Ich will Geld von Deutschland nach Amerika überweisen. Von einem Firmenkonto aufs andere. Eine Angelegenheit von drei Minuten Online-Banking. Ein paar Zahlen eintippen, eine PIN. Fertig. Nein. Ganz anders.

Zunächst verlangt man von mir, einen “Antrag auf Mitteilung einer Meldenummer zur Abgabe von Meldungen im Außenwirtschaftsverkehr” einzureichen. Auf daß man mir als nächstes eine achtstellige Nummer zuschicke, die ich ganz oben auf dem “Erstregistrierungsantrag zum Allgemeinen Meldeportal Statistik” eintragen soll. Ist dies geschehen, verheißt man mir Zugang zum eigentlichen Fomular für die “Abgabe von Meldungen im Außenwirtschaftsverkehr”. Das muß ich ausfüllen, unterschreiben, zurückschicken. Wenn ich das alles brav erledige, teilt mir der zuständige Beamte eine Bestätigungsnummer zu. Die kann ich mir dann an den Hut stecken. Wenn das keine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für alle Beteiligten ist, dann weiß ich nicht…

Nicht nur die Amis spinnen. Die Deutschen haben auch einen Hau!

Die Älteren unter den Lesern mögen sich noch an diesen Refrain von Reinhard Mey erinnern, mir will er heute gar nicht mehr aus dem Sinn gehen:

Ein Antrag auf Erteilung eines Antragsformulars,
Zur Bestätigung der Nichtigkeit des Durchschriftexemplars,
Dessen Gültigkeitsvermerk von der Bezugsbehörde stammt
Zum Behuf der Vorlage beim zuständ‘gen Erteilungsamt.

Kategorie: Subtile Beleidigungen

“This guy graduated Honor Student from failure factory”* – Depp vom Dienst.

* Wörtlich: Der Typ hat die Schule des Scheiterns mit Auszeichnung abgeschlossen.

Nächstes Wochenende wird in der Schule in meiner Nachbarschaft das regionale Roshambo-Finale ausgetragen. Ich hätte auf einen asiatischen Kampfsport getippt, es ist aber nur eine Abkürzung. Für “Rock, Paper, Scissors” (Schnick, Schnack, Schnuck) und total albern.

Neulich haben sie’s wieder versucht, die Nordcoloradoaner. Abspalten wollten sie sich vom liberalen Pack im Süden ihres Staates, deren viel zu strengen Waffengesetzen, Energiesparmaßnahmen und Auflagen für Viehzucht und Landwirtschaft und stattdessen in ihrem 51. Staat wie echte Männer leben. Der letzte Staat, der sich mit Zustimmung des Kongresses selbständig gemacht hat, war West-Virginia im Jahre 1863, was schon ein Licht auf die Erfolgsaussichten wirft.

Und so ist es auch gekommen: NO GO for NO CO.

Werbung und Superbowl gehören zusammen wie Hand und Handschuh, Turkey and Gravy, Pat und Patachon. Werben kann jeder. Wenn er viel Geld hat.

Erst anschauen. http://www.youtube.com/watch?v=5k0JEc0arOQ

Dann aufregen.

Dann akzeptieren müssen, daß “Freedom of Speech” für alle gilt. (Wenn sie viel Geld haben.)

Gerade im Radio wurden die Besucherinnen einer Fachmesse für Hochzeiten interviewt, wie sie sich den Mann ihrer Träume wünschten. Alle sehnen sich nach ein und demselben Allgemeinplatz-Prince-Charming, humorvoll, gut aussehend, mit Schwerpunkt auf “good hair”, Gesundheit und Wohlstand täten auch nicht schaden*. Cindy aus Sonstwo hat sich offensichtlich schon seit frühester Jugend mit dem Thema befaßt und weiß ganz genau, was sie will: “A workhorse with a temper and a tongue, the guy who loves his mother and gets it done. A go-getter! No pre-packaged blow-dried stiff but a guy who says it the way it is.” Ich fasse zusammen: Cindy will ‘nen Cowboy als Mann.

Dann bleibt nur noch eine Frage zu klären: http://www.youtube.com/watch?v=JPR108kwNo4. Cindy kann ja derweil schon mal mit dem Abwasch anfangen.

* Klug und belesen wollte keine. Den nehme ich.

Ihr habt eine gute und weise Herrscherin, die ihren Amtseid ernst nimmt und Schaden von ihrem Volk abwendet, indem sie euch einfach zu Hause behält. Totale Ausgangssperre, schätze ich. Gut so!

Der kleine Beckenrandkrabbler von vorhin war ganz offensichtlich ein Freischärler und wird ab sofort im Freischärlerhimmel von seinen Siegen prahlen.

Im Bad singt doch wer? Ein Marschlied gar? In meiner Wanne?

Beim unheiligen Clausewitz, Majestät! Musik vor Sonnenaufgang ist keine Charmeoffensive, sondern ein Affront. Ihr werdet wohl das Budget für Witwen- und Waisenrenten heftig aufstocken müssen.

“Das tut mir jetzt aber wirklich leid, Frau Königin. Ihre Spezialeinheit ist in einer Flutwelle ersoffen.”

Merke: Wenn Gigantinnen brausen, ziehe der Zwerg sich besser zurück.

Gestern hat es geregnet und danach ziemlich abgekühlt. Heute früh kommt mir auf dem Waschtisch der erste Ameisenkundschafter entgegen. Fix sind sie ja. Er wird nur leider nicht zu seiner Königin zurückkehren, um ihr von meinem gut geheizten Bad zu berichten…