Ich werde oft gefragt, was ich an Kalifornien am meisten vermisse. Eine eindeutige Antwort gibt es nicht, aber heute, nach dem Einkauf von Hass*-Avocados, Orangen und Mangos wäre sie gewesen, wie sehr mir Sam abgeht, bester Nachbar von allen und Viktualienlieferant. Und obwohl ich Schwäbin bin, liegt das weniger daran, daß seine Gaben umsonst waren, als vielmehr daran, wie sehr ich mich jedes Mal gefreut habe, daß mir jemand aus reiner Nettigkeit eine fruchtige Überraschung vors Haus stellt.

Ich habs ja immer gesagt: ich hätte meine Nachbarn samt und sonders mit umziehen sollen. Ja, auch Lyn.

* “Hass” ist hier keine Emotion, sondern nur der Name des Züchters. (Das war vor der Erfindung der Produktnamenforschung.)

Oben der Stern von Bethlehem, rechts Kater Josef, links Miau-Maria, beide mit gesenktem Haupt und Quellaugen starrend auf Katzenbabyjesus in seiner Krippe.

Wer, um Himmels Willen, legt sich sowas als Fußabstreifer vor die Haustür? Der Antichrist? Der Antifelin? Wahrscheinlich interpretiere ich mal wieder über und die Katzenliebhabernachbarn aus der Wohnanstalt waren einfach überglücklich, so ein “süßes Weihnachtsmotiv” gefunden zu haben.

Wartet, bis ich mal richtig dreckige Schuhe habe…

Gestern ist mir in meiner immer noch andauernden Quest endlich alle fünf Staffeln “Babylon 5” gesehen zu haben, ein dermaßen wundervolles Zitat untergekommen, daß ich es sofort aufgeschrieben habe, um es mit der Welt zu teilen.

Held zu subalternem Beamtentyp: “Do you understand me?”
Beamter: Glotzt. Wortlos.
Held: “No! You don’t understand. I can tell. You have that vakant look in your eyes that says ‘Hold your head to my ears and you can hear the sea.'”

In der Wohnungssuchphase lag der Maklerspruch “Renoviert wird NACH dem Einzug, und zwar vom Mieter” in der Häufigkeit ungefähr gleich auf mit “Der moderne Mieter heutzutage will (wahlweise: braucht) kein Kellerabteil”.

Gemessen daran, wie oft ich, bewehrt mit vollen schweren blauen Ingvar-Taschen die Reise in den Bauch der Anstalt antrete, kann ich nur folgern: ich bin kein moderner Mieter und elendsdankbar für den zusätzlichen trockenen Stauraum. Und sei’s nur als Zwischenlager, bis ich weiß, wo oben der richtige Platz ist.

Auch in meinem eher verschlafenen schwäbischen Heimatstädtchen ist die Neuzeit angekommen und so verkündet eine der Kirchturmuhren die Zeit minutengenau mit einer rotblinkenden LED-Anzeige. Dahinter hat jemand ein Banner angebracht, und so liest man nun, an der Ampel wartend:

16:48 Es ist an der Zeit den Herrn zu suchen
16:49 Es ist an der Zeit den Herrn zu suchen
16:50 Es ist an der Zeit den Herrn zu suchen
ad inf.

Dann schaltet die Ampel um.

Vorschlag: Ihr macht die Anzeige nurmehr viertelstündig, dafür klettert aber jemand nach oben und ergänzt das fehlende Komma auf dem Banner. Danke.

Mein Papa sieht und hört nimmer so gut und seine Knochen sind alt und morsch, deswegen verbringt er viel Zeit mit dem, was meine amerikanische Kollegin Lucy “the electronic Nanny” nannte. Am liebsten schaut er Gerichts- und Ermittlersendungen “nach echt wahren Tatsachen”, also die Billigproduktionen der Sender, bei denen von der Straße weggefangene Darsteller* schlecht geschriebene Texte furchtbar hölzern aufsagen. Soweit das Vorurteil, und – wie ich nach mehrstündigem Intensivstudium (“setz’ dich doch mal ein bißchen zu deinem Vater und schau mit ihm fern”) belegen kann – auch Urteil. Aber es ist ja nie irgendwas so schlecht, daß es nicht auch sein Gutes hätte – die Dinger sind nämlich, wenn man die Lautstärke, die grottenschlechten Akteure, die haltlosen Stories und das Dummrumgehample abzieht, total komisch. Unfreiwillig zwar, aber wer kehrt? Nachfolgend die Highlights aus zwei Nachmittagen:

• Schnauzbärtiger Kleiderschrankdetektiv zum schnauzbärtigen nur halbkleiderschrankbreiten Detektivassistenten: “Das sind doch Einstichnarben, hier am Hals” (zeigt auf schlecht geschminktes Erste-Hilfe-Dummy). Assistentendarsteller (seinen Text mühselig memorierend): “Nein, da war keine Spritze. Der Tathergang sieht so aus, daß das Opfer (zeigt ebenfalls auf das wirklich schlecht geschminkte Erste-Hilfe-Dummy) versehentlich mit dem Hals in die Kreissäge gekommen sein muß.”

