Ich gehöre anscheinend zu dem Menschenschlag, der bei anderen das geradezu unbezwingbare Bedürfnis hervorruft, ihn mit intimsten Details aus deren Leben zu überfluten, unbenommen davon, ob mich das interessiert. Noch dazu ganz abgesehen davon, dass es mich nichts angeht.

Im deutschsprachigen Kulturkreis steht meine Verbalabwehr und ich kann sie, je nach Bedarf und Bekanntheitsgrad des Bekenners, entsprechend modifizieren. In meinem Gastland fand ich das bis dato schwieriger. Heute hat mich ein Kollege die Formel gelehrt, mit der Amerikaner korrekt auf das “Sharen” ungewollter persönlicher Information reagieren: TMI.

TMI steht für “Too Much Information” und ist im hiesigen soziokulturellen Gefüge das gesprochene Äquivalent zum Stop-Zeichen.

Am Montagabend sind alle Züge der BART für ein paar Stunden ausgefallen (Bay Area Rapid Transportation ist eines der hiesigen Nahverkehrssysteme, das vorwiegend die East Bay bedient). Peinlich. Sehr peinlich. Das ist auch dem Pressesprecher der BART aufgefallen: “Monday evening was miserable for many BART riders (die irgendwo auf der Strecke aus ihrem liegengebliebenen Zug aussteigen und dann zusehen mussten, wie sie nach Hause kommen) and an embarrassing moment for BART. We can’t apologize enough.”

Was war los? Der Zentralcomputer war ausgefallen. Leider hat’s keiner gemerkt: “It took a while to address the problem because computer engineers had gone home for the day.” Wo samma denn? Jeder popelige Versandhandel hat eine 24/7-Bereitschaft für seine Systeme, nicht aber ein Nahverkehrssystem, das durchschnittlich von 341.151 Passagieren pro Tag benutzt wird? Das demonstriert doch überdeutlich, welchen Stellenwert der ÖPNV hier hat. Sie sind im übrigen ganz allein auf die naheliegende Lösung gekommen: “Now a staff member will be on duty to monitor the data intake during all of BART’s operating hours until the cause has been pinpointed.” Weiter:  “Although the glitch created a major inconvenience, it did not put BART riders in any danger. We have a lot of redundancies in place so that when things fail, they fail safely.”*

Warum nur wirkt das auf mich nicht beruhigend, sondern erregt das gleiche Mißtrauen wie der Satz: “Es bestand zu keiner Zeit Gefahr für die Bevölkerung.”?

*Übersetzt man das eigentlich korrekt mit: “Es geht sicher schief.”?

So, wie eine Dame nicht schwitzt, sondern allenfalls leicht transpririert, hat der gemeine homo amercianus keinen Körpergeruch, sondern im ganz entsetzlich allerschlimmstmöglichen Fall “B.O.”.

Im hiesigen puritanisch-körperfeindlich geprägten Wertgefüge ist B.O. ganz was furchtbares. Das habe ich diese Woche wieder erlebt, als ich den Klimaanlagenmechaniker nur unter Androhung von Gewalt davon abhalten konnte, die Büroinnenraumtemperatur für Sommer auf 65F (knapp 18°C) und lärmenden Dauereiswind einzustellen (und das, wo es draußen an – wohlgemerkt – ganz besonders heißen Tagen um die Mittagszeit gerade mal um die 85F (knapp 30°C) warm ist). Er wurde vollkommen panisch, als ich ihn zwang, stattdessen die Option “verträgliche 20°C und ab und zu mal frische Luft durchpusten” zu wählen. „You don’t wanna do that, lady. You’re going to have the smell of your co-workers B.O. in your nose all day!”

Nur die Ruhe, guter Mann! Wir arbeiten wenig schweißtreibend in vorwiegend sitzender Tätigkeit vor Monitoren. Falls wirklich einmal ein Deodorant versagen sollte, dann riecht’s möglicherweise nach Mensch. Wir werden damit umgehen können. Oder einfach lüften.

Sobald Zeitreisen möglich sind, mache ich mich auf den Weg in die Vergangenheit. Mit einem Drillbohrer. You better watch out, Mayflower!

Ich habe heute eine e-mail mit dem Betreff “Your Account Was Bannned” bekommen und sofort überlegt, was denn wohl der passende Gegenzauber sein könnte. Das sind wohl die Nachwehen von drei Bänden Harry Potter in unter einer Woche…

Das vierte Buch raschelt schon ungeduldig mit den Seiten.

Weil wir die Strawberry Lodge ja nun schon kennen (https://flockblog.de/?p=8912) und quasi als vorbeugend gutes Omen habe ich (wider meine Neigung zum vorreservierungsfreien Reisen) für die Nacht von Freitag auf Samstag Zimmer im Truckee Hotel bestellt. “This is the best stopover place on the C.P. R.R. between San Francisco and Salt Lake. The Hotel has electric lights, hot and cold running water, an elevator, steam heat and fire protection”, steht in einer Bewertung aus dem Gründungsjahr 1873. Schlechter kann’s seitdem hoffentlich nicht geworden sein.

