Zu den auf Außenstehende eher eigenwillig wirkenden Weihnachtsbräuchen in Rheinland-Pfalz zählt der, die Autobahnzufahrten von ihrer schönen glatten Asphaltdecke zu befreien und stattdessen matschbraune, maximal noch mit schweren Kettenfahrzeugen zu durchquerende Ödflächen zu hinterlassen. Will heißen: “meine” A61-Auffahrt für den Heimweg ist eine schlammige Baugrube. Die davor und danach, sagen die Kollegen, aber auch und erklären mir, wie ich am besten hinterum über die Dörfer zu einer der wenigen noch erhaltenen Zufahrten zur A61 komme. Tssssss. Bitte, Kinder, ich bin offiziell anerkannte ODP, mit gelber Armbinde und allem.

Einschub: Wie? ODP kennt man nicht? Ach so, den Begriff hat einer guter Freund (wer immer zuständig ist, habe ihn selig) vor Jahr und Tag geprägt (und mir die Armbinde selbst gebastelt). "ODP" steht für "Orientationally Disabled Person" und beschreibt Leute wie mich, die sich auch mal auf dem Weg in die Tiefgarage verlaufen können.

Also, Weg drei Mal erklärt bekommen, drei Mal ein bißchen anderes, vollkommen aufgeschmissen gewesen. Navi im Leihwagen (ein Seat Ibi-th-a, nur echt mit Lispellaut) beauftragt, den Weg zu finden. Das erste Mal mit einem Navi zu tun gehabt, das ebenfalls orientationally schwer geschädigt ist und mindestens 30 km lang versucht, mich dazu zu bringen, zu wenden und auf die Auffahrt zu fahren, die “wir immer nehmen” (vulgo: das Drecksloch). Das Ibi-th-a-Navi ignoriert, stattdessen den Google Mops vom Telefon dazu genommen und nach einer wilden Fahrt durch die Provinz, Dörfchen, schmale Sträßchen, hinauf und hinab kurbeln (ich hasse Serpentinen!!), neblige Wälder, Felder, Auen, Natur halt, Fuchs, Hase, Gute Nacht sowie eine Unzahl von Zäunen, über denen ich in keinem Aggregatszustand hängen möchte, auf die B9 gestoßen. B9 ist gut. Die kenne ich noch aus den Kinderferientagen bei der Oma im Rheinland. Und bevor ich mich jetzt weiter aufrege, dass dieses Deppen-Ibi-th-a-Navi meine ganze Pufferzeit verschlingt, beschließe ich, dass Pufferzeiten genau dafür da sind. Ommmm!

Oh, wie ist es am Rhein so schön. Die B9 verläuft gleich neben dem Fluß, die Orte heißen Bacharach und Lorch und Bingen, auf jedem Hügel Weinberge und drüber, hoch oben wacht eine Burg oder Blondine. Wenn letztere, betreibt sie Haarpflege – im hiesigen Idiom, das die Verlaufsform noch in Ehren hält: “is sisch dat Loreley am Kämmen”. Vater Rhein glitzert in der Morgensonne und tut, was er immer schon getan hat und treibt viel Wasser ruhig gen Meer. Das ist eigentlich wirklich sehr schön, ommmm, aber ich kann gar nicht anders, als nebenher zu kontemplieren, dass die Begriffe “Pufferzeit” und “verpuffen” aus ein und derselben Sprachwurzel entstammen und letzteres sehr aktiv an ersterer nagt.

Bei Bingen wirds weniger landschaftlich, dafür haben der Ibi-th-a und ich wieder eine Autobahn unter den Rädern und fahren bis Mannheim mindestens viereinhalb Minuten vertane Zeit wieder ein. Die verspielen wir aber an Tankstelle Nr. 1, wo heute alle Benzintankstellen wegen ausgebliebener Lieferung gesperrt sind und Diesel ist, glaube ich, für den Kleinen zu mächtig.

