http://www.amazon.com/Images-SI-Inc-Uranium-Ore/dp/B000796XXM

Danke, Christoph!

(Und ich will auch überhaupt nicht wissen, wieso du dieses Produkt recherchierst. Nein, sag’s mir nicht! Je weniger ich weiß, desto weniger kann man bei einem Verhör aus mir ‘rausquetschen, s. “Honey, just aking if this puts you on the CIA watch list puts you on the CIA watch list....”.)

Spring Break. Das bedeutet nicht automatisch volltrunken (“wasted*”) in nassen T-Shirts in Daytona Beach abzutanzen, auch wenn schechte amerikanische Teenie-Filme alles tun, um diesen Aberglauben zu festigen. Spring Break sind ganz einfach Osterferien, die aber Ostern nicht im Namen tragen dürfen, weil hier doch Schule und Religion getrennt voneinander auftreten. Außerdem wegen politisch korrekt.

Einer meiner Kollegen hat drei Kinder, jeweils knapp zweieinhalb Jahre auseinander. Das heißt: drei verschiedene Schulen, drei verschiedene monatliche Parent Teacher Conferences (von wegen einmal Elternabend pro Halbjahr), drei verschiedene Fundraiser (Geld sammeln für Schulprojekte, weil man in Bildung hier wie dort nicht gerne wirklich viel Steuergelder investiert), drei verschiedene “school districts” (dagegen ist das bissele förderalistische Bildungspolitik in Deutschland gar nix, die machen das hier im Zweifelsfall stadtviertelweise), drei verschiedene Ferientermine irgendwann im März/April. Man habe einfach nach der günstigsten Variante für einen Kurzurlaub im Ferienzeitrahmen der Kinder gesucht und die Kinder, die gerade keine Ferien hatten, passend zur Reiseebuchung von der Schule befreien lassen (letzteres sieht man hier sehr viel gelassener als in Deutschland). “Dieses Jahr hat kayak.com festgelegt, wann wir mit den Kindern verreisen.”

Ich finde Spring Break super. Die einzige Logistik, mit der ich zu tun habe, ist der Verkehr auf dem “commute” und der ist seit Wochen wunderbar entzerrt.

* waste = Abfall, Müll, Dreck

Himmel, Wald und Wolken glühen lichterlohgoldsprenkelrot. “Good Job, Eos! Feierabend für heute.”

Das solchermaßen adressierte ätherische Geschöpf im luftigen Fähnchen schimpft im Abgang vor sich hin: “Ich Depp, ich! Von wegen: ‘Werden Sie wie Venus’. Und ich Schaf denke noch ‘Super! Stern, hell, strahlen, Poesie’ und kann den Vertrag gar nicht schnell genug unterschreiben. Ich hätte das Kleingedruckte lesen sollen, da steht es klar und deutlich: Einsatzzeitraum: morgens UND abends. Nächstes Mal passe ich besser auf, das passiert mir nicht wieder!”

Nachtrag der Autorin: mir ist tatsächlich keine Mythologie bekannt, die sich einen Gott oder eine Göttin extra für Abendröte hält.

Bei uns ist gestern schon die 2. Folge gelaufen. Ich will ja nix spoilern, aber die Heiraterei, die hat der Deifi g’segn. Ganz wurscht, ob bei den Starks oder den Lannisters.

“The night is dark and full of terrors.”

“So, meine lieben Backfreunde und -freundinnen, zum Abschluß kappen Sie mit einem scharfen Messer die Spitze Ihres Gebäcks und setzen Ihren kleinsten Schöpfer am krustigen Rand an. Nun gießen Sie löffelweise die aufgeschlagene Dickmilchmischung gaaanz langsam und vorsichtig ab und schon bilden sich auf der schorfigen Oberfläche dicke träge Bahnen. Immer schön von oben nach unten. Da müssen Sie gar nix tun, das macht die Schwerkraft für Sie.