Für uns wird man zwei “American rooms” in einen “European room” verwandeln. Darauf bin ich echt gespannt, denn nach Überzeugung der Hotelleitung ist es so, dass Europäer traditionell gerne ihr Hotelzimmer verlassen, um mehr als eine Katzenwäsche vorzunehmen (“European Rooms have their own sinks, in the European tradition, and share baths down the hall”), Amerikaner hingegen ein “Private Bath with beautiful clawfoot tubs with shower curtains” vorziehen.

Die Rezeptionistin am Telefon meinte, mit dieser Lösung hätten wir das beste aus beiden Kontinenten gebucht. Ob es in einem Ameripean Room wohl Waschbecken mit Löwenfüßen und Duschvorhang gibt? Schau ma moi.

Mein Nachbar Sam und ich sprechen nicht mehr miteinander. Nicht etwa, weil wir gestritten hätten. Neihein. Sondern, weil es nicht mehr nötig ist. Das ist nämlich so: Wenn ich backe, mache ich immer noch einen kleinen Kuchen extra und binde ihm den in einem Tütchen an die Autotür, damit er was zum Freuen hat, wenn er zwischen Mitternacht und ein Uhr früh zur Nachtschicht aufbricht. Sam hingegen hört das Gras wachsen und geht immer in meinem Back- und Frontyard mähen, wenn es ihm – wie heute – zu lang geworden ist.

Manchmal sehen wir einander doch, samstagvormittags (s. Kommentar), wenn der eine gerade irgendwohin losfährt und die andere vom Einkaufen wiederkommt. Dann winken wir uns zu. In seltenen Fällen sprechen wir sogar.

Dieses Wochende wird das wieder nix, weil ich doch nach Tahoe, Tahoe fahre.

Auch wenn man’s auf den ersten Blick kaum glauben möchte – Software-Entwickler sind ein lustiges Völkchen (und, im Gegensatz zum gemeinen Amerikaner, fähig zur Selbstironie).

Ich bekomme sowas postwendend weitergeleitet. Sieht aus, als wäre ich jetzt auch “one of the guys”.

Eben eine e-mail mit dem Absender @smilereminder.com bekommen. Endlich wieder eine Nachricht von meiner neuen Zahnärztin! Hatte schon angefangen, mir Sorgen zu machen – das ganze Wochenende nicht ein Wort. Jetzt ist wieder alles gut. Wir sehen uns bald. “Sabine, you are confirmed for your appointment! We look forward to seeing you.”

Kein Wunder, dass Dentalmedizin hier so teuer ist: die brauchen zusätzlich zum normalen Praxispersonal noch einen ganzen Stall voller Webmaster und e-mail-Tipper.

“Rise of the Apes”: San Francisco’s latest hostile takeover

20th Century Fox

He doesn’t like the $6 bridge toll, either …

Ray ist Radiomoderator und darf immer in den letzten paar Minuten von “Rosalie’s Acoustic [Schnulzsülzen] Sunset” Gift spritzen.

Heute hat er sich der Umfragewerte des Kongresses angenommen: 82% aller Amerikaner sind dagegen. “Remember: It was you people who voted for them in the first place.” Man könne das natürlich, sagt Ray, auch positiv sehen. Nur noch 18% “to go” und dann seien sich endlich alle einig. Darüber, dass Amerika tief in der Scheiße stecke, denn: “Erinnert euch, das sind eure Schulden. Und die eurer Kinder und Kindeskinder und all derer, die überleben, wenn hier im Herbst die Dämme bersten und die AKWs endlich in die Luft fliegen. Fukushima war nur zufällig in Japan.” Falls jemand erwartet habe, dass er über die wahnsinnigen Rüstungsausgaben und die Macht der Lobbyisten spreche, so müsse er den enttäuschen – darauf habe er gar keinen Bock, das kotze ihn bloß noch an. Jetzt ‘rumheulen und vorher zu dumm und uninteressiert, um sich zu informieren und möglicherweise nicht immer die gleichen Deppen zu wählen. Wenn überhaupt. Pah! Ihm stehe es hier oben! Standard and Poor’s solle das Land doch gleich CCC bewerten – und das sei noch zuviel “for that mess”. Ein Rundumschlag gegen alle und alles. Danach war’s Ray, glaube ich, wohler.

Mich überrascht, dass ein braver Sender wie KFog (die Fangemeinde nennt sich “Fog Heads”) sich einen Ray leistet – man hört hier ganz selten mal so klare Ansagen. Beschlossen hat er seinen Sermon mit “Sleep well, U.S.O., United States of Orwell.”

Rosalies Musikredakteur ließ anschließend “Bye bye Miss American Pie” spielen – und ich war nochmal überrascht: Selbstironie gehört hierzulande normalerweise nicht zu den hervorstechendsten Eigenschaften.