Wer als Mitglied der schreibenden Zunft wirklich Erfolg haben will, der schreibt Regionalkrimis. Und so ist über das Allgäu der Kluftinger gekommen, über Niederbayern der Eberhofer und den oberbayerischen Kurort mit dem Doppelnamen Maurers Kommissar Jennerwein.*

Ich will jetzt nicht sagen, dass dieser Krimi funktioniert wie “Malen nach Zahlen”. Das wäre gemein, denn Maurer ist ein gescheiter Mann mit einem Bildungsauftrag und erfreut seine geneigte Leserschaft neben dem Fall mit historischen Anekdoten und regionalen Schmankerln. Manchmal geht sogar der Kaberettist mit ihm durch und er erlaubt sich linguistische Spaßettl oder gar ein politisches Seitenhieberl. Man verstehe mich nicht miß, die sind nicht schlecht. Manche sind sogar richtig gut. Aber dafür hätten, großzügig gerechnet, 20 Seiten gereicht. Es sind hingegen 400. Miese Quote.

Wir halten fest: “Malen nach Zahlen” ist das Buch nicht. Mehr so wie ein Gemälde, auf dem unter der Farbe noch die ursprüngliche Bleistiftskizze ganz deutlich erkennbar ist. Wie ich das meine? Nun, ein guter Autor will seinen Lesern nicht allwissend aus dem “Off” alle Zusammenhänge, Herleitungen aus der Vorgeschichte, Gedanken seiner Protagonisten erzählen, es sei denn, als Kunstgriff. Darum läßt er Dritte drüber reden. Wupps ist die Information transportiert. Dafür hat sich Maurer ein an Statler und Waldorf angelehntes Ratschkathlpaar erschaffen, das sich aber leider als Running Gag schnell totläuft. Seine Figuren sind alle ein wenig holzschnittartig geraten (gut, kann man lassen, passt irgendwie ins Oberland) und immer, wenn er was gelernt hat, sei es über Hubschrauber, Nato-Atomwaffenbunker oder den idealen Sniperschuß, dann saß vor meinem geistigen Auge der kleine Jörg fingerschnippend vor dem Herrn Lehrer, kugelte sich fast den Arm aus und wollte mit einem lauten “ich weiß was, ich weiß was” drangenommen werden.

Klingt ungnädig? Ist es auch. Dieses 9. Maurerwerk von seinen inzwischen 12 Alpenkrimi kriegt gerade meine geballte Regionalkrimiabneigung ab. Für eine Knappvierstundenzugfahrt (hätten dreieinhalb sein sollen, wir hatten aber Verspätung, weil ein anderer verspäteter Zug, der höchstwahrscheinlich wegen Verspätung verspätet war, die Strecke blockierte) taugt es allemal. Danke, Bahnhofsbuchhandlungsremittendenkiste.

* Hihi, haha. Der Vertreter der Ordnungsmacht heißt genauso wie der Wildschütz, Gott hab ihn selig. Hihi, haha. Das ist die Art Humor, bei der mir die Plomben schmerzen.

Neulich bin ich beim Lesen eines Artikels über die Lasten- und Aufgabenverteilung in Familien auf den Begriff “Strategische Inkompetenz” gestoßen. Steht in die Umgangssprache übersetzt dafür, sich bei einer Tätigkeit so blöd anzustellen, dass ein/e Andere/r diese übernimmt, weil man es offensichtlich nie ordentlich hinkriegen wird. Und schon ist man die Aufgabe für immer los. Kennt jede/r. Hat auch jede/r schon mal gemacht.

Warum es mir ausgerechnet am Ende der ersten Hunsrück-Woche dieses Jahres ein Bedürfnis ist, darüber zu schreiben? Darauf möge sich jede/r selbst einen Reim machen. Wenn er/sie denn kann…

Kein Eis, kein Schnee, kaum Verkehr (und das an einem Freitagnachmittag) und in Mannheim fährt mich der Gott der Schleichwege zum Bahnhof. Da stehe ich nun, und habe bis zur Abfahrt meines Zuges wahrhaftig noch Zeit zum Vertrödeln und kein Feueralarm weit und breit. Wie schön. Und weil Freitag ist, die Woche hart war und ich noch lange nicht daheim bin, gönne ich mir für die Fahrt ein Hildaplätzchen. Das ist ein simples mit Marmelade gefülltes Mürbgebäck und wir kennen es als Spitzbuben.

