Stell dir vor, es ist Pandemie. Außerdem Independence Day und alle Umzüge sind abgesagt. Nur der Präsident lädt weiterhin zu Großveranstaltungen ein.

Diese Umzüge, in der lokalen Sprache Parades, muß man wissen, sind eine Art amerikanischer Nationalsport und immer ein Massenereignis. Sie werden veranstaltet, wenn ein Krieg vorbei (es sei denn, er wäre in Vietnam gewesen) oder ein Olympiadenmedallienregen auf US-Sportler niedergegangen ist oder man dem britischen König das Kolonialdasein aufgekündigt oder es mal wieder an der Zeit ist, schwul und stolz darauf zu sein (Gay Pride) oder der irische Nationalheilige Namenstag feiert oder der größte Verirrer der christlichen Seefahrt versehentlich in der Gegend anlandet oder das Kaufhaus Macy’s sich für vorbildliches Konsumverhalten bedanken will (Thanksgiving) oder oder oder. In San Bruno haben sie jährlich einen Blumensträußchenumzug gemacht (Posy Parade). Kein Anlaß zu klein, Hauptsache Umzuch mit vielen Wagen (Floats) und Ketten, die in die Menge geworfen werden. Unbedingt Ketten. Viele Ketten. Ich bin immer schwer vornübergebeugt von meiner aufgefangenen “Beads”-Last nach Hause gewankt.

Und jetzt?
What do you do when you can’t hold your usual Fourth of July parade? Have a Reverse Parade, of course!

Nein, das heißt nicht, dass die Parade einfach rückwärts fährt. Es bedeutet, dass die erfinderischen Stadteltern und Bürger*innen in Montgomery, Ohio einen statischen Umzuch abhalten. Jede*r Teilnehmer*in, ob buntgeschmückter Wagen oder Tanzgruppe oder Marching Band oder wer sonst noch aller mittut, steht stille an einer “Parade Route” auf dem Parkplatz der Sycamore High School, wedelt mit Fähnchen und macht Krach. Und die Zuschauer*innen fahren in ihren Autos im Parade-Route-Slalom an ihnen vorbei.

Ich schau morgen mal, obs Bildsche gibt.

Wir haben uns alle auch mal wieder andere Schlagzeilen als Corona gewünscht. Das haben wir nun davon.

# Ihr Unterbewußtsein, berichtet eine Freundin, habe offensichtlich die unterbewußte Schnauze voll vom Maskentragen. Sie finde sich seit ungefährt zwei Wochen regelmäßig in der Situation, auf den begrenzten Handtaschenvorrat an Einwegmasken zurückgreifen zu müssen, weil sie die Stoffmaske vergessen habe. Sage ich, dass das bei mir nicht vorkommt. Seit ich heute früh beimBäcker umdrehen mußte, um vor dem Betreten des Ladens erst mal noch meine Stoffmaske von zu Hause zu holen, weiß ich: es gibt sie doch, die Unterbewußtsein-zu-Unterbewußtsein-Kommunikation.

# Seit sich selbst Dick Cheney mit Mundnasenbedeckung ablichten läßt, weiß die Welt (sowie das eher konservative Amerika) “#realmenwearmasks”.

# Gilt jedoch nicht für alle. Mike Pence empfahl beim Corona-Briefing der US-Regierung am 26. Juni insgesamt vier Mal das Gebet als Virenschutz. Maskentragen nicht ein Mal.

# Andere erweisen sich als Konvertiten. “Fox and Friends”-Moderator Steve Doocy überraschte jüngst mit dem für Sender und Person noch sehr neuen Ratschlag: “ ‘MAGA’ should now stand for ‘Masks Are Great Again.’ Let me give you some marketing advice right there.”

# Ach ja, und dann noch er da.

Der Hubsi? Nein, der Hubsi kann jetzt nicht zum Spielen rauskommen. Der Hubsi muss erst noch was erledigen.

Auf dem ungefähr eine Zigarettenlänge langen Weg von der Praxis zum Parkplatz höre ich, bei einem Dutzend angekommen, auf, die auf Gehweg, Gebüsch und Straße fortgeworfenen Masken zu zählen. Stattdessen kontempliere ich, dass manche in einer solchen Hast heruntergerissen worden zu sein scheinen, dass sie noch deutlich die Konturen der Gesichter ihrer ehemaligen Träger*innen tragen und dass sich das für mich so anfühlt, als schritte ich durch ein Meer von Antlitzen. Ich mag das nicht.

Wait. What? Tut mir leid, I don’t speak Trump und kann das leider nicht ins Deutsche übertragen.

Ich habe eine Weile überlegt, woran mich das Symbol “Adler auf rundem Vaterlands-Emblem” erinnert. Bin draufgekommen: man muss nur Stars and Stripes durch ein Hakenkreuz ersetzen.

Für die, denen vor gar nix graust und die viel gutes Geld für rechten Scheißdreck ausgeben wollen, empfiehlt sich die Anschaffung einer (oder mehrerer) Christbaumkappen.

Nein, verdammt. Ihr sollt euer Zeug in anständigem Deutsch bewerben!