Das Internet und ich sind uns ausnahmsweise ziemlich einig im Unverständnis, warum aktuell ständig erfolgreiche Zeichentrickfilme und -serien noch mal mit echten Menschen neu verfilmt werden müssen. Klar, geht ums Geld. Aber sonst? Blöde Frage. Um sonst nichts.

Die erste Staffel um den jungen Luftnomaden Aang war ja noch halbwegs erträglich (s. https://flockblog.de/?p=49139), diese zweite aber? Utter shyte. Aus unerfindlichen Gründen werden Handlungsstränge verkürzt und verändert, die Persönlichkeiten einzelner Figuren ganz neu definiert und alles, alles wird mit weit aufgerissenen Augen, ernster Miene und bedeutungsschwanger-schwerer Stimme übererklärt. Und für die sehr zurückgebliebenen oder vom Handy abgelenkten Zuschauer nochmal.

Die einzige Maßgabe, die gegen diesen Mist hilft, ist, ihn schleunigst zu vergessen und stattdessen die Zeichentrickserie wieder einmal, in aller Ruhe und mit Freude anzuschauen. Ich hab sie ja auf DVD und bin von keinem Drecks-Streamingservice abhängig (fragt Oma), kann also noch heute Abend loslegen.

Nicht anschauen. Nicht Zeit vergeuden.

Vergangenheitsbewältigung? Nein, eher Vergangenheitsbetrachtung, denn Gorkow schreibt über “meine” Zeit, also die ausgehenden Sechziger/frühen Siebziger, an die ich schon eigene Erinnerungen habe. Natürlich habe ich beispielsweise Pink Floyd und ihre außergewöhnlichen LP-Cover mitbekommen, die Kuh, das mystische Prismendreieck, das Schwein, The Wall, hatte aber nie eine so intensive Beziehung zu dieser Band wie Gorkow. Diese Ausführungen habe ich eher mit distanziertem Erstaunen gelesen.

Hingegen sind mir wie ihm die ersten durch Contergan geschädigten Kinder deutlich in Erinnerung, wir hatten ja ein Mädchen in der Klasse. Und ja, die Baader-Meinhof-Fahndungsplakate in jeder Post und Behörde mit den paßfotogroßen Schwarz-Weiß-Bildern der Gesuchten, ganz besonders die triumphierend mit rotem Edding ausgekreuzten Gesichter derer, die erwischt worden waren. (Bin immer noch nicht sicher, ob ich das Wort “erwischt” in Anführungszeichen setzen soll.)

Schon fast vergessen hatte ich, wie präsent kriegsversehrte Männer in meiner Jugend noch waren. Fehlende Arme oder Beine, Brand- und Schußnarben in Gesichtern, taub, blind, stumm oder eine Kombination aus allem. Wie Gorkow habe ich sie als ganz eigenen Stamm erfahren, meistens böse und gegenüber den halbwüchsigen Schülerinnen, die in ihrem vom Hauptgebäude der Bausparkasse weit ausgelagerten Archiv zu Ferienjobs antraten, übergriffig. Die alten Säftel brauchten kein Facebook, um die jungen Schülerinnen zu kategorisieren, von “Mausbusen” bis “gebärfreudiges Becken” trugen sie jede Bewertung lauthals und zur brüllenden Erheiterung aller vor. Es wurde ihnen nachgesehen, die “armen Kerle hatten ja so viel durchgemacht”. Die Mädchen wußten damals noch nicht einmal, dass man sich wehren kann, und nicht nur darf, sondern muss.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Buch für jemanden, der die Zeit nicht erlebt hat, interessant sein kann, dafür ist es eigentlich zu persönlich. Wenn jemand interessiert ist, mein Exemplar ist zu haben.

Wieviele Leihmütter hat der Mann denn insgesamt so benutzt?

So gern, wie 47 seinen Namen und/oder seine Fresse auf irgendwas draufpappt, hat die ZEIT heute mit dieser Erkundigung ja nicht ganz unrecht:

Die inzwischen fast achtzig Jahre alte Meryl Streep ist offensichtlich mit Botox und dergleichen Schönheitsoptimierungsmaßnahmen immer vorsichtig umgegangen, sie hat sich ihre ausdrucksstarke Mimik inklusive ein paar Begleitfalten erhalten, sieht aus wie höchstens sechzig und dabei gut gehalten. Als Miranda Priestly verlangt man von ihr gerade mal zwei Spielarten: erst biestige alte (nein: ältere) Hexe, dann geläuterte große alte (nein: ältere) Dame mit Tiefgang und Gefühl. Ist aber nur für kurz. Dann wieder Biest. Zwischendurch mal schnell Komik, das ist immer, wenn sie zu politischer Korrektheit ermahnt wird. Ist dann halt auch gerade mal so maximal mittelkomisch wie immer, wenn ein Dinosaurier Tischmanieren lernen soll. Hahaha.

Die beiden Mittvierzigerinnen Anne Hathaway und Emily Blunt scheinen unter diesem grausligen ansteckenden Hollywood-Gleichmacher-Virus gelitten zu haben, der Taillen (furchtbar) schmal und Gesichter babyhautglatt macht. Macht nichts, große darstellerische Leistung wird ihnen nicht abverlangt (die eine kämpferisch, die andere intrigant), es ist mehr Talent zum Umziehen und schöne Kleider vorführen gefragt.

Mit Mittsechziger Stanley Tucci und Kenneth Branagh geben jeweils den verständnisvollen Karrierefrau-Sidekick, der eine zuständig fürs Berufsleben, der andere für privat und sehen so alt aus, wie sie sind. Sind ja auch Männer. Da geht das. Dass sie eigentlich gute Schauspieler sind? Nicht nötig. Hauptsache, verkaufsfördernde Namen.

