(Heute in einer e-mail gefunden – Theodor Herzl hätte sich sicher gefreut): Das Land “Isreal”.

Ich arbeite nun schon so lange mit Software-Entwicklern, dass ich sowas lustig finde. Ist das jetzt ein Zeichen, dass ich mal wieder was in meinem Leben ändern sollte?

Alle Kinder in Ranjids Familie hassen Cousin Padal. Der nämlich, so liegen ihnen ihre Mütter ständig in den Ohren, hat’s zu was gebracht, den sollten sie sich gefälligst  zum Vorbild nehmen.

Padal Guru Venkat Sagar ist Mitglied des DELL Excellence Teams und der Mann, der ‘rangeht, wenn man den Tech Support anruft. Padal hat schon die “Ohmeingottestutmirsoooleiddasssiemiteinemproduktunsereshausesunannehmlichkeitenhaben”-Schulung mitgemacht und den Betroffenheitssermon muss man sich komplett anhören (unterbrechen hilft nicht, dann fängt Padal von vorne an – ich hab’s probiert). Wenn Padal mit Entschuldigen fertig ist, dann erfaßt er Daten. “Firstlastname. Please.” Was jetzt? “Firstlastname. Please.” Was soll’s? Ich fange mit dem Vornamen an und sofort sind wir uns uneinig. “S” as in Sam, “A” as in Alpha, “B” as in Bravo, “I” as in India (das sagt er spürbar gerne), “N” as in Nancy, “A” as in Alpha. Nein, Padal, falsch. Der letzte Buchstabe ist ein “E”, wie in Echo. Padal darauf: “Affirmative. “A” as in Alpha.” Das sollte man den Vettern und Basen petzen, dass der tolle Padal nicht mal Sabine buchstabieren kann. Wir haben’s nach drei Anläufen hingekriegt, danach kamen auch nur noch Nummern, vom “Express-Support-Code” bis zur Gerätenummer. Alle extrem vielstellig und von einem halbbriefmarkengroßen Aufkleber an der Unterseite des Geräts abzulesen.

Jetzt durfte ich mein Problem schildern, nämlich dass das DVD-Laufwerk jede Tonspur mit einem seltsamen Brummheulgeräusch unterlegt, das sich bei längerer Spieldauer ins Unerträgliche steigert (außer vielleicht bei Werfwolffilmen, da würde es passen). Wahrscheinlich ein mechanisches Problem. Padal glaubt nicht an mechanische Probleme und deswegen müssen wir erst einmal den Desktop sharen, Treiber de- und neu installieren und dann zwängt er mir ein Verkaufsgespräch auf. Ihm wäre aufgefallen, dass auf dem Rechner nicht ein einziges update sei. Ich wollte doch wohl, dass meine Hardware nicht wieder solche Probleme hat, oder? Und da gäbe es – zufällig von Dell und zufällig heute im Sonderangebot – eine Software, die “mechanical updates” mache. Und wo er eh gerade meinen Desktop habe, würde er das mal gleich für mich installieren, er bräuchte dazu nur meine Kreditkartennummer. Ich habe, als ich den Dell letztes Jahr erstand, ein teures Servicepaket abgeschlossen, das eine umfassende zweijährige Geräte- und Teilegarantie enthält. Ich brauche das nicht. Außerdem mag ich diesen Kaffeefahrten-Heizdecken-Approach überhaupt nicht. Können wir mal mit dem eigentlichen Problem weitermachen?

Ach so. Das DVD-Laufwerk. Ja, das sei wohl ein mechanisches Problem, das müsse ausgetauscht werden. Na also. Er brauche jetzt 3-4 Minuten, um das entsprechende Ticket auszustellen und dann würde mir das Laufwerk zugeschickt. “Und dann, Padal?” Ach so, er sehe da in meinem Profil, dass ich ein Rundumsorglospaket gekauft habe (Kunststück – ich hatte es bis dahin höchstens drei, vier Mal erwähnt), jaha, dann käme auch ein Techniker. So isses recht, Padal. So hatte ich mir das vorgestellt. Um nun exchange drive und technician zu ordern, brauche er 5-6 Minuten. Ich hätte doch bestimmt irgendwas zu tun, damit solle ich fortfahren. Und das Telefon auf Lautsprecher stellen, “I will call out for you when I am done”.

Fast eine ganze Waschmaschinenladung habe ich aufgehängt, bis Padal ruft. Alles wird gut. Der Techniker und das Drive rufen mich in ein paar Tagen an, um ein appointment zu vereinbaren, und Michael Dell werde alle Kosten übernehmen. Fein. “Dann also tschüß, Padal.” Nicht so hastig. Erst soll ich ihn bewerten (“How did you like your experience with me today?”) und dann muss er noch die Sprüchlein aus dem “Beendedastelefonatmitdemzufriedengestelltenkunden”-Seminar loswerden.

