Hier im Hunsrück werden in den Dörfern zwar immer noch um sechse abends die Bürgersteige hochgeklappt und der Mittwoch ist heilig und Ruhetag (der Montag ganz oft auch, weil, es war ja am Wochenende offen), dafür ist bei den Einkaufszentren draußen an den Rändern der Siedlungen auf der grünen Wiese erst um 22:00 Uhr Ladenschluss.

In diesen Ich-hab-schon-wieder-viel-zu-lange-gearbeitet-und-brauche-dringend-was-zu-essen-Läden läßt sich ein interessantes Phänomen beobachten. Bis 20:00 Uhr geht es meist zivilisiert (und maskiert) zu. In den restlichen beiden Stunden kommt die Kundschaft, die es für eine Zumutung hält, eine Gesichtswindel zu tragen und die sich ihren Einkäufen von Angesicht zu Angesicht gegenüberstellen zu müssen glaubt. Die kleine Notbesetzung an Personal, die in diesen späten Stunden Dienst tut, versteckt sich hinter der Plexiglaskassenwand und sagt lieber nix.

Für mich wird dieses Mittelgebirge mehr und mehr zur Diät-Region.

Die Haushaltsvorständin zum Haushaltsvorstand: “Tu deine Tochter ma Reis.”

Ein Asylbewerber fällt mit dergleichen Gestammel durch die Deutschprüfung.

Inhaltsangabe: “That was a hot mess inside a dumpster fire, inside a trainwreck, that was the worst debate I’ve ever seen, it wasn’t a debate, it was a disgrace.”
Jake Tapper, CNN

In der ganzen Länge nicht auszuhalten. Meine Fresse! Armes Amerika.

Schöner kann man das Ansinnen, der Debattengegner möge doch bitte einen Drogentest machen, nicht beantworten. Bravo, Team Biden!

Früher mal konnte man sich während langweiliger Kino- oder Theatervorstellungen kurz mit einem diskreten Blick auf die Armbanduhr seiner Nebenmannes der Korrektheit der eigenen inneren Uhr versichern. Heute scheitert der Uhrenvergleich an dem aussagelosen Fitbit von Nebenan, wenn überhaupt.

Wie schön, dass ein Hersteller aus einer fernen Welt meine Not versteht und den Verkauf seiner Chronographen mit diesem Text anzukurbeln sucht: Dies gibt Ihnen eine großartige Gelegenheit, eine gute Kollektion in Ihrem Kätzchen zu ergattern und mit Ihrem Lieblingsoutfit zu kombinieren. Uhren von Top-Marken haben schon immer Augäpfel in einer Versammlung gepackt und wir bieten Ihnen die einmalige Chance, der Show-Stopper zu sein!

Herzlichen Dank an Herrn D. aus M., der’s gefunden und mir zukommen lassen hat.

Ein Freund aus Amerika versorgt mich gerade mit Lektüre wie dieser: https://medium.com/indica/americas-a-shithole-now-here-s-some-advice-3aee776e8575 und reichlich Lehrmaterial über Zivilen Ungehorsam, weil er glaubt, dass sie es bald brauchen werden. Ich bin hin- und hergerissen zwischen Fassungslosigkeit, Mitleid und “schadenfreude”.

Letzteres übrigens eine Vokabel, die wir den Angelsachsen geliehen haben, weil sie selbst kein Wort dafür hatten finden können.

und hoffentlich nicht nur Wunschdenken.

# In der Tasche meines warmen Anoraks eine Maske und ein Paar Baumwollhandschuhe gefunden. Letztere kurz belächelt, die brauchts nicht mehr, da wissen wir heute doch schon mehr. Angesichts ersterer nachgesehen, seit wann Maskenpflicht herrscht. Da schau her, seit dem 27. April. Kommt mir das nun lang oder kurz vor?

# Der Geduldsfaden reißt. Bei warmen Temperaturen war draußen-vor-dem-Laden-Schlange-stehen auch nicht schön, jetzt aber frieren d’Leut dabei. Die, die es vorher schon nicht gut konnten, keifen jetzt gleich los. Wie soll das erst werden, wenn es noch kälter wird?

# Beim Bäcker holt ein (vorbildlich maskierter) Mann eine vorbestellte Riesenkiste voller Riesenbrezn ab und teilt ungefragt mit, dass er und seine Spezl sich doch von “denen da oben die Wiesn nicht verbieten lassen” und nachher im Schupfn vom Michi feiern. Alle anderen denken bei sich: so also beginnt ein Super-Spreader-Event.

Mir ist instantan die Lust vergangen: Meine Brille ist dauerbeschlagen, was mir immer das Gefühl gibt, ein bißchen deppert zu sein, es ist kalt-windig-nass-grau-bäh, die Menschen um mich rum sind alle gereizt und eklig. Meine Zeitung habe ich, meine Semmeln auch, für den Rest des Wochenendes verlasse ich mich auf meine Schwäbische-Hausfrauen-Vorräte und nächste Woche bin ich eh wieder weg. Ich gehe jetzt heim. Uneingekauft.