Das fällt mir hier übrigens immer wieder auf: Amerikanerinnen können einfach nicht altern und bezeichnen sich bis ins hohe Alter als “Mädchen” (ich zitiere Lyn “me and the girls from the Senior’s Center…”). Jüngstes Beispiel war meine Arbeitskollegin, die ihren 39. Geburtstag in Trauerkleidung beging, weil sie mit dem nächsten unaufhaltsam zur Greisengruppe stößt, was sie schier zur Verzweiflung treibt. Weil doch das Leben dann vorbei ist.

Bei Leo um Übersetzung nachsuchend erhält man folgende Meldung: “Die Suche nach  Jugendwahn lieferte keine Treffer“… und wenn es keinen Namen hat, dann gibt’s es nicht?

… läßt sie vernehmen, zur Rechten und zur Linken je eine rosabekittelte Asiatin kauernd, die ihre Nägel feilen, polieren und bemalen, das eine Füßchen im Mineralsprudelbad, das andere auf den Knien eines weiteren Rosakittels, an Hornhäuten raspelnd und Farbvorschläge für die Nägel machend. Das Haar auf Wicklern und in Staniolpäckchen, das Gesicht mit grünen Schlamm bedeckt, auf den Augen lavendelfarbene Wattepads. Das Handy klingelt. Eine weitere Hilfskraft wird angewiesen, es aus dem Handtäschchen zu nesteln und ihr ans Ohr zu halten. “Honey” ist dran. Will offensichtlich wissen, wann er sie abholen kommen darf. Die Beautificationcrew berät sich kurz – Honey soll doch in ca. zwei Stunden kommen. “I’ll be done in two.” Entrüstetes Aufschnauben: “No, not minutes. Two Hours.” Abschließend erfahren wir alle, dass sie ihn auch liebt. “Like crazy.” Telefon wieder ins Täschchen. Das rosa Team hat keine Sekunde im Feilen, Raspeln und Pinseln innegehalten (die Uhr läuft und zwei Stunden sind schnell rum).

Das “Girl” war übrigens so um die 29++ Jahre alt und der Typ, dessen Leben vorbei ist, wenn sie die 30 mal zugeben muss.

Mir waren, wie üblich, innerhalb einer Dreiviertelstunde die Haare gewaschen, geschnitten und geföhnt worden.

Kann man sich etwas schöneres vorstellen, als nach einem langen Arbeitstag endlich heimzukommen und dann erst mal die Schuhsohlen und die Fußmatten des Autos mit der Wurzelbürste und reichlich heißem Wasser zu schrubben sowie die Pedale und eigentlich den gesamten Fahrerfußraum mit Essigwasser zu wischen, weil nicht etwa die fälschlich verdächtigte Klimaanlage an dem Gestank im Auto Schuld war, sondern Stumpys “wee leaves”?

Ich kann. Katzenmordvarianten zum Beispiel.

…war heute früh in allen Nachrichten. Und dass alles ganz schrecklich ist. Und es Obama sehr leid tut. Und dass er Leute und Material schicken wird, um Heidi nach dem Schock  zu helfen.

Hätte ich nicht am hellen Morgen schon spiegel online gelesen, wäre ich nie draufgekommen, dass Haiti halt amerikanisch ausgesprochen  klingt wie “Heidi”.

Ich konnte es kaum fassen: Robert, der Mann für Gebrauchsphilosophie in allen Lebenslagen und nebenberuflich Securitymann in unserem alten Bürogebäude in San Francisco hat heute angerufen, um ein Happy New Year zu wünschen und mir zu erzählen, wie sehr er uns alle vermisst. Wegen meiner Handynummer hat er sich bis zu unserer früheren Druckerei durchgefragt, die hatte noch die Vorlagen für die Visitenkarten.

Ich bin überaus gerührt. Vielleicht sollte ich doch mal wieder in die City fahren…

Ex-Vizepräsidentinnenkandidatin und alaskanische -Gouverneurin Sarah Palin steht dem Arbeitsmarkt nicht mehr zur Verfügung. Sie ist nämlich jetzt Kommentatorin bei Fox News, in ihrer Wahrnehmung: “It’s wonderful to be part of a place that so values fair and balanced news’… Andere sehen es anders, diesen Kommentar fand ich am besten: http://weblogs.baltimoresun.com/entertainment/zontv/2010/01/sarah_palin_fox_news_bill_orei.html

Wir waren uns heute im Büro eigentlich nur darüber uneins, ob sie sich die Texte in Zukunft schreiben lassen soll (und dann verquast und verbaselt), oder ob der Aufwand gar nicht erst lohnt.

