… aus der jüngsten Jimmy Kimmel Show.

Es hilft, wenn man das Elf-on-the-shelf-Konzept kennt. Weil Santa ja immer so viel zu tun hat in der Vorweihnachtszeit, schickt er seine Spion-Elfe (“scout elves”) aus, die bei den Kindern daheim auf dem Kaminsims sitzen und an den Nordpol berichten, ob die Blagen denn “naughty or nice” gewesen seien, wovon nun wieder die Qualität und Quantität der Geschenke abhängt (s. hier: https://bit.ly/3nfCgap).

Ich finde das, genauso wie Liedzeilen “he sees you when you’re sleeping/he knows when you’re awake/he knows if you’ve been good or bad…” ziemlich gruselig und eher die perfekte Vorbereitung auf ein Leben in einem Überwachungsstaat. Aber was weiß ich schon von Weihnachten?

# Was auch immer kommen mag, nicht vergessen: “Es handelt sich um eine temporäre, behördlich angeordnete Vorsichtsmaßnahme”.

# Es gab Zeiten, da stellten sich Menschen in Schlangen an, weil sie hofften, dass ihre Geduld Abhilfe von einem Mangel schaffen werde. Die (sehr) Älteren mögen sich noch an langes Warten auf Lebensmittel erinnern, die (nicht mehr so) Jüngeren rufen sich bitte die Zeiten in Erinnerung, als sie ohne das allerneueste iPhone ganz bestimmt den nächsten Tag nicht erlebt hätten. Die Pandemie bringt es nun mit sich, dass sich Sendefreudige heutzutage schon eine Viertelstunde vor der Öffnung schwerst beladen und mit vorbildlichem Abstand zu den Wartenden vor dem Paketshop gesellen und die Packerl-für-Tante-Emmi-Schlange in der Zeit, die ich brauche um zwei Semmeln und eine Zeitung zu kaufen (bin jeweils die 2. Kundin im Geschäft, geht also flott), auf die dreifache Länge anwächst.

# Bin gespannt auf heute Abend. Wenn die Nachrichtensprecher*innen der Nation mit Fassungslosigkeit in der Stimme die Bilder aus überfüllten Fußgängerzonen und Geschäften kommentieren werden.

# “Harter Lockdown” oder, wie’s der Spiegel zu betiteln beliebt:

# Die Süddeutsche weiß heute zu berichten: “Die Schweiz will nicht mitmachen beim europäischen Alpen-Lockdown”. Alpen-Lockdown. Darauf muss man auch erst einmal kommen.

# Die Lage ist wirklich ernst. Söder trägt FFP2 mit Raute.

Irgendwer hat im Rahmen der laufenden Renovierungsarbeiten hier in der Wohnanstalt die Lüftung meines Bades mit der Dunstabzugshaube eines Wohnanstaltsmitinsassen gekoppelt, der mehrmals am Tag große Mengen Zwiebeln etwas zu lange anbrät.

An den dafür Verantwortlichen: Falls das als Desensibilisierungsexperiment gemeint gewesen sein sollte, bitte sofort abbrechen. Bisher habe ich Zwiebeln halt nicht gemocht und daher gemieden. Wer allerdings je morgens schlaftrunken in sein Bad getorkelt und gegen eine solche Stinkewuchtwand geprallt ist, wird mich verstehen: Inzwischen hasse ich sie aus vollem Herzen.

Wenn das nicht bald aufhört, erwäge ich ein Generalverbot. Keine Zwiebeln für niemanden mehr! Hah!

Vollkommen in die Hose gegangen, aber sowas von schiefgelaufen, kurz: totaler Mißerfolg oder, wie mein IT-Mann das heute umschrieb: “… hat eher nur problematisch geklappt”.

Das ist so schön. Das merke ich mir.

Er: “Schatz, ich hab den ganzen Tag noch kein Dufterlebnis gehabt…”
Sie: “Dann geh hoid a moi vors Haus. Der Huberbauer odelt schon den ganzen Tag. Da host dei Dufterlebnis, Depp, damischer.”

Woraus man wohl ableiten kann, dass dem Titanenwurz (https://de.wikipedia.org/wiki/Titanenwurz) konstant Läuse über die Titanenwurzleber laufen.