Bis ich im Taxi zum Bahnhof sitze, bleiben noch 24 Minuten bis zur Abfahrt des Zuges und das Drecksding macht keine Anstalten, sich wegen irgendwas zu verspäten. Also hineingestürzt in den vorweihnachtlichen Mittagsverkehr und die mir bis heute rätselhafte Mystik Mannheimer Ampelschaltungen. Außerdem muss man wissen, dass vor dem Mannheimer Bahnhof auch ein riesengroßes Drecksloch ist, genau da, wo früher mal der massiv überdimensionierte Taxistand war. Alles Zeitfresser. Aber ich habe offensichtlich einen Reiseengel, der über mich/mir wacht.

Allerdings, du Engel, hier ungefragt mein Feedback. So knapp war es noch nie: der Zug fährt auf dem Gleis ein, als ich gerade mit der Rolltreppe zum Bahnsteig hochrollere. Für manche Menschen mag das eine Punktlandung sein, mir fehlt mein Ritual, in dem ich Pufferzeit vergeude, Getränk kaufe, durch die Bahnhofsbuchhandlung streune… Aber das ist Jammern auf hohem Niveau, denn jetzt ist alles gut: die Rolltreppe landet genau vor dem reservierten Wagen, der nette Herr von der Bahn hebt mir das Gepäck über die Waggonstufen, der vorbestellte Platz ist frei und irgendwann läuft wer vorbei und verkauft frischgekochten Kaffee. Die Verspätung fahren wir zwar auf dem Weg nach München ein, da isses ja dann auch schon wurscht.

ICH HABE AB JETZT WEIHNACHTSFERIEN! Ommmm.

Erstens und wie immer: Brecht hat recht! (Dieses Mal die Geschichte mit den Plänen, die nie, nie, nie klapppen. S. https://www.youtube.com/watch?v=WENkquBHchM – vom Meister selbst vorgetragen.)

Zweitens habe ich mir in den letzten Tagen die Seele aus dem Leib gekotzt und war schlichtweg nicht reisefähig. Aber morgen gehts los. In echt, bunt und Farbe.

Meine guten Kollegen und Innen haben mich trotzdem mit Zitierfähigem über Wasser gehalten und wie versprochen, kommt auch ihr nun in den Genuß:

Fragt mich meine Lieblingsmillennia, ob ich den Begriff “bu-shi-ko” kenne. Tu ich nicht, habe aber auch nie vorgegeben, fließend Japanisch zu sprechen. Das Internet hilft weder ihr noch mir, also frage ich nach dem Kontext und erfahre, dass ein Bekannter der Eltern solchermaßen seine Nichte beschrieben habe. Der Hunsrück ist klein. Die Nichte kenne ich nämlich, die hat mal bei uns vorgesprochen, war mir aber insgesamt zu naßforsch für das bißchen Fachwissen und hat daher keine Karriere im Unternehmen gemacht. La mia Millennia und ich einigen uns darauf, dass burschikos nicht japanisch ist, sondern nur ein Wort (“Fremdwort”, sagt sie) von früher, aus der Boomerzeit. Ach, Kind.

Leider alles wahr.

Kommende Woche bin ich wieder, zum vorletzten Mal in meinem Berufsleben, auf Montage im Hunsrück. Ich werde wahrscheinlich nicht viel zum Schreiben kommen, hoffe aber, viel Material zu sammeln, an dem sich meine Leserschaft nach meiner Rückkehr ergötzen möge.

Bleibt mir gewogen.

Ich lese so nach und nach von meinem Geschenkestapel weg…

Wobei, kurzer Exkurs: ich bin bewundere inzwischen Menschen, die mir einfach unverdrossen weiter Bücher schenken, von denen sie glauben, dass sie mir gefallen werden und dass ich sie bis dato weder kenne noch besitze. Also schon allein dafür erst mal: Vielen Dank an Frau W. aus S. Exkurs Ende.

Nadia Menze war die Lebensgefährtin des inzwischen verstorbenen Martin Perscheid, was man dem Stil ihrer Zeichungen ansieht. Sie hat einen sehr scharfen Blick und eine wunderbar böse Zunge und setzt beides punktgenau ein und um. In diesem Buch nun erläutert sie die Technik. Mit Beispielen. Manchmal fand ichs ein bißchen übererklärt, aber für jemanden, der eine Handreichung sucht und vielleicht selber mal Karikaturistin werden will, wenn sie groß ist, könnte man keinen besseren Grundkurs wählen.

