# Wer braucht schon Wachsmuseen, wenn er Erzgebirgsschnitzer hat?

# 2. Welle, Wellenbrecher, 3. Welle, Wellenbrecher, 4. Welle …? Nur eines ist sicher:

# Fashionistas aufgepaßt: Fetischmasken könnten knapp werden. Vielleicht doch lieber beim freundlichen BDSM-Händler in der Nachbarschaft vorbeischauen?

# Die stolze Nation, die die Übergangsjacke und den Sitzstockschirm erfunden hat, kriegt das mit der Frischluftzufuhrt nicht hin? Echt jetzt?

2. Frage: Und das ist so wichtig, dass der Spiegel seinen investigativen Artikel dazu hinter die Bezahlwand stellt?

# War ja klar, wer 1,9 Milliarden Euro unterschlägt, mischt auch bei anderen schmutzigen Geschäften mit.

# Angenommen, ein bayerischer Ministerpräsident tauscht weiß-blaue Rauten gegen schwarz-rot-goldene Streifen. Was will er uns damit sagen?

# Endlich. Der neueste Maskentrend geht zum parfürmierten Modell. Aus Austin (Minnesota, nicht Texas) kommt vom Fleischgiganten Hormel die Duftrichtung „Breathable Bacon” im passendem Textildruck. Ich glaube, mir würde mehrstündige olfaktorische Folter mit Brutzelspeck sehr auf die Nerven gehen, könnte mit aber stattdessen “Calming Carrot” sehr gut vorstellen.

# Idiot sein geht auch mit Maske

# Auch wenn dieser Herr es noch nicht wahrhaben will. Nichts ist sicher, weder Rente, noch Weihnachten und schon gar nicht Karneval.

# Hausaufgaben sind ja soo 2019!

# Corona-Babyboom? Allensbach warnt: “Die Corona-Krise wird Narben im demografischen Antlitz der westlichen Nationen hinterlassen”. Was immer sie da aus ihren Teeblättern gelesen haben mögen…

# Der Corona-Online-Unterricht des Landes Schleswig-Holstein ist unter https://sh.itslearning.com/ abzurufen. Bestimmt gut gemeint. Aber…
Verdammte Anglizismen!

Fast poetisch vermeldet der Spiegel:

Also von mir aus könnt ihr eure Flocken wieder einsammeln und so langsam wieder Wärme zuführen.

Wir gehen straff auf Ende November zu und der Mango Mussolini ist immer noch omnipräsent. Verdammt. Ja, dass er nicht kampflos gehen wird, war klar, dafür steht für ihn zuviel auf dem Spiel. Aber diese lächerliche Posse gleitet so langsam Richtung Staatsstreich. Und seine Partei (also doch seine Partei) sieht einfach zu bzw. weg. Hrrrrgggnn.

“Ich bin ein 22-jähriges Waisenmädchen, das darauf zurückzuführen ist, dass ich keine Eltern habe.”

Manchmal bin ich Maschinen dankbar für ihre Übersetzungen. Das macht den Moment, den es dauert, bis der Inhalt des Spam-Folders gelöscht ist, wenigstens unterhaltsam.

Vorhin gelesen, die ultimative Beleidigung: “You’re a waste of human skin.” (Du bist eine Vergeudung menschlicher Haut.)

Falls mal wer was für den Ernstfall braucht, scheint mir dieser Satz recht gut geeignet.

Der Herr heißt J-L Cauvin und er ist schon verdammt nah am Original.

Thanksgiving steht an. Die Gesundheitsbehörde empfiehlt, pandemiebedingt die alljährliche verrückte Reiserei hin und her durch den ganzen Kontinent zur Familie sein zu lassen und vielleicht stattdessen ein “Zoomgiving” zu feiern. In den Tiefkühltruhen der Supermärkte sind nur noch Monstervögel von 20 Pfund aufwärts zu finden, die “kleinen” Zehnpfünder liegen längst in den Auftauschalen der Haushalte. (Ich erinnere mich, der erste, einzige und letzte Truthahn, den ich in meiner Gastheimat zu einem Thanksgiving-Dinner verbraten habe, brauchte seinerzeit über vier Tage, bis aus seiner Frierstarre ein mit “Stuffing” füllbarer Zustand geworden war.) Was aber, wenn trotz bester Vorbereitung der Vogel mißrät?

Sorge dich nicht, Amerika. Die Lebensmittelkette Wholefoods und das Versicherungsunternehmen Progressive bieten seit diesem Jahr eine gemeinsame Thanksgiving Turkey Protection -Versicherung an. Photo vom verunglückten Vogel (“failed Turkey”) einschicken, $35-Einkaufsgutschein bekommen. Wer’s probieren will, lese hier: https://bit.ly/36VccdL.

Die Feuerwehren hört man, sind ebenfalls in höchster Alarmbereitschaft, weil befürchtet wird, dass viele im Umgang mit den in den USA üblichen Gasherden nicht geübte Novizenköch*innen Schlimmes anrichten werden. Schön wirds werden.

Happy Thanksgiving everyone.

Jeden Abend, wenn ich für meine Die-Letzte-vor-dem-Endspurt-Zigarette raus auf den Hof vor dem Büro gehe, singt dort ein Vogel aus vollem Halse gegen die hereinbrechende Dunkelheit an und will den letzten Streifen Licht mit aller Gewalt halten. Nur noch ein paar Minuten.

Ich habe ihn bisher nur gehört und noch nie gesehen, aber ich würde ihm gerne jeden Abend sagen, dass Winter und Dunkelheit nicht ewig dauern und wir nur noch gut einen Monat durchhalten müssen. Dann werden die Tage schon wieder länger. Aber wahrscheinlich weiß er das längst.

Gestern Abend lange mit einem Freund aus Kalifornien telefoniert. Wir waren es beide müde, über Wahlkampf, Wahl, den “Squatter*”-Nochpräsidenten und dessen und Rudys Angriffe auf die Restdemokratie der USA zu sprechen und haben uns lieber anderen Themen zugewendet. Einen bemerkenswerten Satz zu 45 möchte ich aber doch zitieren. Man habe sich, sagt er, in Kalifornien noch nie so sehr gefreut, ein Possesivpronomen durch einen bestimmten Artikel zu ersetzen. “You know, Sabine, that night, when the world turned from not my president to not the president“.

* Ein “Squatter” ist ein Hausbesetzer.

Es wird Zeit, dass diese Pandemie zum Ende kommt: von meinen von Freundinnen liebevoll genähten Masken der ersten Generation haben fast alle schon neue Gummis, bei einer ist der Nasensteg (muß im früheren Leben mal zuständig für das Verschließen von Vollkornbrotpacken gewesen sein) so verschlissen und rostig, dass man Gefahr läuft, sich beim Hinbiegen Wundstarrkrampf zu holen und bei einer anderen ist die linke Ohrenschlaufe irreparabel von der Restmaske gelöst.

Wer hätte gedacht, dass es soweit kommt, dass Masken in der Altkleidersammlung landen und wir tatsächlich immer noch welche tragen?