Zwei Meter, zwei Zentner, reichlich tätowiert. Von Beruf Metallbaumeister im Hunsrück. Hält eiserne Disziplin unter den Mannen in “seinem Laden”, kann schweißen, schleppen, schrauben, demmeln, kloppen und Metall in Formen zwingen, von dem Metall sich nie und nimmer hätte träumen lassen, dass es so mal aussehen könnte.

Hat ein Weib gefreit, ein Haus gebaut, Kinder gezeugt und Bäume gepflanzt. Ein ganzer Kerl. Kruppstahl ist ein Dreck dagegen.

Aber der Volksmund, dieser vorlaute Kerl, kennt sich aus. Unter dieser rauhen Schale muß doch ein weicher Kern verborgen sein. Aber hallo! Und wie! Immer an Weihnachten, verrät er mit einem Rührungstremolo in der tiefen Metallmannstimme, muss es Sisi sein. Und wenn die dann ihr “Franzl” hauche, habe er noch jedes Mal Tränen in den Augen. Jaha.

Und jetzt das: “Die do von RTL” machen eine neue Sisi-Serie und da nimmt “dat Mädsche” Drogen.

Ich solle es mir, nun eher mit Furor gesprochen, aber mal gefälligst gesagt sein lassen: “Meine Sisi kokst nicht!”

Er knickst (doch, echt!) und geht nach links ab. Ein kaiserlicher Knicks, meine Herren! Hach!

Die drei Arbeitstage im Hunsrück gehen vorbei wie immer: also im Flug. Früh anfangen, spät aufhören und aus dem Vogelschlafbaum vor meinem Zimmer bei Frau Wirtin wird spätestens morgens um 4:00 ein Vogelaufwach- und herumlärmbaum. Super!

Schon steht die Rückfahrt an. Mein sonst so zuverlässig hin und zurück chauffierender Boss hat noch einen Termin wahrzunehmen und wird mich am Bahnhof in Mannheim absetzen.

Alles gut. Alles gut? Von wegen. Irgendeine höhere Macht (muss ja wohl sowas sein) gibt ab sofort offensichtlich die Parole Totale Entschleunigung aus. Fängt schon damit an, dass die Ausfahrt nach Mannheim so schnell vorbei ist, dass wir sie glatt verpassen. Macht nix, nehmen wir die nächste. Ludwigshafen. Zwischen Ludwigshafen und Mannheim haben die Götter soviele Straßen- und Brückensperrungen, Baustellen und Umleitungen errichtet, dass das Navi nach kurzem Aufbäumen kollabiert. Außerdem Feierabendstau. Die Kombination fordert schon eher geduldige und ausgeglichene Menschen, Chefe ist kurz davor, Stücke aus dem Lenkrad zu beißen und mich auf offener Straße auszusetzen.

Da endlich, der Mannheimer Bahnhof ist in Sicht. Allerdings die Rückseite, wo man nur aufs Gelände käme, wenn man todesmutig jeweils zwei Fahrspuren in jede Richtung, eine Leitplanke, die Bahnhofsmauer und eine gediegene Anzahl an Güterzuggleisen überwände. Nix für mich absolute Unextremsportlerin, noch dazu mit Rollköfferchen und Laptoprucksack. Also erst mal die ganze Länge abgestanden – ja, Stop and Go, Feierabendverkehr in Mannheim ist von ganz ausgesuchter Häßlichkeit, und dann wieder zurück, bis es möglich scheint, sich von links an den Eingang des Bahnhofs heranzupirschen. Von wegen. Baustellen, Umleitungen, Gehupe, wilde Radler, zornige Über-Hindernisse-kletternde Fußgänger, verzweifelte Kinderwagenschieber. Dazwischen laut klingelnde Straßenbahnen. Ich springe zwei Straßen weiter ab, kämpfe mich durch und bin endlich in der Bahnhofshalle. Hojotoho!

