So ein dermaßen schön entgleistes Kompliment habe ich das ganze Jahr über noch nicht gehört: “Du bist eine echte Wollmüllsau“.

Seit ich beschlossen habe, dass 2024 mein letztes erwerbstätiges Jahr wird, treiben mich ja öfter mal Gedanken um, wie es sich wohl anfühlen wird, dass das nun der letzte abhängig beschäftigte Januar, der letzte Februar, der letzte… you get the gist. Und danach dann? Rentnerausweis. Seniorenkarte. Silver Ager Turngruppe. Bücher im Großdruck. Hmmm.

Als ich dann wegen fleißig und Streber wieder ein paar Stunden später als geplant meinen Weihnachtsurlaub antrete, tragen mir Pigor/Eichhorn auf Bayern 2 dieses Lied vor und ich fühle mich so verstanden.

Es gibt ja wohl nichts Verlogeneres, als dem zahlenden Passagier während einer 50+-minütigen Busherumgurkerei seit dem Ein- und bis zum Ausstieg auf dem “Sonst-ist-hier-was-los”-Monitor mit weißer Schrift auf blauem Grund “Dynamische Fahrgastinformation” zu verheißen. Mann. Ey.

Ich schreibe dies, während es draußen noch stockdunkel ist, aber in dem sicheren Wissen, dass die längste Nacht des Jahres hinter uns liegt.

Und jetzt alle:

Eigener Herd ist, sagt man, Goldes Wert. Das gilt aber mindestens, wenn nicht noch mehr, für das eigene Bett und noch viel mehr für die eigene Decke. Nämlich.

Letzte Woche, im Ausland (Rheinland Pfalz), war ich nach zwei Nächten bei der Frau Wirtin (Extra-Kissen und Wolldecke, die kennt sich halt aus) für die letzte Nacht noch umgezogen in die Mühle, in der unsere Weihnachtsfeier stattfand. Wenn genug gefeiert, sofort ins Bett, habe ich gedacht. Keine Logistik mehr, habe ich gedacht. Kurze Wege nach der Party, habe ich gedacht. Nicht bedacht hatte ich, was der rauschende Mühlbach, der viel Wasser führende und sehr laute rauschende Mühlbach nach einem feuchtfröhlichen Abend mit meinem Unterbewusstsein anrichtet. Keine Details, außer, dass die waagerechten Phasen durch häufige kurze Gänge nach Nebenan unterbrochen wurden.

Aber eigentlich wollte ich keine Blasengeschichte erzählen, sondern von Bettdecken sprechen. Weil. Ich habe mich seit Amerika an ein standesgemäßes Queen-Size-Modell gewöhnt. Zwei auf zwei Meter, das reicht, um bis zur Nasenspitze hochgezogen und dennoch unter den Füßen und seitlich nach Bedarf zum Kokon eingeschlagen zu werden. Die hiesige Standardgröße langt einfach nicht mehr. Irgendwas an mir, oben oder unten, friert immer.

Sobald ich die Weltherrschaft angetreten haben, wird es Riesendecken geben. Für alle.

Wahrlich, wir leben in herrlichen Zeiten! Wie ich darauf ausgerechnet in Zeiten wie diesen komme? Nun, die Redaktion der FAZ hat sich bemüßigt gefühlt, all dem gottlosen Pack, das wg. Tradition und/oder Oma zu Weihnachten eine Kirche aufsucht, einen Benimmkatalog, quasi Kirchenknigge, für diesen Besuch aufzugeben. Und das in diesem unseren Lande, wo sogar noch die Generation nach meiner erlebt hat, dass man wegen seiner Zugehörigkeit zum falschen (christlichen!) Glauben diskriminiert wurde. Wie wunder-, wunderschön!

https://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/weihnachten/gottesdienst-an-weihnachten-so-verhalten-sie-sich-in-der-kirche-richtig-18549936.html

Du fehlst mir sehr, du stummer BILD-Zeitungsverkäuferkasten gleich am U-Bahnaufgang. Meist hast du mich mit deinen “Schürzen” (so nennt der Printkenner diese Aufmacherbrüller, wie ich gelernt habe) erheitert, manchmal so richtig zum Lachen gebracht – das schaffen die verbleibenden drei (AZ, TZ, Merkur) noch nicht einmal kombiniert. Kein Wunder, dass sie nicht gut drauf sind, denn auch sie werden bald Geschichte sein, wie ich der Online-Ausgabe der von mir im Digitalabo gehaltenen Zeitung entnehme.

Ihr, liebe Leser (m/w/d), müßt nicht verzagen. Ich habe die absurdesten Schönheiten fotografiert und noch lange nicht alle verbloggt.

Das gute Kind hatte in den letzten Tagen ein sehr gutes Händchen bei der Auswahl der Schönheiten hinter meinen Türchen. Ich kann mich nicht entscheiden. Macht es doch selbst.

Knatschorange, tischtennisballgroß – ich dachte, ich hätte ein Netz Clementinen gekauft. Scheint’s nicht. “Sonnenbomben” reicht der Herr im karierten Hemd mir hier dar. Mir hätten auch weniger martialisches simple Südfrüchte gereicht.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen!
Es kam aus dem Verteilerzentrum,
in schiefgeparkten Kastenwagen
mit hektischen Warnblinkern.
Die steifen Hände taten ihm weh,
denn sie trugen Pakete, die waren gar schwer,
ein veritables Schlepperheer.
Was drin war, möchtet ihr wissen?
Ihr Naseweise, ihr Schelmenpack –
denkt ihr, ihr kämet rein in den Truck?
Stop und go, das tun nur die!
Zoltan, Üzgür und Ali
Bleibt ihr weiter faul in den Kissen!

Sehr frei nach dem Weihnachtsgedicht von Anne Ritter