# Man kann gegen die Hamsterkäufer sagen, was man mag. Figurbewußt sind sie. Warum sonst wären in meinem Supermarkt seit Beginn der Splendid Isolation* die Light-Limonaden konstant ausverkauft?
# Selten in einer Wochenendausgabe so schnell durchs arg dünne Feuilleton gepflügt. Schrecklich, wenn’s gar nichts Neues mehr geben darf aus der Welt von Kunscht und Kultur. Was bleibt ist eine Ansammlung von Nachrufen.
# Ist das typisch deutsch? Diese seltsame Lust am Verbot gepaart mit der Freude, sich der Ordnungsmacht als Erfüllungsgehilfe hinzugeben?
# Wer anderen Schutzmasken wegklaut, der ist ein Pirat. Wenn er Präsident ist, heißt er Pirate-in-Chief (https://bit.ly/2JIhTRp). Schurken sind beide.
# Vorhin zwei Männer beobachtet, die einander wohl schon länger nicht gesehen hatten, und sich mit einem herzhaften Handschlag sowie einer Männerumarmung mit deftigem Dem-Anderen-auf-den-Rückenklopfen begrüßten. Kombiniere: entweder taubstumm oder dumm.
# Sehr über eine britische Arbeitskollegin lachen müssen, die erzählte, dass der Gatte neulich teuerstes ZEWA-Klopapier ergattert habe. 5-lagig. Das an sich sei ja soweit okay, aber sie wisse genau: “After Corona, there is no going back”.
# Wo wir gerade bei Zellstoffprodukten sind. In meiner Wohnung stehen in jedem Eck Tissue-Boxen. Die sind jetzt alle leer, also muß ich demnächst Nachschub einkaufen. Kann ich, wie sonst auch, einen Sixpack nehmen oder ist das dann Hamstern (oder sieht so aus)? Schweres Dilemma. Mache mir echt Gedanken.
# Übrigens: Höflich, gar fürsorglich ist, wer ganz schnell mit dem Lift abhaut, wenn er die alte Nachbarin mit ihrem Rollator heranwackeln sieht.
* Wenn man den “Stay the Fuck at Home”-Zustand ersatzweise Splendid Isolation nennt, klingt er gleich viel erträglicher. Fast wie selbst gewählt. Doch, echt. Probiert’s mal.