Hildesheimers Kurzgeschichtensammlung aus den frühen Fünfzigern gehört zum Kanon der deutschen Literatur und ich habe mir wirklich Mühe gegeben, diese Schnurren, Histörchen und Anekdötchen gern zu lesen. Geht aber nicht mehr. Humor / Komik hat offensichtlich ein Ablaufdatum.

Natürlich schreibt Hildesheimer seine “Satiren” auf den Kunst- und Kulturbetrieb in untadeligem Deutsch und selbstverständlich ist erkennbar, wenn er auf eine Pointe zusteuert und sie dann setzt, allein, ein Dreivierteljahrhundert später liest sich das nicht mehr komisch, sondern bräsig, behäbig, betulich, staubig.

Es tut mir sehr leid, Herr Hildesheimer. Ich hätte wirklich gerne. Aber ich kriege den ranzigen Geschmack beim Lesen nicht aus Mund und Nase und lege das Büchlein jetzt nach gut der Hälfte lieber weg. Sorry.

Wie (fast) alle Menschen meiner Generation besitze ich eine komplette vielgelesene Sammlung der Asterix-Comic-Hefte und bin absolut zitatfest, beim Teutates. Verfilmungen habe ich so gut wie keine gesehen, daher auch keinen Vergleich, ob diese Produktion des Streamingdienstes mit dem gallischsten Namen von allen besser oder schlechter ist als andere. Sie ist… nett. Ja, doch, “nett” trifft es noch am besten.

Ob es nun wirklich ein Dienst am Feminismus ist, eine rundäugige Socialmedia-Halbwüchsige namens “Metadata” dazuzuschreiben, wage ich zu beweifeln. Dafür ist die Figur zu platt und vorhersehbar und schlägt sie sich, wg. vorhersehbar, als die alten weißen Männer sich wenig überraschend als verlogene Schurken erweisen, noch ganz fix auf die Seite der Guten und Gallier.

Nina Rehfeld von der FAZ schließt ihre sehr enthusiastische Kritik mit den Worten “Aber es könnte ja sein, dass man sich die Serie ohnehin mehrfach anschaut. Sie hat das Zeug zum Klassiker.” Halten Sie ein, Frau Rehfeld! Diese fünffolgige Animationsserie ist sehr familientauglich und freundlich schmerzfrei lustig. Ganz nett, halt. Mehr aber auch nicht.

Gestern, am Nebentisch. Ein Vater beruhigend zum hysterisch auf ein gelb-schwarz-gestreiftes Insekt reagierendes Kind: “Keine Angst. Das ist keine Biene. Das ist eine Unterart.”

Und jetzt alle: “Summ, summ, summ, Unterart summ herum.”

Nein, da täuscht sich der zufällig vorbeischnürende Passant, nicht der Volkshochschulkurs “Italienisch für Fortgeschrittene” bringt die Alte Madlschule in Bad Tölz mit einem mehrfach donnernden “Volare” zum Beben, es ist vielmehr die Theatergruppe der LUST und ihr Publikum, das hier den Heiligen Adriano aus vollen Kehlen lobpreist.

Zuallererst und überhaupt: schön ist es geworden, sehr schön! Ich hatte nach der Generalprobe (s. https://flockblog.de/?p=50712) nichts anderes erwartet und mich gefreut, eine solche Spiel- und Sangeslust miterleben zu dürfen. So schön rund geworden! Hach! Mehrfach! Vielfach! Ich lasse mir gerade zum Schreiben die Lieder noch einmal singen und habe dabei die Tölzer Stimmen im Ohr und bedaure außerordentlich, dass sie heute für diese Spielzeit schon zum letzten Mal erklingen sollen. Weil es halt gar so schön war. Mensch! Ich freue mich jetzt schon auf die Wiederaufnahme, und bin gespannt, wieviel neue Zeitgeschichte bis dahin passiert sein wird. Als ob papa morto, trumpo matto, tariffe alle stelle nicht schon reichen täten. Großes Lob, wie überaus geschickt sie alle Eingang ins Stück gefunden haben.

Ich weiß schon, ich habe Einzelkritiken in Aussicht gestellt. Will aber nicht. Weil: Ensembleleistung. Wie soll ein Chor schon funktionieren, wenn nur einer oder eine singt? Hmmm? Und wie soll dieses Stück funktionieren, wenn nicht alle ihr bestes und mehr geben? Hmmm? Genau so war es nämlich. Danke für diesen Abend! Macht ihr mal genauso weiter. Ohne Einzellob. Dafür aber noch einmal ein besonders großes an alle! Und molto, moltissimo grazie!

Anmerkung: Ich war ja nicht allein in Tölz, sondern habe den Abend verschenkt. Mit recht umfangreichen Vorbereitungen: Erst Quendolin (ein Hoch mit einem besonders schönen Namen) bestellt und Anfang Mai einen Sommertag (inklusive lauer Nacht) in erster Güte leuchten lassen. Dann vom Walgerfranz (danke an Rothmüller-Reisen für den Restaurant-Tip) Fische fangen sowie feinstens aufkochen lassen und auf der Terrasse geschlemmt. Und als Krönung des Ganzen ein verdammt schöner Theaterabend, quasi molto maledetto.

So ein schönes Geschenk! Und ich habs gemacht. Tja, hochgeschätzter Beschenkter, nun liegt die Latte für Dezember wieder ein bißchen hö-hö-höher.

