Auch wenn es schwer vorzustellen ist, Donald Trump und ich hatten bis vorhin noch eine Gemeinsamkeit, nämlich den carotinoiden Teint – wobei bei mir nur noch der große Zeh von der hartnäckig haftenden OP-Jodtinktur befallen war, den Rest hatten die hilfreichen Schwestern im Krankenhaus in einer Art Hammam-Anwendung* bereits letzte Woche in orangenen Strömen vom linken Bein gewaschen. Erfolgreich genesend dusche ich längst wieder selbst und heute sind sich Scheuerhände und Schmutzfüße endlich ohne Beugeschmerz so nahe gekommen, dass der Zeh, wie der Rest, rosig hautfarben erstrahlt und der Möhrentonteint nunmehr wieder alleine dem amerikanischen Präsidenten gehört.
* “Sie brauchen gar nichts zu tun: setzen Sie sich nur ganz langsam und vorsichtig da auf den Duschhocker und lassen mich machen; na gut, reichen Sie mir noch Ihr Shampoo und Duschgel an, aber dann ist Schluß mit Aktionismus. Ich seife Sie ein, schrubbe, spüle und trockne Sie (mit vorher angewärmten Handtüchern!) ab und weil grad niemand sonst läutet, salbe ich die trockene Haut noch mit reichlich Lotionen und Ölen, bevor ich Sie und die Krücken in frische Gewänder gehüllt zu Ihrem Lotterlager zurückgeleite” – geh mir doch weg mit deiner lumpigen Eselsmilch, echt jetzt, Kleo!