Der Cast ist im Vergleich zum ersten Film diverser geworden, es kommen andere Hautfarben vor als weiß. Öha! Und ein Dicker (Caleb Hearon). Aber der ist für comic relief zuständig. Dick. In einer Welt von Ozempic-Schönen. Hahaha!

Die Story ist schnell erzählt: Es ist die neuzeitliche Fassung von “Video killed the Radio Star”, nämlich “Digital kills Print”. Es ist nicht so, dass sie nicht versucht hätten, wieder ikonische Zitate zu kreieren, es bleibt aber gar nichts haften, weil der ganze Film so unglaublich schal und nichtssagend oberflächlich ist.

Muss man nicht gesehen haben.
Ich wäre ja auch viel lieber in die Odyssee gegangen. War aber ausverkauft.

Vorrede: Wer als Rezensent*in dystopischer Literatur in Fachkreisen was gelten und bei der Leserschaft Eindruck schinden will, der (gendern Ende, ab sofort generisches Maskulinum) sieht zu, dass er irgendwo in seiner Buchbesprechung eine Referenz auf Frau Haushofers Roman “Die Wand” unterbringt.

Mir war der Inhalt in Grundzügen bekannt: eine Frau erwacht eines Tages hinter einer durchsichtigen undurchdringlichen Wand. Auf der anderen Seite scheint es kein Leben mehr zu geben, bei ihr im Bergwald um die Wochenendhütte scheint sie der einzig übriggebliebene Mensch in ansonsten weiterhin normal gedeihender Flora und Fauna zu sein.

Ich wollte es immer mal lesen und nun war es wohl an der Zeit, denn der Bücherschrank hat es mir geschenkt. Noch dazu ein Exemplar wie aus meinem Haushalt: sorgsam gelesen, nix geknittert oder verschmutzt, nur leicht angegilbt, weil Raucherhaushalt.

Was für ein großartiges Buch! Schlicht und klar geschrieben, mitreißend. Extrem berührend.

Lesen! Lesen! Lesen!

Ich hebe meines so lange auf, bis jemand Interesse anmeldet. Dann gebe ich es gerne weiter und freue mich für den nächsten Leser mit, dass er diese Erfahrung machen darf.

Der katholische Kindergarten gegenüber hat einen schönen schattigen Garten. Die aufsichtsführenden Nonnen lassen ihre Schützlinge gerne draußen herumtoben, was im wesentlichen heißt, dass sich die Kids laut schreiend und kreischend selbst mit Fangerlesspielen unterhalten und danach ermattet am und im Sandkasten herumhängen. Das nutzen dann die Voll-Pinguine im dunklen Habit, um sich nach drinnen zurückzuziehen.

Zurück mit der Verantwortung für den korrekten Umgang mit Eimerchen und Schäufelchen bleibt eine Novizin mit weißem Schleier (daraus und dass sie noch sehr jung ist, habe ich den Novizinnenstatus abgeleitet, kann aber auch falsch liegen), an deren Berufung ich allerdings leichte Zweifel hege. Schleier, ja. Perfekt.

Aber darüber hinaus: Jeans und Sneaker. Wäre vielleicht auch noch gottgefällig, was weiß ich denn schon. Aber welches Glaubensbekenntnis sieht vor “Lebe wild und frei”, wie’s auf ihrem T-Shirt steht? Ich habe die allesamt restriktiver in Erinnerung.

Ich bin ja noch aus der Generation, die im Dauerdialog mit ihrem Inneren Schmied antike Waffen in überholte landwirtschaftliche Gerätschaften umdemmeln wollte, in Massen zu Friedensdemos pilgerte, griffige Thesen wie “Petting statt Pershing” zu Munde führte und Wörter wie “NATO-Doppelbeschluss” fehlerfrei aussprechen konnte (fragt Oma).

Inzwischen bin ich so tief gesunken, dass ich gelegentlich morgens mit gezückter Wasserpistole auf den Balkon gehe, in Richtung “Guruh-Guruh” feuere und den aufgescheuchten Flatterviechern noch einen Guß nachschicke. Außerdem nehme ich mit klammheimliche Freude (fragt Oma) zur Kenntnis, dass andere Nachbarn ebenfalls aufgerüstet haben und ihre Wasserpistolen locked, loaded und griffbereit auf ihren Balkonen liegen haben – auch wenn es bloß kleine quietschgelbe Amateurmodelle sind und keine Profipumpguns wie meine.

Mache ich alles nicht mehr oft, denn meine Flatterfähnchenabwehr zeigt Wirkung, die Kackbratzentauben lassen mich morgens ausschlafen und bescheißen andere Balkone. Mir würde das vollkommen reichen. Ab und zu mal ballern, kein Dreck mehr. Nicht aber dem einen oder der anderen aus meiner Lesergemeinde. Mich erreichen Beschwerden, dass ich keine lustigen Taubengeschichten mehr schreibe. Tssss.

Schafft euch doch eigene Scheißviecher an, ey!

Auf dem Bankerl neben meinem sind zwei Philosophen im ernsthaften Austausch. Es geht um Frauen. Einer faßt sein Urteil über eine frühere Partnerin wie folgt zusammen: “Sie is ja koa Schlechte, aber a Matz is sie scho!”

Ich arbeite noch an einer Übersetzung ins Hochdeutsche, bin aber sicher, dass es nicht eleganter geht als im Bayerischen.