Wow! Boyle ist ein wahrer Meister, in jeweils gerade Mal 20 Seiten Welten zu schaffen. Ich bin hin und weg!

Lesen! Lesen! Lesen!

Ich kann nicht behaupten, dass ich in den letzten 10 Wochen ein Fan von Ersatzbussen geworden wäre, aber doch, dass ich eine gewisse Toleranz entwickelt habe. Schließlich bin ich immer noch überall angekommen, wo ich hinwollte. Es hat halt nur länger gedauert. Ommm.

Gestern Abend war alles ganz anders. Weil nämlich alle Münchner und ihre Innen nach Süden strebten. Auf dem Mittleren Ring, den auch der qualvolle Bus, und nein, ich weigere mich, die Ölsardinen-Analogie zu benutzen, weil die Fischlein nämlich alle gleichermaßen nach Fisch riechen und, wegen Öl, schön aneinander vorbeiglitschen. Nicht so der Mensch. Gar nicht. Wo war ich?

Also, der megamonsterüberfüllte Bus kam erstens viel zu spät und dann auf der vollkommen zugestauten Stadtautobahn (hah!) im Zehnminutentakt jeweils um ca. eine Wagenlänge voran. Selbst die mathematisch eher unterbegabten Buben von neulich hätten ausrechnen können, dass auch der doppelte Puffer (eine halbe statt einer Viertelstunde) eine Illusion bleiben mußte.

Nach eineinhalb Stunden war ich statt bei meinem Termin wieder an meiner heimischen Behelfshaltestelle, dafür naßgeschwitzt und schwer genervt und habe sie alle verflucht. Die Südstreber, die MVG, die über- und unterparfürmierten Busmitnutzer*innen. Alle.

Noch ein Monat. Und wehe, die U-Bahn gibt dann Anlaß zur Klage.

Da bekommt der Begriff doch gleich noch einmal eine weitere Dimension…

… sei ich, schreibt mir heute Herr

Er habe nämlich, schreibt der Mann mit dem schön ausgedachten Namen, in der Kirche, der er als Reverend vorstehe, also vielmehr in den Kirchenbüchern in denen er abends zur Erbauung blättere, einen Eintrag entdeckt, wonach ich Nachkommende (Nachkommin ?) und damit Erbin eines längst von uns gegangenen Gläubigen sei und der Reverend möchte nun, bevor ihn selbst der Tod ereilt und danach keiner mehr um dieses Vermögen weiß, unbedingt noch dafür sorgen, dass ich mein frommes Leben weiterhin mit viel Gebet aber ohne Geldsorgen fortsetzen kann.

Es folgt der übliche Spammer-Laber-Rhabarber, hier soll ich nur alle meine persönlichen Informationen eintragen und dort Bankverbindungen und Kreditkartennummern und viel Geld vorab überweisen, für die Umstände halt, und, ja, Wallet und Krypto gehen auch, weil, der Reverend geht ja mit der Zeit.

Ich hatte aber trotzdem Spaß an der e-mail, weil der Reverend mehrfach versichert hat, er wisse, dass mit solchen mails recht viel Mißbrauch getrieben werde, aber ihm könne man trauen, denn er sei ja “A Man of the Cloth”, was im Angelsächsichen für einen Geistlichen steht.

Es sei denn, man ist Google Translate und hat’s nicht so mit Fremdsprachen:

Gut erkannt: ich hab jetzt soviel Zeit, dass ich sie auch mal für so einen Schwachsinn vergeuden kann. Wenn Futter für den flockblog dabei rauskommt. Das ist schon Bedingung.

Also, vorhin im Bus:

• Der wahrscheinlich durch ein traumatisches Erlebnis geprägte Dreikäsehoch, der bei jedem Stop des Busses, einschließlich verkehrsbedingter Bremsmanöver, roter Ampeln, Stop-and-go-Feierabendverkehr, gar nicht zu sprechen von Haltestellen, in ein urbi et orbi umfassendes Gebrüll “Benzin is alla alla” ausbricht. Jedes Mal zuckt die gesamte Passagierschaft, bis auf die wenigen jungen Menschen mit Noise-Cancelling-Ohrenklappen, kollektiv zusammen. Wir haben vielleicht Spaß, ey.
• Die drei heftig an ihren Eisen schleckenden School’s-out-Buben, die sich gar nicht mehr einkriegen können über ihre Geschäftstüchtigkeit, weil sie nämlich statt jeder eine Waffel mit zwei Kugeln à je zwei Euro einen Dreierpack aus der Tiefkühltruhe beim Discounter für 1,99 gekauft haben. Sie sind emsig dabei zu berechnen, wieviel sie mit diesem Trick gespart haben. Bis ich aussteige, sind sie noch nicht draufgekommen, aber es sind ja noch zwei Stops bis zur Endstation…

Evolution? Hallo?

Ich hatte sie schon vermißt, die Mey&Edlichs und ihre unterhaltsame Werbung für Herrenoberbekleidung. Bin allerdings nicht sicher, ob einer wie Freddie Mecury dergleichen getragen hätte, noch nicht einmal unter Androhung von Zwangsmaßnahmen.

Auch und gerade nicht mit dieser Botschaft:

Meine Fresse. Es geht doch nur um Klamotten.