Ich hatte den Comic von Noelle (nunmehr “ND”) Stevenson schon 2016, kurz nach dem Erscheinen des auf einem Webcomic basierenden Buches sehr gemocht (Trüffelschwein, ich sags ja) und mich auf den Film gefreut.

Dass es den gibt, ist nämlich eigentlich ein Glücksfall. Denn die Disney Corp. kaufte im Jahre 2020 (ein Scheißjahr, wie wir uns alle erinnern) die 21st Century Fox und damit deren Animationsstudio Blue Sky, absorbierte die laufenden Produktionen, soweit sie den corporate Vorgaben genügten und machte Ende 2021 Blue Sky dicht. Damit war das Projekt “Nimona” gestorben. Vermutlich zu queer. Zum Glück nahmen die Annapurna Pictures and Netflix die Produktion 2022 wieder auf und schlossen den Film ab.

Er ist sehr gut geraten. Die Fantasygeschichte vom betrogenen Ritter Ballister (Riz Ahmed) und der Formwandlerin (ganz besonders sehr Hach!: Chloë Grace Moretz) funktioniert auf vielen Ebenen, ganz besonders, als dieses Odd Couple seine Chemie findet, ist witzig, großartig animiert (zieh dich warm an, Pixar), schnell und schlüssig.

Der ganze Wirbel um den schwulen Kuß am Ende? Der war mir auch eine Runde zu woke, aber wenn ich sehe, wer sich und sein Volk deswegen nun um diesen lustigen Film bringt, dann brauchts das wohl doch noch. Küßt doch alle, wen ihr wollt.

Nachfolgend der Trailer mit ein paar verdienten Seitenhieben gegen Disney. Wem das gefällt, dem verspreche ich eine unterhaltsame Zeit.

Der Herr Doktor aus Wien hätte gewiss seine Freude daran gehabt, dass der Weg zu den Toiletten im Restaurant mit einem Schild zum Untergeschiß ausgewiesen wird.

Ich habe neulich eine Serie auf DVD geguckt. Die war so alt…

Wie alt war sie denn, Sabine?

Die war aus einer Zeit vor der Erfingung des Binge-Watchens – es gab nicht einmal einen “Play All”-Button. So alt war die.

Letzte Woche hatte ich an dieser Stelle gefragt, was ich hier wohl kaufen sollen tun täte. (s. https://flockblog.de/?p=48202)

Die Auflösung:

Na? Naha?

Wir sind alle doof: der halbierte bunte Plastikpenis ist natürlich ein Ballonzuzwirbler. Mon Dieu.

Ach, ihr habt dieses Ding gelöst?

Dann habt ihr natürlich recht. Glückwunsch. Nasenmassagegerät aus Harz, Bienenwachs, Nasenschaber. Ich lasse sämtliche dieser Lösungen gelten…

In Amerika glaubt man an die Wunderheilkraft von Hühnersuppe. Kein Wunder, dass es, wo man neben Kruscht noch Bücher feil bietet, ganze Regalmeter Chickensoup-Ratgeber zu kaufen gibt. Also quasi Kruscht zwischen Buchdeckeln.

Nun aber zu den Maggies. In einem amerikanischen Wüstenkaff werden zwei Frauen gleichen Namens ermordet. Police Chief Sanders (Jon Hamm) und sein halb so großer Deputy-Side-Kick (Nick Mohammed) ermitteln. Ersterer verliebt sich dabei in die neugierige Nachbarin (Tina Fey) und ist damit schon Teil von zwei Odd Couples, letzterer ist für die dummen Sprüche zuständig und wird dann vom Chef gerne milde gerügt.

Dann haben wir noch die Messrs. Moore. Deren einer (Christopher Denham) entpuppt sich als schurkischer Lügenbold mit einem Keller voller Nazi-Glump aber ganz reizender Fassade. Der andere (Micah Stock) ist Franchisenehmer einer Sandwichkette, immer in ganz schrecklichen, leicht angeranzten Corporate Polo-Shirts, immer in Geldsorgen, so sehr, dass an ganz schlimmen Tagen der Schnauzer richtig tief hängt. Außerdem in dunkle Geschäfte verwickelt.

Zusammengefaßt: in einer idyllischen Kleinstadt ist keiner, was er zu sein scheint und weil der Film ja mal zu Ende gehen muss, klärt Jon Hamm das auf.