“Eine gute Wahl”, lobt mich die tuckigste Tunte, die ich je an einem Bäckereitresen erlebt habe, “das ist das einzige, was hier noch süßer ist als ich.” Stimmt, er ist eine rechte Augenweide und nein, danke, einen Bon brauche ich nicht. “Ha-ach, hu-uch, dann haben wir beiden Hübschen ja schon wieder einen Baum gerettet.” Ja, is gut, Junge. Aber recht hat er. Trotzdem will ich das Thema nicht vertiefen, auch nicht, wenn ich doch so gerne wissen würde, wie man aus einem ganzen Baum einen einzigen Beleg schnitzt. Aber nein. Wenn ich schon mal Zeit habe, spring ich noch flott in die Buchhandlung im Untergeschoß. Die haben nämlich immer eine gut sortierte Remitendenkiste draußen stehen und ich sonst nie Muße. Heute schon. In der Kiste sind jetzt vier Bücher weniger, dafür ist für den Rest der Reise mein Koffer schwerer. Aber der hat Räder und ich dieses Jahr noch viele Zugfahrten vor mir. Da muß ich durch.

Im Waggon, gut gesetzt mit Keks, heißem Kaffee sowie frischem Buch fragt mich wer, ob ich hier neu bin. Ich brauche einen Moment, um zu realisieren, dass es sich um den Schaffner handelt, bei dem die Nachfrage nach dem Fahrausweis klingt, als spielten Tramitz und Herbig Traumzug Surprise, Periode Hallo Du da. Mit weit abgespreiztem kleinen Finger (Klischee, aber was will man machen) drückt er der Fahrkarte seinen Stempel auf und wünscht “noch eine fröhliche Fahrt. Tschühüssi!”. Dann fragt er umgehend die nächste Passagierin, ob sie denn wohl hier neu sei und verabschiedet sie mit dem Wunsch, sie möge “glücklich reisen”.

Die Bahn wäre wohlberaten, den Mann zum Trainer für Zugbegleitungspersonal zu machen. Der ganze Wagen hatte Spaß, war nett zueinander und es wurde mehrfach Prosecco bestellt.

… beschreibt sich selbst als “sehr gestreut”. Das hätte mit einer anderen Vorsilbe böse daneben gehen können.

Der Hunsrückerer und auch die Hunsrückerin führen manchmal Worte im Munde, die ich noch nie zuvor gehört habe. So beglückwünschte mich heute eine Kollegin “Wat jut, datte letzte Woch’ ned hier wars. Die waren da fürleischt enne Ujum am machen.” (Die Verlaufsform bringen die mindestens in jedem zweiten Satz unter, wenn irgend möglich aber auch öfter.)

Ujum? Ujum bedeutet Gedöns, Geschiß, Trara, Bohei und wurde sofort in meinen Wortschatz adopiert.

… schreibt: Ich bin ein Mädchen mit schmollenden Lippen und Muschi. Das Ist intereressant. Ruf mich.

Betlinde03x scheint sauer auf ihre Katze zu sein. Warum in aller Welt sollte ich mich das intereressieren?

Während wir gestern Abend noch bei der Prä-Konzert-Zigarette im Torbogen vor der Unterfahrt stehen, werden wir von mehreren dem Anschein nach sehr und zunehmend verwirrteren Menschen angesprochen, die den Ort ihrer Veranstaltung suchen. Erst das fünfte oder sechste Grüppchen erwähnt, dass sie im “Escape Room” verabredet seien. Ah, der ist im Vorderhaus, da mußt ihr da vorne rechts.

Während wir zu Ende rauchen, überlegen wir: wäre es nicht besser, die Location für diese Gäste in “Invade Room” umzubenennen?

Im Publikum eines Jazzkonzertes sind schon mal öfter seltsame Vögel unterwegs. Aber ein Anzugträger mit Krawatte und hochglanzpoliertem Schuhwerk, der zu Bepob wild headbanged: das war dann doch ganz neu.

Man lasse mich einleiten mit der Anmerkung, dass die Rolling Stones so recht haben: What a drag it is getting older. Was Jagger & Co. dabei nicht berücksichtigen: es gibt für jedes Jahr, das man geschafft hat, zur Belohnung (oder zum Trost, das ist Ansichtssache) Geschenke und deswegen bin ich gestern Abend in den Genuß von Claus Raible, seinem großartigen Drummer Gregory Hutchinson und dem wunderbar zurückhaltenden und nicht minder guten Bassisten Giorgos Antoniou und in der Begleitung des Schenkenden (ist denn die eigene Zeit nicht das wertvollste Geschenk…? s. hierzu Ratgeberhefterl sowie einschlägige Frauenzeitschriften) in der aus allen Nähten platzenden Unterfahrt gekommen.

Triple Hach!

Claus Raible wird seinem (von mir verliehenen) Titel “Seine Arroganz” immer noch absolut gerecht. Ich kenne niemanden außer ihm, der seine Mitmusiker stehend und sich dabei selbst einhändig am Klavier begleitend mit einem wölfischen (oder sagen wir mal: wölfisch gemeinten) Grinsen vorstellt, seine Eigenkompositionen ohne ein Fünkchen falscher Bescheidenheit in eine Reihe mit denen von Thelonious Monk hebt, aber halt auch so gut ist, dass man ihm das nachsehen muss.

Wer nicht dabei war, hat was verpaßt und sollte beim nächsten Mal mitkommen.