So, auch gesehen. Weisungsgemäß in 3D.

Eingebettet in die Filmtrailer davor dieser Commercial für die Nationalgarde:  http://www.youtube.com/watch?v=yH9XH7fCn8k – die Zielgruppe war anwesend und hat laut und heftig applaudiert.

Gestern war Lyn (meine greise Nachbarin) zum Tee und seitdem hat das Scheißkatzenbiest einen Namen: wegen ihres Reststummelschwänzchens nennt Lyn sie liebevoll “Stumpy”. Das arme Kätzchen sei ja so scheu und schwer “traumatized” und dennoch eine ganz zauberhafte “little mommy” (3-4 mal im Jahr).  Deswegen brauche “poor wee kitty” auch viel Liebe und darüber hinaus zwei Mahlzeiten täglich. Lyns und meine Wahrnehmung unterscheiden sich erheblich: in meinen Augen ist das “arme Geschöpfchen” ein gut 10 kg schweres Monster, das meine Wäsche zerfetzt, sich auf meinem Liegestuhl haarend lümmelt und dessen ausgezeichnete Verdauung meinen Garten kontaminiert. Ich fürchte, ich habe bei Lynnie an Sympathiepunkten eingebüßt: sie war gar nicht begeistert, dass “Caribbean Black Pepper” die bisher beste Abschreckwirkung zeigt. Sie sei auch schon öfter in die “wee leaves” von Stumpy getreten – ob denn die Deutschen das Sprichtwort nicht kennten, dass das Glück bringt.

Den Rest der Teestunde haben wir über unverfänglichere Themen gesprochen, nämlich über unsere Kriegserlebnisse, vor allem World War 2 und Korea. (Meine Beiträge sind meist Zitate, fußend auf dem intensiven Studium von “Band of Brothers” und “M*A*S*H”, ihre sind selbst erlebt – wichtig ist immer nur, dass wir uns am Ende darauf einigen, dass Krieg die Hölle ist, und wir das nie nie wieder erleben wollen…)

Ein kleiner Erdstoß hat hier gerade das ganze Haus zum Hüpfen gebracht – wir hätten vielleicht doch beim California Earth Quake Training besser aufpassen sollen…

4.1 Richter – das sei nix, sagen die Locals.

– so sagt angeblich eine alte Bauernregel. Wenn das stimmt, dann stehen uns feuchte Zeiten bevor.

Ich fahre zur Zeit (mein Automiteigner ist noch im Heimaturlaub) jeden Morgen über den Highway 280 zur Arbeit. (Den Highway 101 kann man nur zu zweit benützen, wegen der Car-Pool-Lane, alleinfahrend steht man mindestens (mindestens!) eine halbe Stunde im Stau.) Der 280 ist achtspurig einfach über die Topographie gelegt worden, über Hügel und Täler, vorbei an Kuhweiden und Stauseen. Das alles führt dazu, dass man die ersten 15 Meilen durch eine Waschküche stochert. Dann gewinnt die Sonne an Kraft und färbt die Nebelschwaden in allen vorstellbaren psychedelischen Tönen von Mattzitronengelb bis Feuerblutrot – stellt euch einfach eine Disco in den Sechzigern vor. Kurz vor Palo Alto sieht man dann wieder klar.

Das Trend-Auto der Saison ist der neue Landrover. Mit vielen extrahellen Halogenscheinwerfern, da, wo auch bei anderen Autos die Scheinwerfer sind und nochmal einer Zusatzreihe auf dem Dach. Deren Fahrer, wohl in der irrigen Annahme, dass, wenn diese Headlights schon bei Nebel für gute Sicht sorgen, dies am hellichten Tage einen umso großartigeren Effekt haben muss, lassen die Lampen brennen.

Ganz falsch! Ihr macht die nichtlandroverfahrenden Menschen blind! Bleiben lassen! Widrigenfalls ich dafür sorgen werde, dass dieses Zitat zur Anwendung kommt: „Auf Nebel stark füllt Tod den Sarg.“ Hah!