Alles nur geklaut, und zwar bei jetzt.de, Ausgabe vom 19.05. 2020, gesammelt von Magdalena Pulz. Wer von sich behaupten kann, er/sie habe noch nie einen dieser Sätze gesagt, werfe die erste Maske.
- „Ganz korrekterweise müsste man ja auch sein Handydisplay regelmäßig desinfizieren …“
- „Ich glaube, ich hatte eh schon Corona.“
- „Im XY-Podcast hab ich gehört, dass …“
- „Ja aber das sind ja nur die absoluten Zahlen, es geht ja um die R-Zahlen!“
- „Wenn ich eines gelernt habe in den letzten Wochen, dann dass mein Internet zu Hause definitiv zu langsam ist.“
- „Ich vermisse einfach nur, meine Freunde zu umarmen.“
- „Ich habe mir gestern so ein Online-Konzert reingezogen, war aber irgendwie nicht so geil.“
- „Ich mochte Markus Söder davor echt nicht, aber jetzt …“
- „Ich nehme gerade sicher 10 Kilo zu.“
- „Ich geh’ eigentlich nur in den Supermarkt, um mal ein paar Leute zu sehen.“
- „Hehe, ich desinfiziere mich einfach mit Schnaps von innen.“
- „Die Leute haben echt keine Ahnung, wie viel anderthalb Meter wirklich sind.“
- „Vielleicht war es blöd, aber ich hab mich gestern so einsam gefühlt, dass ich meinen Ex angeschrieben hab’ …“
- „Meine Eltern nehmen die Maßnahmen ja Gottseidank ernst.“
- „Haha, vor dieser ganzen Pandemie dachte ich noch, dass 2020 mein Jahr wird.“
- „Also, ich habe ja jetzt auch Nachbarschaftshilfe-Zettel in meinem Wohnhaus aufgehängt.“
- „Mir ist noch nie aufgefallen, wie oft man sich ins Gesicht fasst.“
- „Die Maßnahmen sind doch alle total übertrieben!“
- „Die Maßnahmen sollten alle noch viel länger durchgezogen werden!“
- „Ich bestelle jetzt wirklich viel bewusster auf Amazon.“
- „Mein neuer Lieblings-Instagram-Hashtag ist #latergram.“
- „Ich bin grade einfach nur froh, keine Kinder zu haben.“
- „Vielleicht lass ich mir meinen Quarantäne-Bart danach einfach stehen.“
- „Als meine Oma direkt wieder in den Baumarkt gefahren ist, musste ich ein bisschen ausrasten.“
- „Ich hab’ Netflix schon durchgeschaut.“
- „Boah, echt so ‘ne krasse Zeit grad.“
- „Der Mitbewohner von ‘nem alten Studi-Kumpel von mir arbeitet im Krankenhaus und der hat gesagt …“
- „Also, in meinem Supermarkt war Klopapier bekommen nie ein Problem.“
- „Bei manchen meiner Arbeitskollegen hat man das Gefühl, es ist ihr erstes Mal im Internet.“
- „Ich kann die Leute nicht verstehen, die keine Masken tragen.“
- „Ich weiß es klingt esoterisch, aber hast du es schon mal mit Meditation probiert?“
- „Vielleicht lade ich mir jetzt auch mal dieses Tiktok runter …“
- „Christian Drosten sollte Kanzler werden.“
- „Ich kann den Drosten echt nicht mehr hören.“
- „Man muss ja auch mal bedenken, wer sich um das Kind vom Drosten kümmert, während der seine Reden schwingt!“
- „Neulich musste ich an der Supermarktkasse niesen und die Kassiererin hätte mich, glaub’ ich, fast niedergestochen.“
- „Ich weiß gar nicht mehr, wie ich mit Make-Up aussehe.“
- „Ich blicke grad gar nicht mehr durch, was jetzt erlaubt ist und was nicht.“
- „Stimmt, ein Hund macht wahrscheinlich mehr Arbeit, aber du weißt doch auch nicht, wo wir jetzt ein Hausschwein herbekommen sollen!“
- „Von ein paar meiner Freunde sind die Verträge nicht verlängert worden.“
- „Wenn das alles vorbei ist, feiern wir eine fette Party!“
- „Lass mal einen Podcast starten.“
- „Ich habe angefangen, Tagebuch zu schreiben.“
- „Ich weiß gar nicht, wann die Leute alle Zeit für ihre neuen Hobbys haben, ich bin zwar zu Hause, aber arbeite immer noch Vollzeit.“
- „Ich habe gehört, das soll alles bis 2021 so bleiben.“
- „Haha, die ganzen Impfgegner kommen sich gerade sicher alle schön blöd vor.“
- „Du solltest jetzt echt schnell noch Sommerurlaub in Deutschland buchen, bald ist da nichts mehr frei.“
- „Bei Booking kann man auch richtig kurz vorher noch stornieren.“
- „Ich darf mich eigentlich nicht beschweren, ich bin ja privilegiert, aber …“
- „Hat deine Mutter dir auch diesen Kettenbrief weitergeleitet?“