Keine Schulkinder mit bunten Rucksäcken auf dem Buckel. Keine Schülerlotsen mit neonfarbenen Capes. Kein Stau auf der Autobahnzufahrt, auch keiner beim wieder Abfahren. Eine noch nie dagewesene Auswahl an freien Parkplätzen im Industriegebiet.

Ein bißchen gespenstisch ist das schon, was Corona mit uns macht.

Vor lauter Corona-Was-tun-wir-jetzt-Plänen-und-wie-sagen-wir’s-den-Mitarbeitern-Textentwürfen, bin ich den ganzen Tag nicht dazugekommen, meine blöde 25-Minuten-Breze zu essen und hab jetzt Hunger auf was Richtiges. Einen Topf Nudeln mit einer schönen Bolognese. Ja!

Sause ich halt noch schnell zum Metzger und hole mir ein Hackfleisch. “Nein”, belehrt mich die Metzgereifachverkäuferin meines Vertrauens, “das ist schon seit zwölfe aus. Aber ich geb Ihnen eine Nummer, da können’S morgen vorbestellen.” Ich weiß nicht, wie man Soße aus vorbestelltem Hackfleisch kocht, aber mir zu helfen. In Gehweite sind schließlich noch zwei Supermärkte, sollte ja kein Problem sein, da flugs ein Hackfleisch zu besorgen. Ich brauche schließlich weder Nudeln noch Klopapier. Mann, bin ich naiv! Beim einen sieht die Fleischtheke aus wie frisch aus der Reinigung. Beim anderen lungern noch ein paar unschöne gelblich-trockene Hühnerkeulen mit Gänsehaut. Tomatendosen hat keiner mehr.

Gut. Fleisch ist eh überbewertet. Dann halt Schwammerl in Rahmsoße.

Heute Morgen wollte ich beim Pfister nur schnell eine Breze für die Arbeit holen. Hat dann doch etwas länger gedauert. Vor mir standen nur Frauen an, denen Kriegs- und Nachkriegshunger ins Gesicht gemeißelt war. Jede mit einer Mehrzahl praktischer stabiler Stoffbeutel und das Brot kauften sie gleich laibweise.

Meine 25-Minuten-Breze wird bestimmt ganz besonders gut schmecken.

… wird mir zum ersten Mal so richtig bewußt, dass meine Freizeitgestaltung im wesentlichen davon abhängt, dass andere Menschen sich etwas ausgedacht und geübt haben und es mir dann vorzeigen.

Alle sind sie jetzt in Zwangspausen, allen geht es an ihre Existenz und sie dauern mich sehr.

…ist nicht etwa der Titel des neuen Stücks der Theatergruppe in Tölz, sondern der Grund für die Absage der Premiere.

Oy, Corona.

Keine Ahnung, was der Kleine Böses gesagt haben könnte. Seine Mutter zischt ihn auf jeden Fall an, er solle sich jetzt so-forrt bei mir entschuldigen. Nun steht da vor mir ein rotznasiger kleiner klebriger Zwerg, streckt mir seine kleine klebrige Hand entgegen und murmelt mit zu Boden gesenktem Blick: “Es tut mir leid, Tante.”

Das wüßt’ ich aber, du. Nach meinem Kenntnisstand hat mein Bruder zwei Töchter, ansonsten bin ich keines Menschen Tante und will es auch nicht sein. Erst recht nicht, wenn es damit einhergeht, kleine klebrige Hände zu schütteln. Ich blicke die Mutter fragend an. In ihrer Welt hat das seine Richtigkeit: “Mein Sohn nennt alle alten Frauen Tante.”

Ich geh dann mal ungeschüttelt und ungerührt meiner Wege.

Das ultimative Maß eines Menschen ist nicht, wo er in Momenten des Komforts und der Bequemlichkeit steht, sondern wo er in Zeiten der Herausforderung und Kontroverse steht.

Wow! Der Mensch, der seine Bewerbung mit diesem Satz einleitet, ist nicht etwa ein mit allen Wassern gewaschenen Industrieveteran, sondern ein siebzehnjähriger Baldabiturient, der einen Praktikumsplatz sucht. Man fragt sich allerdings, wozu: “Ich bringe mich bei Ihnen nicht nur mit meiner mehr als 5-jährigen Erfahrung in den verschiedenen Bereichen ein, viele der aktuellen Herausforderungen kenne ich schon aus anderen Positionen und weiß daher, wie sich diese lösen lassen – aber auch, wie es nicht geht. Das spart sicher viel Zeit und Geld. Zu meinen Kompetenzen und Fähigkeiten gehören enge Zusammenarbeit im Team, analytische Denk- und Arbeitsweise, Bereitstellung der praktischen Lösung von Problemen im Betriebsablauf, Bereitschaft zu schnellen Einsätzen (auch am Wochenende), unabhängige Entscheidungsfindung. Nach der Einstellung setze ich mein Wissen bei Ihrem Unternehmen ein und erlange gleichzeitig reiche Erfahrung und übertragbare Potenziale, um in meiner Karriere voranzukommen.”

Ehrlich, der Bub macht mir Angst.

Auf meinem Briefkasten peppt ein Aufkleber, dass man vom Einwerfen von Werbung Abstand nehmen möge. Daran halten sich eigentlich alle, außer einem Matratzendiscounter aus Ampfing und der CSU.

Dem ersteren sehe ich das nach. Die schicken den wahrscheinlich den Matratzendiscounterlehrbuben zwei Mal im Jahr “auf Minga”, damit er den Leuten in der Stadt Lockangebote in die Briefkasten schmeißt und er darf vermutlich erst wieder heim, wenn er alle seine Werbezettel losgeworden ist. Da bietet sich so eine Briefkastenwand wie hier in der Anlage quasi an und es sei dem Ampfinger Azubi verziehen.

Was die CSU an mir findet, weiß ich nicht. Wählerinnenmaterial kann sie in mir nicht einmal entfernt vermuten, Wechselwählerinnenpotential auch nicht. Das hält aber einen Michael Rötzer, seines Zeichens 29 und Gastwirt, Liste 1, Platz 80 nicht davon ab, mir seit nunmehr zwei Wochen fast täglich ein Postkärtchen mit seinem Konterfei (vorne) und seinen Zielen (viele eng bedruckte Zeilen hinten) in den Briefkasten zu stecken bzw. stecken zu lassen.

Mir nicht bekannter Herr Rötzer, ich bitte Sie: Lassen Sie es bleiben. Ihre Kampagne führt zu Verstopfung. Sehen Sie, ich bin ein über die andere Woche eine ganze Woche lang nicht da und am Freitabend ganz bestimmt nicht in der Stimmung, aus dem Wust Post, der da angekommen ist, ihre Karten gleich fürs Altpapier auszusortieren. Die sind nämlich selbst als Lesezeichen zu häßlich. Wenn Sie so nett sein könnten, geben Sie diese Nachricht bitte auch gleich an die Herren Dr. Gauleiter, Staatsminister a.D. sowie Eisenreich, MdL, Staatsminister weiter. Die haben vor zwei Wochen angefangen, mir die immer gleichen Briefe zu schreiben. Dass nämlich demnächst Wahl ist, sie ein Spitzenprogramm haben und man darum ihren staatstragenden weiß-blauen Verein wählen solle.

Nein. Einfach: nein. Ich habe gewählt, die Unterlagen sind längst dort, wo sie am 15. März ausgezählt werden und euch habe ich meine Stimme nicht gegeben. Laßt einfach ein paar Bäume ungefällt und meinen Briefkasten unvermüllt, ja?