Hier einer meiner Favoriten (aus der Kategorie “Wortspiele”).

Also lesen! Wer mag, kann meines ausleihen. Und nun abschließend noch einmal: Vielen Dank an Frau W. aus S.

Bloß weil ich Spaß an Richard Osmans “Tuesday Murder Club”-Schrullen hatte, befand der Algorithmus, ich würde bestimmt auch “The Twyford Code” gerne lesen. Das trifft offensichtlich auf viele andere Menschen zu, denn schon auf dem Einband wird die potentielle Leserin in viel zu vielen Schriftarten und -größen quasi angebrüllt, dass sie da ein Meisterwerk in den Händen halte, dass man auf keinen Fall versäumen dürfe, weil nämlich jede Seite eine helle Freude… Was ein Geschwafel. Nix davon wahr.

Ich schließe mich, nachdem ich das Buch ungefähr nach der Hälfte und zunehmender ungeduldiger Gereiztheit zum Verbringen in den roten Bücherschrank bei der Feuerwehr bestimmt hatte, der Kritikerin an, die mit der Aussage zitiert wird: “Enid Blyton meets Agatha Christie”. Möchte allerdings ergänzen, dass es sich um die literarisch unbegabte Schwester Blytons handelt, deren Blick sich im Zug auf dem Weg zum Speisewagen mit dem einer der vielen Namenscousinen Christies kreuzt.

Nicht lesen.

…veröffentlicht die Süddeutsche Zeitung einen Jahresrückblick in T-Shirts. Mehr oder minder originell, wie es halt mal in der Natur der Sache liegt.

Mein Herz haben sie dieses Jahr mit dem nachfolgenden Modell gewonnen.

So, mit heute ist offiziell die erste meiner letzten vier Arbeitswochen rum.

Zäh ist das, meine Fresse. Dagegen ist Kaugummi gut durch…

Mein Discounter ums Eck hat mir vorhin sein Weihnachtsheft geschenkt. Mit Rezepten, Deko- und Sparratschlägen. Außerdem Scherze. Diese:

Ich habe exakt eins der Witzchen in dieser Auswahl müde belächeln können. Mon dieu.

Eine absolute TV-Sternstunde.

Die drei einstündige Folgen umfassende Miniserie erzählt die Geschichte vom kometenhaften Aufstieg der Fernsehjournalistin Emily Maitlis (Ruth Wilson) und dem tiefen tiefen Fall des Prinzen Andrew (der “Spare” seiner Generation), verkörpert vom hochverehrten Michael Sheen.

Die Gesamtbesetzung ist großartig und des von mir höchstpersönlich herbeigewünschten Casting-Oscar mehr als würdig, Sheen jedoch ist ein Wunder für sich. Wie er es schafft, mit einer Perücke und ein paar Extrazähnen und ohne sonstige Verkleidung allein mit Körpersprache, Gestik und Mimik dieser Figur Tragik und Tiefe zu verleihen, das hat man noch nicht oft gesehen. Der privilegierte Typ, mit dem Silber-, ach was, dem Platinlöffel im Mund geboren, der sich volksnah fühlt und gibt und gar nicht mitbekommt, wie weit er von “seinem” Volk entfernt ist. Ein Hochgeborener, dessen viele Eskapaden von der “Firma” so lange geduldet werden, bis seine Freundschaft mit Jeffrey Epstein droht, der “Crown” selbst Schaden zuzufügen. (Seine erste Frage, nachdem er vom Selbstmord Epsteins erfährt ist denn auch, ob das wohl für ihn gut oder schlecht sei.) Dabei ein liebender Familienmensch und in seinem übersteigerten Selbstvertrauen absolut überzeugt, dass, wenn er in einem Interview nur seine Seite der Mißbrauchsaffäre darstelle, alle auf seine Seite wechseln. Ein ganz und gar tumber Tor, gefangen in der eigenen Arroganz.

Ich wage die Prophezeihung, dass diese Miniserie und Sheens Interpretation des Prinzen irgendwann in nicht zu ferner Zeit das Bild des echten Andrew überlagern und zur “Wahrheit” werden werden.

Un-über-troffen!

Anschauen! Anschauen! Anschauen!