Es scheint, daß manche dieser Serien auch im jeweils lokalen Dialekt produziert werden. Das wird dann komisch, wenn man den schwäbischen Hausmeister mit einem sächsischen Laiendarsteller besetzt und der (sich windend) zum Vorwurf der Geldwäsche äußern soll.

• Schwarzrobenrichter zum Schmuddelangeklagten im grauen Berufskleidungskittel: “Angeklagter, wie erklären Sie die hohen Stapel frischgedruckter Geldscheine (denn so spricht er, der Richter) in Ihrem Spind?” Hausmeisterdarsteller: “Herr Rischter, isch wars nüsch.” (Kurze peinliche Pause, weil die Antwort noch gar nicht dran war.) Richterdarsteller rettet die Situation durch Wiederholung seiner Frage, diesmal donnernd, denn wie wir alle wissen, trägt erhöhte Lautstärke immer zum Verständnis auf der Gegenseite bei. Hausmeisterdarsteller (nun schwimmend): “Ja, aber. Aber das war doch vorher schmutzisch.” Seine Robenschaft schreitet daraufhin ohne weitere Nachfragen zur Urteilsverkündung.

Wenn der Fernseher mal kurz nicht läuft, dann dudelt bei uns daheim SWR 4. Da möchte ich gerne mal Mäuschen bei der Programmplanung spielen. Wobei, nein, brauche ich eigentlich nicht, ich kann mir die Direktive auch so vorstellen: 1 x stündlich “Atemlos durch die Nacht”, den Rest der Zeit füllen wir mit Archiv-Material. Costa Cordalis, Peter Alexander, Gabi Baginski, Lena Valaitis, der Junge mit der Mundharmonika, Griechischer Wein… Alle nicht totzukriegen. Dazwischen Verkehrsnachrichten und der Ansager wiederholt im Laufe der beiden Tage bei mindestens jeder zweiten Ansage nach dem Signalton dieses Späßle: “Mann, ist auf den Straßen viel los. Das ist ja die reinste Peep Show heute.” Weiah!

Ich erwäge zur Dekontaminierung den Aufenthalt in einem Kartäuserkloster.

* Wer sowas “Schauspieler” nennt, wird von einem Absolventen des Max-Reinhardt-Seminars umgehend und zu Recht standesrechtlich erdolcht.

Hier in der Wohnanstalt hält man es geradezu gewerkschaftlich genau mit der Sonn- und Feiertags sowie Nachtruhe und dreht den Waschmaschinen morgens vor und abends nach acht sowie an den eben genannten Sonn- und Feiertagen den Strom ab. Wer frei hat, soll freihaben und nicht waschen. Wie nah das an der Arbeitnehmerrealität ist, sei dahingestellt, sicher ist, daß der ganze Wohnblock 4 (vier!) ganze Tage auf Weihnachtswaschentzug gesetzt war. Darunter müssen manche sehr gelitten haben (nicht einkaufen, nicht waschen, was bleibt denn dann vom Leben?) und sie haben gestern und heute die Maschinen heiß laufen lassen. Dagegen ist ja an sich nichts zu sagen, nur daß sie ihre reine Wäsche dann einfach trocken hängen lassen und mir nicht einmal ein kleines Restleinchen gönnen, das ist nicht schön.

Möge ihnen die Wilde Jagd hineinfahren! Hah! Ich nehme dann mal den Trockner.

Wir (und alle Astrologen) warten auf Mars. So zumindest kündeten am Wochenende die Fachzeitschriften für Frauen und Sonstiges Gedöns aus dem Fundus meiner Frau Mama. 2016 werde männerdominiert und kriegerisch. Sagen die.

Der Discounter bei mir ums Eck ist ganz offensichtlich schon bestens gerüstet.

Wie ich eben erfahre, ist in San Francisco nicht mehr Santa für die HAPPIEST HOLIDAYS zuständig, sondern die Polizei. Hmmm.

Obwohl, wenn man’s recht bedenkt, Santa war ja schon immer eine Art Zivilbulle. Beweis? Klar: Direkt hier in der Stellenbeschreibung: “You better watch out / You better not cry / [He’s] Gonna find out who’s naughty or nice / He sees you when you’re sleeping / he knows when you’re awake / he knows if you’ve been bad or good…“

Rauhnächte hin, Fensterputzverbot bei Sonne her – es mußte sein, ich habe geputzt und gewischt wie nicht gescheit. Seitdem habe ich mindestens 10 Minuten Extra-Licht dazugewonnen, daran kann sich doch kein noch so böser Geist stören.