Der nächste Zug fährt in 16 Minuten, das reicht lässig, um dem Fahrtkartenautomaten mit dem coronafördernden Touchscreen eine Fahrkarte abzukaufen und mit Sack und Pack zu Gleis 7 zu schnaufen, wo der ICE nach München seit Menschengedenken abfährt. Genauer, abfahren tun täte, lahmte nicht der gesamte Mannheimer Hauptbahnhof wegen einer Stellwerkstörung. Ich will nicht ins Detail gehen, aber nach mehreren Gleiswechseln (rauf, runter, Sack, Pack) erwische ich den Zug vor meinem, der mit fast zwei Stunden Verspätung gut besetzt schließlich auf Gleis 4 eintrifft. Meine eigens vorsorglich erstandene Platzreservierung? Mein Privatvergnügen.

Spät in Pasing angekommen, beauftrage ich einen Taxifahrer, mich zum Rathaus in Gräfelfing zu fahren, um dort mein Auto abzuholen. Ja, Pfeifendeckel! Gräfelfing, informiert mich der Herr, nachdem er sein Navi konsultiert, habe kein Rathaus. Doch, hat es, widerspreche ich. Wir einigen uns darauf, dass ich ihn lotse und wundersamerweise findet sich das Gebäude. Mein Auto hingegen? Ist von seiner schönen dezent silbergrauen Lackierung zu einer Bordellgoldsprenkeltönung verkommen und sieht aus wie Sau.

Tja, wenn eine eine Reise tut… Was werde ich erst zu erzählen haben, wenn ich irgendwann (also in zwei Wochen) mal wirklich wieder für länger unterwegs sein werde…

Meine Fresse, ist das ein guter Film! Und kein Fitzelchen Lack abgeblättert in den letzten fast 30 Jahren.

Unbedingt (mal wieder) anschauen! Anschauen! Anschauen!

Auf Münchner Straßen fährt man wieder mit offenem Verdeck.

oder

Die “Mogelpackung”

Nein, nein, nein. Man muss Dinge einfach auch mal gut sein lassen können. So wie die ersten drei Staffeln mit der göttlichen Caroline Peters, Bjarne Mädel (Hach!) und Meike Droste. Wer’s, wie ich, manchmal nötig hat, sieht sich die Wiederholungen an. Hätte vollkommen gereicht.

Aber nein. Es musste eine Anschlussverfilmung her. Und was für eine: Die Hengascher sind keine schrulligen Originale mehr, sondern Typen mit geringem Verstande (was besonders bei der großen Petra Kleinert als Witwe Schäffer schmerzt), auf der Polizeiwache sind “die Neue aus der Stadt” (Katharina Wackernagel), der blondgelockte “Otto-Waalkes-Verschnitt-mit-Otti-Sohn” (Sebastian Schwarz) sowie “das Dummchen mit dem Pony” (Eva Bühnen) tätig und alle sondern sie bemüht originellen gewollt-und-nicht-gekonnt-Text ab.

Ich habe mir das jetzt zwei Hunsrückabende lang mit wachsendem Ärger angesehen. Mehr muß nicht sein.

Bleiben lassen.

Zwei Wochen ist nun schon Krieg in der Ukraine und in den Fahrzeugen der Münchner Verkehrsbetriebe sind soviel slawische Töne zu hören wie noch nie zuvor.

Nachdem ich ihn am Nachbartisch erlebt hatte, den Hunsrücker Gourmetkoch, stolz auf die von ihm zubereiteten Speisen und ganz ohne Falsch und Arg, war offensichtlich, dass er mit der letzten Position auf der Dessertkarte nur eine Auswahl seiner besten Nachspeisen anbietet.

Wir globegetrottenen Großstädter konnten uns trotzdem ein zugegebenermaßen überhebliches “Höhöhö” nicht ganz verkneifen…

…dieses seltsam intime Gefühl, wenn man ein fremdes Ladekabel ins eigene Handy steckt?

“Ideen”, schreibt dieser Herr in einem Formusbeitrag, “Ideen sind keine Heiligtürme”.

Darüber, meine Dahmunherrn, darüber sollten wir nachdenken.