Beginnende Dämmerung. Kreischende Kitakinderrudel, in die Freiheit entlassen, beim Tretrollerschnelltretwettkampf. Sie scheren sich kein Stück um den Winterschlaf der meist in Dreierformationen (Vater, Mutter, Kind?) eng zusammengekuschelten sommerfarbenen Elektroroller. Lastenradl, Rostradl, Fahrradl, Wir-sind-eine-Werbeinstallationradl sowie mannigfache, jeweils sorgfältig angekettete Radlreste. “Haltestelle-verlegt”-auf-den-Feierabend-bring-mich-heim-Bus-Warter. Außerdem Baustellen. Der mit der lautesten Hupe von allen brettert mit seinem Elektrorollstuhl mittendurch. Dazwischen ich, halbblind von der Nachwirkung pupillenerweiternder Augentropfen.

So schön ist es, am frühen Abend in Schwabing. Frage mich beim Durchrempeln und Anecken, ob ich den Spaß als olympische Disziplin vorschlagen soll. Lustig anzuschauen ist es bestimmt. Oder, um es mit Herrn Dr. Lange aus meinem Spamfolder zu sagen:

Wenn der Zug in Frankfurt/M. um 09:15 mit 200 km/h nach Osten aufbricht und auf den ersten 200km 10 Minuten Verspätung einfährt, wieviele Chinesen ersetzt dann in Bayern 1 Bär?

Hat doch einer aus der Redaktion den flockblog gelesen und ganz schnell den Unfug ausgebessert. Brav.

Gestern. Heute. Morgen. Der Hunsrücker Kollege ist nicht da. Übermorgen. Überübermorgen. Er ist weg. Im Kalender steht MBM. Sonst nix. Nur MBM. Man muß wohl aus der Region sein, um zu wissen, dass das Kürzel – natürlich – für Mainz bleibt Mainz steht und der Kollege mit seiner Band jetzt täglich proben muß, damit beim Narrhallamarsch auch wirklich jeder Ton sitzt.

Uff-Tadadaah!

Vorhin, im strömenden Regen an der Bushaltestelle: Zwei weißhaarige alte Damen, sich selbst und die Welt vergessen habend, heftig knutschend unter einem riesengroßen Schirm.

Es hätte sich verboten, ein Photo zu machen. Aber merken und erzählen ist in Ordnung.

… ist Frau Kellers Bauchgefühl, wenn’s um Grammatik gehen tut.

Mann, Bua, hast du ein Glück, dass deine Mama dich so lieb hat. Ich an ihrer Stelle hätte mir deinen besserwisserischen Vortrag über deine offensichtlich erst jüngst erworbenen Kenntnise über Maximalfüllmengen, optimale Farbzusammenstellung und ideale Waschtemperaturen nicht nur ausdrücklich verbeten, sondern deutlich darauf hingeweisen, dass du, wo du nun g’schtudiert bist und alles besser weißt, dich fürderhin deiner Schmutzwäsche gefälligst dort, wo du jetzt wohnst, selbst annimmst und nicht mehr Reisetaschenladungen zu mir anschleppst. Bügeln kannst du gewiß jetzt auch besser.

Mann, Bua, hast du ein Glück, dass ich nicht deine Mama bin!

Was passt besser, als sich in einsamen kalten stürmischen Hunsrücker Nächten diese vielfach ausgezeichnete Serie über einen Serienmörder im deutsch-österreichischen Grenzgebiet anzusehen? Genau. Nix.

Die Besetzung ist zum Finger abschlecken. Die eher herbe Julia Jentsch und die Naturgewalt Nicholas Ofczarek als Odd-Couple-Ermittler, Franz Hartwig als dem Zuschauer schon in der 3. (von 8) Folgen bekannte Täter. Über die Gipfel jagen Nebelschwaden und dazu raunzt, auch wenn er gerade nicht persönlich eingespielt wird (wenn doch, dann gibt es wenig tollere Szenen als Ofczareks Playback-Gebrüll), der Ambros Wolferl. Sonst ist der Mensch gar nicht gut und die Welt vor allem finster und bitterkalt. Was mich betritt, sind die hohen Tannen und die greisligen großmächtigen hochschneebedeckten Berge eine andauernde Körperverletzung. Nix Majestät! Ich hätte insgesamt mit etwas weniger Mystizismus auch leben können, aber der wird durch viele kluge Gemeinheiten wieder wett gemacht. Der Schnitt ist super und wer spannend und gscheid unterhalten werden will, ist hier richtig. Außerdem Ofczarek.

Anschauen! Anschauen! Anschauen!

Die Sprache der Juristen jeder Nation zeichnet sich durch vermeintliche Kompliziertheit aus, dabei wollen sie einen Sachverhalt doch nur ganz unmißverständlich beschreiben. Eben wie der Geschäftspartner aus der Schweiz, in dessen Vertragsentwurf ich gestern folgende Preziose fand: “Die vorbehaltlose Annahme des Werkes führt nicht zum Dahinfallen der Konventionalstrafe.”

Äpfel sollst du essen, tun der Gesundheit Nutz,
und wenn dir einer runterfällt, bekommt er einen Dutz*.

* Will heißen: dann ist er gededschd.

PS: Das in unserer Kindheit beliebte Mohrenkopfweckle (für Hiesige ersetze Weckle durch Semmel), nunmehr Weißmehlbrötchen mit schokoladenüberzogenem Schaumkuß heißt im Hunsrücker Platt schon seit eh und je Gededschde.