… “speaks fluent Spanish (family from Spain) and is semi-fluent in French (lived in France)”

Sollte man in diesem Fall nicht korrekterweise von “Français craqué” sprechen?

Giacomo Cacca muss vom Weltgeist für den ehrenhaften Beruf des Klempners ausersehen worden sein. Er weiß offensichtlich um seine Bestimmung und fährt einen Lieferwagen durch die Bay Area, dessen freie Flächen alle den stolzen Schriftzug tragen: “Cacca – Sanitary with Integrity“.

Man nehme:

1 Tüte Linsensuppe aus der Türkei (beim gutsortierten Araber auf der Hauptstraße erhältlich)
1 Dose Linsen (aus Kanada, gibt’s beim Inder)
4 “Original German Beef Franks” (vom “Bavarian Butcher” aus Fremont, CA, der hat einen Stand auf dem sonntäglichen Farmer’s Market)
1 l Wasser aus San Brunos Quelle
1 Portion Gas von PG&E
Jede Menge Gewürze aus aller Herren Länder, 10 mins. auf kleiner Flamme kochen, fertig ist das Süppchen.

Als Beilage reichen wir
1 koscheren Sesambagel (Izzy’s Bagel Bakery, von mexikanischen Bäckern gerollt, gekocht und gebacken)
1/2 Fingerbreit Cream Cheese Spread aus Milch von glücklichen Kühen aus Vermont.

Schon schön, wenn die Welt einem was kocht.

Wenn hierzulande einer eine Reise tut, dann ist er “OOO” (out of the office), wer sich nicht treffen kann, macht’s “OTP” (over the phone) und wer kommen kann, schickt sein “RSVP” was Rückschlüsse darauf zuläßt, dass die wenigsten des Französischen mächtig sind.

Selbst die Kriminalmedizin ist davor nicht gefeit.
Pathologe:”The victim was DBS.”
Ermittler: “DBS?”
Pathologe: “Yeah, Dead Before Shred.”

Ja wie? Heiß’ ich vielleicht Houston oder was? Aber weil der Mann an der Supermarktkasse so nett “Miss” gesagt hat (und nicht “Madam”) bleibe ich auch freundlich und frage nach: “Was denn für ein Problem, guter Mann?” Die Antwort hat mich fast aus den Socken gehauen. “Well, Miss, you saved too much.” Was?

Wie jetzt? Euer Laden verstopft mir jeden Dienstag den Briefkasten mit Sonderangebotsprospekten und Couponheftchen und ich habe den Papierwust auf dem Weg zur Mülltonne auch nur durchgeblättert, weil mir aktuell die Getränke ausgehen. Klar habe ich heute zugeschlagen (nach dem Motto “stock up and save”), weil es zu 2 Fridgepacks Cola noch 3 weitere für umme gab, also für 6 bezahlt und 15 gekriegt. (Müßig zu erwähnen, dass es ihn total fasziniert hat, dass ich genau die richtige Menge zum Sparen im Wagen hatte.) Weil ich damit aber 42% der Gesamtsumme “spare”, muss der Manager kommen und prüfen, ob das auch seine Richtigkeit hat. Hatte es. Unter den Glückwünschen und dem Beifall des Verkaufspersonals (“Wow – what a BIG BARGAIN you made today!”) habe ich den Laden ohne “Help out” (das sind meist sehr klapprige Rentner oder dürre Studentinnen, die einem den Einkaufswagen zum Auto schieben und dann den Kofferraum vollpacken) verlassen.

Sogar ein simpler Lebensmitteleinkauf wird zum Triumphzug umgemünzt. Das ist schon ein tolles Land.

titelt heute eine der hiesigen Zeitungen in riesigen roten Lettern.  Dabei haben die Kalifornier weder der Legalisierung von Marihuana (“Prop 19”) zugestimmt, noch ist “Don’t Ask Don’t Tell” wirklich aufgehoben und diese perverse Regelung wieder auf unbestimmte Zeit in Kraft und Nancy Pelosi ist auch nicht mehr Speaker of the House. Als Rote Flut gilt denen offenbar schon, dass alles, was in Kalifornien zu gewinnen war, von Demokraten gewonnen wurde.

Ein bißchen gefreut hat’s mich schon, dass Meg Whitman sich den Gouverneurssitz nicht hat kaufen können, trotz des über $160 Millionen teuren Wahlkampfes. Der Demokrat Jerry Brown wird wahrscheinlich im unregierbaren und bankrotten Kalifornien auch nicht viel ausrichten; die meisten haben eher nicht für ihn gestimmt, sondern gegen Meg.

Der Amerikaner rät in solchen Fällen zum therapeutischen Heil-Shoppen und – Meg zum Trost – das Sprichwort oben geht weiter: Money isn’t everything but it’s a long way ahead of what comes next.

http://www.youtube.com/watch?v=aQd0ELH7SNI

(Danke, Toni.)

aka “der Heilsarmeeladen”.

Autokorsos hupen, Züge auch, ein Nachbar bläst meisterlich die Südafrika-Tröte, enthusiastische Freudenschreie erklingen, Mariachis dudeln fröhliche Weisen, Feuerwerke krachen laut und funkenfunkelsprühen im Nachthimmel, Menschen in oranger Kleidung liegen einander in den Armen. Was ist bloß los? Ist endlich der Weltfrieden ausgebrochen? Hat Holland was gewonnen?

Nicht ganz: “unsere” Giants haben die World Series gewonnen und jetzt wird gefeiert, dass die Schwarte kracht. Eben im Zug hat der Schaffner den Sieg schon durchgesagt (und war davon so geschwächt, dass er fürderhin die Stationsnamen verschwiegen hat – wenn man da nicht aufpasst wie ein Haftlmacher, dann ist man in den hiesigen stockdunklen Nächten (Bahnhofsbeleuchtung und -beschriftung finden nicht statt) ganz schnell mal an zu Hause vorbeigefahren) und die mitreisenden Fans haben spontan eine Polonäse organsiert (sie nannten den Gänsemarsch durch den Wackelzug “Parade”).

Alle sind sie unterwegs in die City, zum Feiern. Auch die Girlie-Gruppe im Vierersitz. Bei Fünfen ist die “Like-per-Minute”-Quote mit bloßem Ohr nicht mehr meßbar. Und der Typ, der sich mit mir zum “Silicon Valley Turkey Trot” treffen will. Der Name ist vollkommen irreführend! Da laufen nicht etwa Truthähne sondern Menschen. Unter anderem – this one’s for you, Rainer – gibt es die “KPMG Military & Veterans 5K Challenge”… 

Mitfeiern wird wohl auch die Dame, die, als sie mit mir in Palo Alto auf den leicht verspäteten Zug (was sind schon 25 Minuten angesichts der Ewigkeit), noch ein kahlköpfiger Herr war und zunächst ihre langhaarige brünette Lockenperücke aus der Laptoptasche nestelte und aufsetzte, dann Schminktäschchen und -spiegel zückte und die nötige Farbe auflegte, im Zug rasch auf der Toilette verschwand und Jeans, T-Shirt, Turnschuhe (das Standard-Silicon-Valley-Outfit) gegen High-Heels und fesches Mini-Kostüm getauscht hatte.

Das wird wieder so ein Fun werden.