Viel mehr zurück in der deutschen Heimat geht gar nicht: ich besitze inzwischen wieder ein Einkaufswagenmarkerl, habe ein MVV-Abo und eine Maschine Wäsche gekocht (!), trage ständig Pfandflaschen irgendwohin zurück, habe die Recycling-Container für Glas, Blech, Batterien und gebrauchte Kleidung in der näheren Umgebung lokalisiert, schon vier Einträge in meiner Pfisterbrotstempelkarte und sogar das Prinzip Dosenpfand verstanden.

Fehlt noch was, um den Prozeß der Wiedereinbürgerung zu vervollständigen?

Falls sich wer fragt, wo der Große-Tetris-Preis gerade herumsteht: bei mir. Wer je versucht hat, ein ganzes Haus + viel zu große Garage in einer Zweizimmerwohnung unterzubringen, weiß, wie sehr ich mir den verdient habe.

Danke, Spon, für diese Schlagzeile. Da mußte ich erst so alt werden, um herauszufinden, daß man sich das immer schon aussuchen hätte können.

Tja, dann nehme ich doch ganz einfach für die kommenden Jahre winters kleine Hitzewellen. Statt Schnee. Dann wäre das jetzt auch geregelt. Sehr schön.

Meine Herren, was hat mir gerade ein “Du, Schatz” gefehlt – oder mindestens ein zusätzliches Paar Hände und ca. 5 cm Körperlänge (hätt’ ich locker aus der Breite zugeben können, war aber grad keiner zum Tauschen da). Weil nämlich mein Vormieter ein kleiner Mann war und offensichtlich nie längere Kleider trug, hängen alle Kleiderstangen im Schrank zu tief. Eine habe ich jetzt im Schweiße meines – nicht nur – Angesichts erfolgreich um ein ganzes Stück nach oben bugsiert und schwer über Kopf hantierend auch alle vier Schrauben* wieder bomben- und erdbebenfest verdemmelt, die andere werde ich mir sparen und die Sortierung künftig nicht nach Typ (Kleider, Blusen, Hosen), sondern nach lang oder kurz vornehmen.

Es ist wie immer, Einziehen dauert viel länger als Ausziehen. Man verdrängt das bloß jedes Mal…

* Wie ich eben gelernt habe, ist Murphy offensichtlich nicht nur für Marmeladebrote, sondern auch für Schrauben zuständig. Eine fällt nämlich immer im letzten Moment runter und rollt dann in die hinterste Ecke und bis sie endlich wieder aufgefunden ist, kommt das ganze provisorisch angeschraubte Projekt mindestens einmal zum Absturz. Fuck Murphy!

Noch recht schlaftrunken und mit verklebten Augen lese ich dieser Tage auf dem kleinen Smartphone-Display die Schlagzeile bei Spon: “CDU stürzt Merkel” und bin doch ein bissele überrascht. Tatsächlich? Die CDU stürzt ihre Queen? Unsere Kanzlerin der Herzen? Nach kaltem Wasser im Gesicht und schon etwas wacher stelle ich fest, die Rede war nicht von “stürzen” sondern von “stützen”. Jetzad. Die Welt ist wieder im Lot.

Trotzdem geht mir den ganzen Tag Ernst Jandl nicht mehr aus dem Sinn.

Ich glaube ja, daß fahrtrichtungswechselfähige Rolltreppen keine Erfindung von Betreibern des Öffentlichen Nahverkehrs sind, sondern direkt an Lehrstühlen für Humanethologie entwickelt wurden.

