Als “Milchgeld” rauskam, 2003, da fand ich das Konzept Regionalkrimi noch nett. Ein klassischer “Whodunit”, Isny statt Chicago, Kässpätzle statt Burger* und der ermittelnde Kommissar ein schwäbischer Sturkopf. “Das hat Potential”, dachte ich damals. “Das Ungelenke, Hölzerne, das verschreibt sich sicher noch und mit der Zeit werden bestimmt auch die Figuren von Archetypen zu Menschen werden.”

Ich habe mich verdacht. Verschrieben hat sich gar nichts, zumindest nicht in diesem 9. Band der nunmehr schon zehnbändigen Kluftinger Saga, den ich neulich für kleines Geld im Supermarkt zwischen Fleischtheke und Partybedarf aus einer Remittendenkiste gefischt habe. Die beiden hübschen Ideen in “Himmelhorn”, nämlich den Kapiteln Einträge aus Gipfelbüchern voranzustellen und den Kommissar Kluftinger mithilfe von Zitaten aus einer Daily Soap über die Klippen zwischenmenschlicher Beziehungen zu navigieren, tragen nur bedingt lange und nicht über die knapp 500 Seiten. Die Dialoge sind nämlich kein Stück weniger hölzern als damals, und die Protagonisten nunmehr vollends zu Karikaturen verkommen. Da hilft auch die neue japanische (huiuiui!) Schwiegertochter und der Doktor-Watson-Verschnitt nicht. Selbst meine wohlwollende Geduld war im Verlauf der Lesenacht arg überstrapapziert. Arg schad.

Ganz schlimm ist, dass die Autoren ihre Hauptfigur verraten und mit dem Finger auf sie zeigen. Der Kluftinger, der ist doof, lachen sie, der kann nicht Computer (hahaha) und nicht Englisch (hihihi). Totaldemontage für ein paar billige Leserlacher. Und es reicht ihnen nicht, ihn zu verhöhnen. Nein, sie verderben seinen Charakter, indem sie ihn sich über die Englischkenntnisse eines anderen mokieren lassen. Ausgerechnet den Kommissar Kluftinger, der sich bisher für keinen Zweifel zu schade war.

Die Angelsachsen nennen dergleichen “Cozy mystery”. Cozy ist sowas wie neudeutsch “hyggelig” und “Himmelhorn” weit davon entfernt und braucht nicht gelesen zu werden.

* Das Gegensatzpaar hat mich sehr grübeln lassen. Gibt es eigentlich ein amerikanisches Hauptgericht, das kein Fleisch enthält und wenn ja, welches? (Nein, ein “Grilled Cheese” gildet nicht.) Und was sagt uns das?

Was geschieht, wenn man 1 Saxophon bzw. auch mal Klarinette (Shabaka Hutchings), 1 Tuba (Theon Cross) und 2 (zwei) Schlagzeuge (Tom Skinner und Eddie Hick, den wir – sehr liebevoll – den Rastafakir nannten) auf die Bühne läßt?

Dann tobt durch die Unterfahrt ein solchener Megahypersuper-Groove, dass es manche Menschen in dem mal wieder bis an die Schmerzgrenze ausverkauften Jazzkeller nicht mehr auf ihren Sitzen hält und selbst Ungeborene in den Bäuchen tanzen.

So sche scho. Da gemma wieda hi!

Die Noise-Boys unten haben Zuwachs bekommen. Der neue Lärmkaschperl hat seinen Traktor mitgebracht. Vor lauter Krach hört man den Krach nicht mehr.

Es soll vorkommen, dass man Menschen, die man gar nicht leiden kann, was schenken muß. Trumpy Bear (made in China) ist die perfekte Lösung für dieses Problem.

(Unbedingt die Kommentare auf youtube lesen.) Und falls wer noch nicht genug davon und Lust und Zeit hat: ich habe mich bei der Kommentarspalte auf amazon.com weggeschmissen: https://www.amazon.com/ask/questions/asin/B077P1W9FS/1/ref=ask_ql_psf_ql_hza?isAnswered=true

Wahrscheinlich ist es nur damit zu erklären, dass die NLA* wie eine Sekte organisiert ist, und jeder Jünger zum Wachstum des eigenen Heils neue Rekruten bringen muß. Die blasen da unten jetzt schon zu zweit. Wenn es, wie zu vermuten steht, ihre Mission sein sollte, den unten am Spielplatz neu errichteten Blattpferch mit den drei Meter hohen Zaunwänden zu füllen (Fassungsvermögen: vier bis sechs Schafe), dann gehen wir hier lauten Zeiten entgegen. Sehr lauten.

* NLA: für die, die sichs nicht eh schon selbst zusammengereimt haben: National Laubbläser Association (hier: Ortsverband Hadern).

Laut singend marschieren ein paar Hände voller Zwergerl mit selbst gebastelten Laternen durch den Innenhof, dann werden die Leuchtelichter im Sandkasten in einen Kreis gesteckt und sich selbst überlassen. Ist das nicht gefährlich? I wo. In den Zeiten von Helikoptereltern gilt die Devise LED-Lamperl statt Teelicht, da kann der Kinderpunsch in Strömen fließen.

Aber a bissele fad ist das schon im Vergleich zu früher, wo immer wenigstens eine Laterne im Umzug in Flammen aufgegangen ist.

Die Münchner Stadtwerke und ich führen, was man in Expertenkreisen eine Schnapszahlenbeziehung nennt. Meine monatliche Abschlagszahlung liegt bei 33 Euro und der Jahresrechnungsnachzahlungsbetrag dazu passend bei 11,33.

Ich kann mir das nur damit erklären, dass die einen ganz komplizierten Algorithmus haben, der sicherstellt, dass der Flow nicht gestört wird…

Das Glockenbachviertel ist inzwischen arg gentrifiziert – aber der Bach, der ist immer noch schön…

Das muß man erst einmal können: erst den 11.11. wegen der vielen Einsen zu einer Art Valentinstag für Alleinstehende hochjazzen (“kauf ein teueres Geschenk für den Menschen, der dir am nächsten ist: dich selbst”) und dann an diesem Tag mit Alibaba im Onlinehandel ein paar Phantastillionen Kohle scheffeln.

Kein Wunder, dass die Rossmänner dieser Welt auch ein paar Brösel vom großen Kuchen abhaben wollen:

(Gestern Nacht in einer Münchner U-Bahnstation entdeckt.)