Politisch gebildete Menschen in den U. S. of A. sehen ihr Land bei dieser Außen- und Zollpolitik offensichtlich in eine not so splendid isolation abdriften, da spielt es keine Rolle mehr, wie sehr 45 sich beim G 6+1-Gipfel wieder daneben benehmen wird.

Ein Blatt titelt anders. Das hat ihn und die Tiefen seiner Seele als einziges verstanden:

Good Night, America. And good luck!

Ich fürchte, um die Wahrnehmung dieser Berichterstatterin steht es nicht zum besten – man muß doch nur einmal hinsehen, um das “Mama, du bist so peiiiiinlich” auf dem Gesicht eines jeden einzelnen jüngeren Menschen in diesem Video zu erkennen, egal, ob selbst gemacht oder zugelaufen.

https://bit.ly/2kXKqFV

… Pfingstferien.

So schön wars in München schon lange nicht mehr. Nirgends verstopft voll, nicht in der U-Bahn, nicht auf den Straßen, nicht im Biergarten. Überall immer noch ein Plätzchen frei und dazu herrlichstes Sommerwetter – von mir aus hätte man sie gerne noch um ein paar Wochen verlängern können, um sie dann nahtlos in die Sommerferien übergehen zu lassen.

Aber mich fragt ja keiner.

Bei mir in der Wohnanstalt ist eine Dame zugezogen, deren Tagesablauf dem meinen ähnelt: am Morgen fährt sie kurz vor mir mit dem Aufzug in den Keller, geht die Treppe zur Tiefgarage hinab und fährt mit dem Auto von dannen, abends tut sie dasselbe in der umgekehrten Reihenfolge oder benutzt, so wie gestern, den Hinterausgang, um ihren Briefkasten zu leeren und sich dann beim Bäcker eine Kleinigkeit fürs Abendessen zu besorgen, bevor sie sich wieder nach oben befördern läßt.

Nein, ich weiß weder wie sie heißt, noch wie sie aussieht. Ich weiß nur, dass sie ein sehr sehr schweres Parfum trägt.

Sehr geehrter Frau F.,
aufgrund einer Fehlermeldung im Druckersystem von gestern leite ich Ihnen hiermit die Einladung zum geplanten Termin am [snip] Bitte tragen Sie auch bereits Ihre vorhandenen Kenntnisse in Ihr Online-Profil ein. Sollte Ihnen das nicht gelingen, bringen Sie sie mit.
Über Ihre Erscheinung freuen wir uns bereits sehr.
Der Termin finden am [snip]

Wenn ich das so lese, wird mir als akademischer Neukundin ganz anders. Ich will das Schreiben gar nicht im Einzelnen zerlegen und analysieren. Noch nicht. Vielleicht sollte ich das tun, wenn ich dieser staatlichen Agentur meine Mitarbeit als Sprachwissenschaftlerin anbiete?

to raise a child” (sinngemäß: es braucht eine Menge unterschiedlicher Bezugspersonen, um ein Kind großzuziehen).

In Ermangelung eines Dorfes tut es aber auch eine Wohnanstalt, von deren Balkons die Bewohner der Mutter eines offensichtlich unter großen Schmerzen und noch größerer Lautabsonderung auf dem Spielplatz Zähne bekommenden Kindes ihren guten Rat zubrüllen. Von “Besorgen Sie Arnika-Tropfen” bis “Hoids Mei, Saufratz, damischer” ist alles dabei.

Ich denke, weite Spaziergänge würden sicher Linderung verschaffen. Wenn schon nicht dem Kinde, dann auf jeden Fall meinen Ohren.

Neulich lese ich, die Idee des Helden in meinem aktuellen Buch sei “barnstorming” und bevor ich nun dem Verlag mangelhaftes Lektorat unterstelle und dass bestimmt der allseits bekannte Begriff “brainstorming” gemeint gewesen wäre, schlage ich doch lieber nach.

Und siehe da, wenn man einen Angelsachsen dazu bringt, die Scheune zu stürmen, dann ist damit gemeint, dass etwas besonders mitreißend, fulminant, großartig ist.

Im Gegensatz zu Angelina Jolie vor fast 20 Jahren, darf Alicia Vikander statt knackiger Shorts wesentlich praktischere lange Cargohosen tragen, aber schon beim Tanktop hören die Unterschiede auf. Der bombenfest eingenähte Hartschalen*-BH hält und hält und hält, und zwar ganz egal, wie sehr Lara rennt. Bemerkenswert außerdem, dass die Heldin, egal ob bei längeren Schiffreisen oder Dschungelcampaufenthalten, zwar nie das Tanktop wechselt, ihre Achselhöhlen aber immer perfekt epiliert sind. Holla!

Der Film? Läßt einen kalt. Weil er sich ernst nimmt. Vollkommen vorhersehbar und noch nicht einmal besonders unterhaltsam. Am Ende gewinnen die Guten. Aus.

* Kein Nippel. Nie. Altersfreigabe ist schließlich ab 12. Da können die Kiddies zwar schon richtig ordentlich Blut und Gewalt ab, aber doch (bitte!) keinen Sex. Halt alles, was die Nachfahren der Mayflowerkreuzfahrer für “inappropriate” halten.

Wie ich gerade die Schachtel im Altpapier entsorge, stelle ich fest: ich habe gar keine Bürste gekauft, sondern eine “Kämmbarkeitshilfe”.

Ja dann.