Man hätte sich ja eigentlich denken können, dass nur eine ganz böse Aneinanderreihung von Klischees herauskommt, wenn eine Produktionsfirma namens “Chickensoup for the Soul” Filme in Auftrag gibt. Es ist aber dann doch verblüffend, wie dermaßen Reißbrett eine Produktion sein kann. Meine Fresse!

Man erlaube mir die Frage: was war die “Währung” denn bisher so?

Er habe, wanzt sich im Wir-kaufen-zu-Feierabend-noch-schnell-was-ein-Gedrängel im Supermarkt ein leicht schmieriger Herr von hinten viel zu nah an mich heran, er habe da einen Super-Tip für mich. Da, diese Selbst-Aus-Check-Kasse, der “Blech-Depp” da, habe ja keine Möglichkeit, meinen Pfandbon als eingelöst zu markieren und ich brauchte mich nur noch mal an der Kasse anzustellen und bekäme dann das Geld doppelt. Naha?

Werter Herr, wenn ich mich bei dem schwülen Wetter mit meinem bissele Kleinzeug an einer der wenigen besetzten Kassen hätte anstellen wollen, hätte ich das getan und nicht die paar Sachen selbst vor den Scanner gehalten. “Aber”, kommt mir eine Idee, “wollen Sie vielleicht…?” Ich kann gar nicht so schnell schauen, wie der Herr samt Pfandbon verschwunden ist.

Frage mich allerdings, ob Vorschub zum Pfandbetrug als gute Tat für den Tag gildet?

Sobald das Gewitter durch ist, werde ich darüber nachdenken. Dann funktioniert mein Hirn bestimmt wieder.

Ich war ja heute eingeladen. Im Westend. Eine Reise, für die laut MVG U-Bahn und Bus zu benutzen sind und die inklusive der Fußwege 26 Minuten dauern soll.

Was ich da nicht alles erlebt habe. Meine Herren!

Die U-Bahn und ich kamen zeitgleich in der Station an (das klappt bei mir sonst nie und soll ein Lob sein) und war für Samstagvormittag schon recht gut gefüllt. Vorwiegend mit Männern. An jeder Haltestelle stiegen mehr zu, alle in, wie nenne ich das jetzt?, sehr paßgenau geschnittener Kleidung und recht wohlgemut. Viel Spaß beim CSD, allesamt!

Von der guten Stimmung angesteckt verlasse ich am Harras den Waggon und werde oben an der Rolltreppe von einer Dame empfangen, die gerne eine Auskunft hätte. Wie kommt sie mit ihrem Tross (eine knapp 20 Personen umfassende griechische Reisegruppe) denn jetzt am besten in die Innenstadt? Hmmm? Wir erinnern uns: die Strecke zum Sendlinger Tor wird gerade saniert (Weichenbauarbeiten), Schienenersatzverkehr ist im Einsatz. Bedauerlicherweise ist der Begriff in meinem eher geringen griechischen Wortschatz nicht vorhanden. Ich bin aber, wie jede Münchnerin, auch MVV-Mitarbeiterin ehrenhalber und kann den Weg zur S7 erklären, die sie alle direkt ins Zentrum fahren wird. Das freut die Griechen, und nachdem ich die Einladung, mich ihnen für einen schönen Tag im schönen München anzuschließen, ausgeschlagen habe, scheiden wir mit vielen Efharistos voneinander.

Oben renne ich gegen einen aus fünf Ordnungskräften bestehenden Polizeikordon. Die schützen einen mit vier Mann besetzten Wahlkampfstand der AfD vor ca. zehn Demonstranten mit so schönen und wahren Plakaten wie “Rassisten sind Arschlöcher. Überall.” Wieder schlage ich was aus, nämlich den Flyer, den mir ein AfDler in die Hand zu drücken versucht, nehme aber stattdessen, schon um ihn zu ärgern, mit Dank das Blättchen der AntiFa.

Die zweite Hälfte meiner Reise verläuft ohne weitere Auffälligkeiten. In den Bus einsteigen. Gefahren werden. Am richtigen Stop den Bus verlassen. Besuch machen.

Huiui. Ich bin echt ein Haderner Landei geworden.

Neulich empfahl ein Kollege in einer Besprechung, doch besser erst mal “die Füße flach zu halten”. Für mich klingt das ja mehr nach Diagnose als nach Redensart, aber vielleicht sind mir die Hunsrücker einfach wieder einmal weit voraus.