Meine Fresse, Padal. Hättest du stattdessen nicht wenigstens einen “Wie verbessere ich meine Aussprache”-Kurs besuchen können? Einen einzigen?

“Ui,” freut sich Lien, meine Haus- und Hoffriseurin mit mir. „Du fährst an Ostern nach San Diego. Da fahre ich auch so gern hin, da isses wunderschön!“ Auf die Frage, was sie denn ganz besonders gerne mag und empfehlen kann, erzählt sie, dass sie immer mit ihrer Tochter mitfährt, wenn die zu einem Kongress reist (San Diego hat ein weltberühmtes und sehr schönes Convention Center), um die Enkelkinder zu hüten. „And I sit in hotel room all day, watch TV, and order room service.“

Hmmmm. So direkt zieht mich die Variante nicht. Ich glaub’, ich gehe mir lieber Sachen anschauen und einen Sonnenbrand holen.

Planmäßige Abfahrt: 07:33am ab San Bruno. Planmäßige Ankunft: 08:02am in Palo Alto. Einige wenige (planmäßige) Zwischenstops auf der Strecke. Sitzplatz in Fahrtrichtung. Ein zuvorkommender Fahrkartenkontrolleur. Der CalTrain muss krank sein, der hat heute funktioniert wie ganz normaler Öffentlicher Personennahverkehr.

Ich bin vollkommen verstört.

“Are you a CalMom?” will der Herr am Infostand wissen. Statt des (treffenderen) “ned, dass i wüßt'” kommt mir nur das amerikanisch-positive “not yet” über die Lippen, das umgehend mit “I can help you be one in nine months from today” sowie einem CalMom-Sticker quittiert wird. (Ziert jetzt meine Pinwandkollektion amerikanischen Schwachsinns.) Wir sind auf dem Campus der UC Berkeley, beim Tag der Offenen Tür (http://calday.berkeley.edu/). Die haben ein Riesenprogramm und damit schon um 9:00 Uhr früh angefangen, da waren wir leider wegen vorabendlichen exzessiven Film- und Alkoholgenusses noch verhindert. Außerdem hatten wir uns verfahren (ich hatte beim Navigieren das andere Links gemeint) und dabei vorher noch ein Bay-Fest gefunden.

Nichtsdestotrotz sind wir seit dem Mittagsprogramm aktiv dabei. Ein Paläontologe führt uns in seiner Asservatenkammer in die Geheimnisse der Mykologie ein (bei den halluzinogenen Pilzen leuchtet seine ohnehin schon signalrote Nase wie ein Wunderlämpchen) und seitdem wissen wir, dass Fliegenpilze a) die meist photographierten Pilze (quasi Top-Models) und b) im hiesigen Idiom “Death (oder auch “Dead”) Caps” sind.

Weiter, den Berg wieder ‘rauf (ich würde meine Uni NIE auf einem solchermaßen hügeligen Gelände anlegen), zu den Physikern. Da gibt Professer Joel Fajans vom A-Team (aka Alpha Group) eine Lecture über “Trapping Antihydrogen” – “the top physics news story of the year 2010”. Aha? Nie gehört. Umso mehr: Ein ganz großes Kompliment an den Professor, dem es gelingt, auch blutigen Laien wie mir das hochkomplexe Thema anschaulich zu vermitteln.

Abschließend lassen wir uns zum Space Sciences Laboratory auf den Berg shutteln und lernen, dass Roland Emmerich den Maya-Kalender nicht korrekt interpretiert hat, weswegen die Welt 2012 auch nicht untergehen wird.

Berkeley hat einfach einen wunderschönen weitläufigen Campus, noch dazu an einem sonnigen Frühlingstag, wo alles grünt und blüht und man schon Freude daran hat, unter den alten Bäumen Schatten zu suchen. Klüger sind wir auch geworden, und das mit der Mutterschaft konnte ich noch einmal abbiegen. Viel besser geht’s gar nicht.

Auf dem Heimweg schob sich vom Pazifik her eine Nebelwand über die Stadt, die nach und nach den Coit Tower und die Transamerica Pyramid verschlang und darüber hing ein bleicher Riesenvollmond – ganz großes Kino.

“Hanna” war einfach unterirdisch. Und ich außer mir. So ein Müll! Christoph wußte Rat: “Schau ma ‘Viertelliterklasse’ vom Düringer. Do saufen’s alle. Des huilft.” Stimmt. Ein  Film, den der Autor und Hauptdarsteller Ronald Düringer mit den Worten beschreibt: “Stellen Sie sich vor, Sie werden nach den Ereignissen des gestrigen Tages gefragt, und Sie wissen nicht einmal mehr, wann gestern war.” ist das beste Gegengift gegen Killer-Blondie.