Es ist nämlich so: Immer, wenn eine/r eine Laufrichtung für sich gekapert hat, steht am anderen Ende der Rolltreppe jemand, der just in die andere Richtung wollte. Dieser schaut nun den ihm Entgegenkommenden vorwurfsvoll an und hält den Blick starr auf ihn gerichtet. Starr. Die ganze Fahrt lang. Die Person auf der Rolltreppe senkt nach ganz kurzem Blickkontakt mit dem Treppenanwärter ihre Augen nach unten und verläßt die Rolltreppe im Auslaufbereich immer mit einem Hinken, das auf eine ganz böse und akute Gehbehinderung hinweist und dem Wartenden signalisieren soll: “Ich bin nicht gehfaul. Hingegen bin ich arm und lahm und krank und somit nutzungsberechtigt. Hah!” Das wird von der wartenden Person selbstverständlich üblicherweise bezweifelt und dem Abgehenden eine Kopfbewegung hinterhergeschleudert, die besagt “Von wegen ‘arm und lahm und krank’. Das war noch nicht mal gut gehumpelt und wegen dem Deppen stehe ich mir hier die Füße in den Bauch, als ob ich mit meiner Zeit nichts besseres zu tun hätte, grummel, grummel, grummel…” oder in versprengten Einzelfällen einfach ignoriert. Abgeschlossen wird der Vorgang immer durch einen triumphierenden Tritt auf die Plattform, die den Richtungswechsel initiiert. Dann Rollentausch.

Ethologen aller Länder, bitte sagt es mir: ist das ein typisch deutsches Phänomen? Bayerisch? Münchnerisch? Oder machen fahrtrichtungswechselnde Rolltreppen aus allen Menschen begnadete Akteure und haben die Amis dann am Ende doch recht und die Dinger sind Teufelswerk?

Zur Zeit fülle ich oft irgendwelche Anträge und anderes Zeugs online aus und dabei ist mir aufgefallen, daß im Internet offensichtlich bereits Menschen als geschäftsfähig gelten, die erst in den Nuller-Jahren oder noch später auf diese Welt gekommen sind. Unsereiner, der sich hier schon über ein halbes Jahrhundert durchschlägt, muß nämlich inzwischen ganz schön weit herunterscrollen, bis das Geburtsjahr endlich erreicht ist.

Es würde mich nicht wundern, wenn in meinem Ex-Gastland deswegen irgendwer schon eine Klage wegen Altersdiskriminierung erwägt. Stichworte: “Zeigefinger-Überlastung”, “Wo ist meine Lesebrille?”, “Mausscrollrad” sowie “Die-Jugend-von-heute” bzw. “Früher-war-alles-besser!”.

Der Edeka auf meiner Straße sortiert seine Zeitschriften wie jeder Händler nach Zielgruppen, zum Beispiel: “Auto, Motor, Sport, Mann” und “Haus, Familie, Tier, Frauen”. Man bekommt doch gleich so ein gewissen Eindruck vom Weltbild des Marktleiters.

Schade eigentlich, daß “Guns ‘n Ammo” hierzulande nicht erscheint. Wobei ich bei dem Typen nicht sicher wäre, wo er dieses Blatt zuordnet.

Von wegen!

Wobei ich insgesamt, vom Spekulatiusduft-Klopapier mit dem schönen Namen “Happy End” abgesehen, das Einkaufen in der Vorweihnachtszeit in Deutschland wesentlich dudelfreier und erträglicher finde als in Amerika. Dort hatte ich Mitte Dezember bereits bei jedem Grocery Shopping möglichst qualvolle Todesarten für Rudolph und Frosty kontempliert und hätte die jingelnden Bells am liebsten sämtlich ungespitzt in den Boden geschlagen. Merry Christmas nochamoi!

Um nicht in völlige Erschöpfung mit anschließender Totallustlosigkeit zu verfallen, habe ich mir Pausen verordnet. Da wird dann ordentlich hingesessen, Wasser getrunken, Obst gegessen und ein bißchen am Rechner herumgedaddelt. Entweder, um zum nächsten Bookworm-Level zocken oder um das aufzuschreiben, was mir beim Rumrümpeln so durch den Kopf geht.

Nur falls sich wer fragen sollte, warum es heute so einen stetigen Nachschub an Schnipselepisteln gibt.