Und schon ist Ihr Schoko-Winter-Matterhorn fertig. Damit sind Sie der Dessertkönig auf jeder Party!”

Vorletzte Woche hat der Supreme Court die Reglementierung der Höhe von Wahlkampfspenden von Einzelpersonen (bis dato $48,600 pro Jahr) gekippt – jetzt kann jeder direkt ausgeben, so viel er will und muß nicht mehr eigens ein PAC (“political action committee”) oder Super-PAC (dasselbe, aber mit mehr Kohle) gründen. Seitdem überschlagen sich politische Kolumnisten und Kabarettisten mit Häme, weil sich Superreiche nicht mehr damit herausreden können, daß sie leider leider schon den Höchstbetrag gegeben hätten (“maxed out”).

2016 sind Neuwahlen, diesen Herbst stehen die Mid-Terms an. Dann schauen wir mal, wer sich demnächst wen als Präsidenten halten wird.

Und was lernt uns das? Daß die Jungs von AT&T tatsächlich erwarten, dafür gelobt zu werden, daß sie ihren Job zu 99% richtig machen und dafür ganzseitig werben müssen. Brave New World!

Na also. Geht doch. Ein skurriler Schwarzer-Humor-Krimi aus Deutschland. Gut besetzt, sehr schön gespielt (die üblichen Verdächtigen, Prahl, Liefers, Großmann sowie Frank Zander als schnell dahin gemeuchelter Zuhälter), Buch und Regie Lars Kraume.

Wers verpaßt hat möge, wie ich, die Mediathek aufsuchen. Erfreulicherweise heute mal die ganze Zeit am Stück online geblieben. Das ist bei San Bruno Cable nicht selbstverständlich.

Der Abstand zwischen Zutschini und meinen Lieblingsgemüsen ist bekanntermaßen recht groß. Was aber tun, wenn Sam mir nachts einen großen Beutel knackfrischer grüner Ömmel an die Tür hängt? Ich kann die Dinger doch nicht einfach ignorieren – ahaber, ich kann Kuchen backen. Einen Haufen grünen Pamp in den Teig gerührt und mit ordentlich Schokolade, Chilies und Datteln verfeinert. Wäre doch gelacht, wenn man die überhaupt noch rausschmecken würde…

Sam liefert die Rohware; ich “processe”. Das Modell ist inzwischen wunderbar eingespielt und die Ergebnisse allemal besser als das bunte Frosting*-Zeugs beim bake sale gestern.

* “Frosting” bedeutet wörtlich “überfrieren” und steht hierzulande für den ganzen bunten Extra-Zucker-Dreck auf Keks, Cupcake und Kuchen.

Die Drohung “Bürscherl, ich glaub wir müssen ein ganz ein ernstes Wörterl mit einander reden” heißt hierzulande: “Looks like I gotta take you to the wood shed”.

Der Begriff stammt aus der guten alten Zeit, wo man Kinder und anderes renitentes Gesocks draußen im Schuppen verdroschen hat. Wobei die Prügelstrafe in den Schulen der Staaten Missouri, Kentucky, Texas, Oklahoma, Arkansas, Louisiana, Mississippi, Alabama, Georgia, South Carolina, North Carolina, Tennessee und Florida bis heute noch nicht abgeschafft wurde.  Siehe auch: „Denn wen der Herr liebt, den züchtigt er; er schlägt mit der Rute jeden Sohn, den er gern hat. Haltet aus, wenn ihr gezüchtigt werdet. Gott behandelt euch wie Söhne. Denn wo ist ein Sohn, den sein Vater nicht züchtigt? Würdet ihr nicht gezüchtigt, wie es doch bisher allen ergangen ist, dann wäret ihr nicht wirklich seine Kinder, ihr wäret nicht seine Söhne.“

Das ist übrigens aus dem Neuen Testament, dem mit der Bergpredigt und andere Wange hinhalten.