“Heißes Wasser für den Frühstückstee?” “Das”, sagt die reizende Kraft am Frühstücksbüffet und weist in die korrekte Richtung, “das finden Sie dahinten links. In unserem Samurei.”
Danke den Menschen, die es erlebt haben, für diese hübsche Fehlzündung.
Hübsch geworden.
Die bei DHL verstehen sich echt darauf, bei Menschen die Vorfreude zu steigern. Drei Tage lang e-mails, in denen mir morgens in Aussicht gestellt wird, dass mein Packerl voraussichtlich heute ankommt, nachmittags ein Zeitfenster fürs Eintreffen erfunden und abends dann bedauernd festgestellt wird, dass es heute leider nix geworden ist, man es aber morgen wieder versuchen werde.
Ich bin ja keine Betriebswirtin, aber kann das wirklich ein gutes Geschäftsmodell sein, jede Nacht ein- und dasselbe Paket wieder aus- und auf ein anderes Fahrzeug umzuladen, es am nächsten Tag wieder spazieren zu fahren und abends da capo?
Für heute bin ich glücklich. Ich habs bekommen.
Das ist die Frage aller Fragen, wenn es denn um Künstliche Intelligenz geht. Angesichts dieses Werbespots (das Gelaber bis zum Auftritt des Lamas, ja, ein Lama, ignorieren) geht die Tendenz sehr eindeutig zu Fluch.
Der einschlägigen, umasunscht (bis auf die verwartete Zeit, aber irgendwas ist ja immer) in Wartezimmern ausliegenden psychologischen Fachliteratur entnehme ich, dass Menschen, die schwer einschlafen, sich was Schönes denken sollen, weil sie dann schöne Träume haben täten.
Das funktioniert wie eine Eins. Ich zum Beispiel, denke seit Tagen nur noch an Rezepte…
Bon appetit!
Obwohl das gute Kind inzwischen fern der Heimat fleißig lernt, schickt es mir wieder meinen Meme-Adventskalender. Das erste Bildsche heute war dieses und ich habe nicht nur einen neuen Begriff gelernt, sondern auch schallend gelacht.
Mein Allzeitliebling im Deutschen: “Morgenstund ist aller Laster Anfgang.” Wer mehr und neue hat, kommentiere.
Schissen (Schössen?) sie, wie es der Anstand gebietet, still und leise, dann störte sie keiner, weil keiner sie hört. Weil das Taubenpack aber offensichtlich, sehr sehr offensichtlich in der analen Phase hängengeblieben ist, müssen sie allein den Drückvorgang, aber ganz bestimmt jedes frisch ausgeschiedene Verdauungsprodukt (burgundisch: Prodükt. Ist ein Insider.) mit lautem Gurren begleiten und sind dabei am liebsten zu mehreren.
Weil sie ihren Schnabel nicht halten können, kommt dann immer die dicke Frau gelaufen und wedelt mit dem Handtuch und haut gegen das Geländer, weil es so schön metallisch nachscheppert. Und sie müssen mitten im Geschäft auffliegen und beim Nachbarn nebenan fertigkacken. Nicht mehr lange. Denn er, hat er mir heute erzählt, ist auf dem Weg zum Baumarkt. Ein Netz kaufen. Dann ist bei ihm das Klo geschlossen.
Könnt ihr Drecksvögel es nicht halten wie die Bären? Wald?
Es ist halt schon doof, wenn man den Kontext nicht so recht mitbekommt und der Sprechende erzählt, wie sehr er etwas “loathed” (verabscheut), die VI aber notiert, dass er es “loved” (also liebt).
Uffbasse, Maschinsche!
Ich erwarte ein Päckchen vom anderen Ende der Welt. Weit, weit weg. Dank Internet und der mir dankenswerterweise überlassenen Trackingnummer kann ich mitverfolgen, wie es dorten vom Transportdienst übernommen wird, auf den Lastwagen verladen, dann ins Flugzeug, in Amsterdam durch den Zoll geht und dann wieder auf Lastwagen zum Verteilzentrum und anschließend zu mir. Heute sollte es soweit sein. Der Transporteur habe 40 Stops vor sich und werde noch vor 18:00 Uhr eintreffen. Das tut mir leid für den Mann, der am Samstag so lange arbeiten muss, aber trotzdem… ich bekomme ein Pähäckchen. Ein Päckchen. Für mich.
Außer, dass ich es nicht bekomme. Wiewohl ich nie weiter als neun Meter Luftlinie von der Türklingel weg bin, und über, wie mir jüngst in einem Hörtest bestätigt wurde, ein für mein Alter überdurchschnittlich gutes Gehör verfüge, läutet hier nix. Gar nix. Bis auf das “Bing”, das eine neue e-mail ankündigt, in der ich lesen muss, dass: “The courier said they attempted to deliver your package but were unsuccessful.” Sie kämen dann bei Gelegenheit nochmal.
What the fucking fuck?
Was, Billigklamottenhändler, bringt dich zu der Annahme, dass du für
nicht ganz genauso in die Schlechte-Wortspiel-Kasse einzahlen mußt wie Ikea für seinen dummen “Freuvember”? Hmmm?