Ois leiwand, Christoph!

“Hanna” ist ein Film, von dem man sich wünschte, er wäre ein antiquarisches Taschenbuch, das man günstig wegen des spannenden Klappentexts erworben hat. Dann nämlich hätte man nach zwanzig, dreißig Seiten Verdacht geschöpft, dass die Story nichts taugt und angefangen vorzublättern, diagonale Stichproben genommen, sich auf der letzten Seite überzeugt, dass man recht vermutet hatte und das Buch umgehend wieder einer wohltätigen Organisation wahlweise dem Altpapiercontainer zugeführt.

Ist aber kein Buch, sondern ein Film. (Achtung, ab jetzt Spoiler Alert.) Hanna ist eine Art Wolfskind, blondgelockt und blauäugig, trägt Grunge-Fellklamotten und wird vom Trapper-Vater, fernab der Zivilisation im kalten Wald zur Kampfmaschine ausgebildet. (Das hat man in “Kick-Ass” witziger und in “Leon” viel anrührender gesehen.) Auf einmal ist Schluss mit der lustigen Einsiedelei und die beiden brechen getrennt voneinander zu einer recht unklaren Mission auf.

Papa nimmt den Seeweg (schwimmend), das Kind – nach Verschleppung durch die schurkische Gegenseite und Ausbruch aus Alptraumbetonkerkern (von so einem Cave träumt Batman nachts: http://soundtrack-movie.com/hanna/) – den Landweg. Zunächst durch Fels-und Sandwüsten (ein Mädchen wie ein Haarspray, allwettertauglich). Wüste? Also Marokko. Klar. Das ist da, wo wegen Lokalkolorit der Muezzin auch mitten in der Nacht noch zum Gebet ruft. Von da aus macht sie mit der Fähre nach Spanien ‘rüber, dem Land, wo Zigeuner am Lagerfeuer zur Gitarre “Ayayayayhhhh” rufen und Flamenco tanzen und schwuppdiwupp ist sie in in Berlin. Das ist da, wo die kleine Wilde, die noch neulich in Arabien mit vor Angst geweiteten Augen vor Phänomenen wie Zauberlicht (aka Neonröhre, Schalter hoch macht hell, Schalter runter dunkel) und bewegten sprechenden Bildern aus einer Kiste schreiend geflohen ist, mal schnell im Internetcafé neben der Kopftuchtürkin hochkomplexe DNA-Manipulationen recherchiert und Punks auf der Straße im reinsten Hannoveraner Hochdeutsch Konversation übers Wetter machen.

In einem schmuddeligen Tacheles-Berlin inklusive Grimms Märchenpark (über die Märchensymbolküchenpsychologie allein könnte ich einen weiteren wütenden Blogpost schreiben) kommt es dann zum Showdown zwischen extra-schuftigen deutschen Ordnungsmachtshalunken (der eine schwuchtelig im Jogginganzug in Zitronengelb, der andere im Ost-Fascho-Style, die weit über taillenhohe Jeans in Springerstiefel gesteckt) mit einem Akzent, der auf jahrelange und leider wenig erfolgreiche Besuche des Goethe-Institutskurses “Deutsch für Ausländer” schließen läßt sowie Cate Blanchett, hochrangiges Mitglied der CIA und böse böse Drahtzieherin hinter der ganzen bösen Geschichte. (Man muss allerdings ein paar Mal hingucken, denn sie sieht aus wie Scully aus den X-Files. Wahrscheinlich war die Perücke gerade aus der Reinigung zurück und nix besseres zur Hand.)

Auf IMDB.com hat der Film eine 7,9 Punkte Bewertung bekommen – keine Ahnung, was die Leute gesehen haben. Allgemein wird der Soundtrack gelobt (Chemical Brothers bis hin zu einer so dermaßen platten Einspielung von Solveigs Lied aus der Peer Gynt Suite) sowie die visual effects. Von mir aus. Sei dem Machwerk zugestanden. Auch der Location Scout hat einen prima Job gemacht. Mir persönlich gefällt bei Filmen allerdings sehr, wenn ein gutes Drehbuch von einem guten Regisseur mit guten Schauspielern gut umgesetzt wird.

Also gibt es von mir -3 Punkte, wobei sound- und visual effects bereits wohlwollend in die Bewertung eingeflossen sind.

AT&T hat seine AGB geändert, neuer Punkt: 🙂

•  Abusive Treatment: We have added language that allows AT&T to terminate the
    service of customers who repeatedly harass or abuse our employees.

Scheint mir aber offensichtlich nur im Wiederholungsfalle sanktioniert zu sein. Na dann, nix wie los, die AT&T Hotline anrufen.