Ich kann nicht behaupten, dass ich in den letzten 10 Wochen ein Fan von Ersatzbussen geworden wäre, aber doch, dass ich eine gewisse Toleranz entwickelt habe. Schließlich bin ich immer noch überall angekommen, wo ich hinwollte. Es hat halt nur länger gedauert. Ommm.

Gestern Abend war alles ganz anders. Weil nämlich alle Münchner und ihre Innen nach Süden strebten. Auf dem Mittleren Ring, den auch der qualvolle Bus, und nein, ich weigere mich, die Ölsardinen-Analogie zu benutzen, weil die Fischlein nämlich alle gleichermaßen nach Fisch riechen und, wegen Öl, schön aneinander vorbeiglitschen. Nicht so der Mensch. Gar nicht. Wo war ich?

Also, der megamonsterüberfüllte Bus kam erstens viel zu spät und dann auf der vollkommen zugestauten Stadtautobahn (hah!) im Zehnminutentakt jeweils um ca. eine Wagenlänge voran. Selbst die mathematisch eher unterbegabten Buben von neulich hätten ausrechnen können, dass auch der doppelte Puffer (eine halbe statt einer Viertelstunde) eine Illusion bleiben mußte.

Nach eineinhalb Stunden war ich statt bei meinem Termin wieder an meiner heimischen Behelfshaltestelle, dafür naßgeschwitzt und schwer genervt und habe sie alle verflucht. Die Südstreber, die MVG, die über- und unterparfürmierten Busmitnutzer*innen. Alle.

Noch ein Monat. Und wehe, die U-Bahn gibt dann Anlaß zur Klage.

Da bekommt der Begriff doch gleich noch einmal eine weitere Dimension…

… sei ich, schreibt mir heute Herr

Er habe nämlich, schreibt der Mann mit dem schön ausgedachten Namen, in der Kirche, der er als Reverend vorstehe, also vielmehr in den Kirchenbüchern in denen er abends zur Erbauung blättere, einen Eintrag entdeckt, wonach ich Nachkommende (Nachkommin ?) und damit Erbin eines längst von uns gegangenen Gläubigen sei und der Reverend möchte nun, bevor ihn selbst der Tod ereilt und danach keiner mehr um dieses Vermögen weiß, unbedingt noch dafür sorgen, dass ich mein frommes Leben weiterhin mit viel Gebet aber ohne Geldsorgen fortsetzen kann.

Es folgt der übliche Spammer-Laber-Rhabarber, hier soll ich nur alle meine persönlichen Informationen eintragen und dort Bankverbindungen und Kreditkartennummern und viel Geld vorab überweisen, für die Umstände halt, und, ja, Wallet und Krypto gehen auch, weil, der Reverend geht ja mit der Zeit.

Ich hatte aber trotzdem Spaß an der e-mail, weil der Reverend mehrfach versichert hat, er wisse, dass mit solchen mails recht viel Mißbrauch getrieben werde, aber ihm könne man trauen, denn er sei ja “A Man of the Cloth”, was im Angelsächsichen für einen Geistlichen steht.

Es sei denn, man ist Google Translate und hat’s nicht so mit Fremdsprachen:

Gut erkannt: ich hab jetzt soviel Zeit, dass ich sie auch mal für so einen Schwachsinn vergeuden kann. Wenn Futter für den flockblog dabei rauskommt. Das ist schon Bedingung.

Also, vorhin im Bus:

• Der wahrscheinlich durch ein traumatisches Erlebnis geprägte Dreikäsehoch, der bei jedem Stop des Busses, einschließlich verkehrsbedingter Bremsmanöver, roter Ampeln, Stop-and-go-Feierabendverkehr, gar nicht zu sprechen von Haltestellen, in ein urbi et orbi umfassendes Gebrüll “Benzin is alla alla” ausbricht. Jedes Mal zuckt die gesamte Passagierschaft, bis auf die wenigen jungen Menschen mit Noise-Cancelling-Ohrenklappen, kollektiv zusammen. Wir haben vielleicht Spaß, ey.
• Die drei heftig an ihren Eisen schleckenden School’s-out-Buben, die sich gar nicht mehr einkriegen können über ihre Geschäftstüchtigkeit, weil sie nämlich statt jeder eine Waffel mit zwei Kugeln à je zwei Euro einen Dreierpack aus der Tiefkühltruhe beim Discounter für 1,99 gekauft haben. Sie sind emsig dabei zu berechnen, wieviel sie mit diesem Trick gespart haben. Bis ich aussteige, sind sie noch nicht draufgekommen, aber es sind ja noch zwei Stops bis zur Endstation…

Evolution? Hallo?

Ich hatte sie schon vermißt, die Mey&Edlichs und ihre unterhaltsame Werbung für Herrenoberbekleidung. Bin allerdings nicht sicher, ob einer wie Freddie Mecury dergleichen getragen hätte, noch nicht einmal unter Androhung von Zwangsmaßnahmen.

Auch und gerade nicht mit dieser Botschaft:

Meine Fresse. Es geht doch nur um Klamotten.

Neulich in einem roten Bücherschrank einen alten rororo-Edgar-Wallace gefunden und entdeckt, dass dieser ganze Longevity-Hype ein uralter Hut ist.

Warum nicht dafür?

Weil es ja nicht hilft, sich über diesen immer noch über einen weiteren Monat andauernden Busschaukel-Schienenersatzverkehr zu echauffieren, gewinne ich ihm stattdessen halt eine flockblog-Kolumne ab. Ich kann in diesen Bussen einfach nicht lesen, also schau ich Landschaft und Leute, Leute und Landschaft. Und weil die Evolution sich hartnäckig meiner Bitte um Ohrenklappen verweigert, höre ich sie auch. Davon erzähle ich jetzt.

Also, neulich im Bus:

• Der kleine Junge, der in diesem Kinderwiederholquengelsingsang seine Mutter unablässig löchert: “Mama, did you buy the coconut?” Es dauert nicht lang, und ich klopfe den Rhythmus mit und hätte gerne das Talent, dergleichen zu vertonen.
• Die beiden “Allemal-zäher-als-Luis” älteren Herren, deren einer von seiner letzten Mount Everest-Besteigung erzählt: “Es reisen ja heutzutage so viele Leute nach Nepal, die sich kein Stück mit der Nepali-Kultur beschäftigen. Die kommen bloß noch zum Bergsteigen. Als wären es die Alpen.”
  Unverständliches Gebrummel vom Gegenüber. Darauf sehr unwirsch der erste:
  “Ach was, das ist nicht in Ordnung. Die sollten erst mal einen Test machen müssen.”
• Der eine Goetheinstitut-Student zum Kommilitonen: “… und da habe ich so ein Denken in mir herumbewegt.”
• Die Handvoll präpotenter Buben, jeder ein angetrunkenes Corona in der Hand und ein weiteres in der Hosen- oder Jackentasche, gerade mitten in der Medienkritik. Ihr gemeinsamer unangefochtener Held ist Stewie, das uraltkluge Baby aus “American Dad”, weil der es “nämlich allen zeigt”. Dann Themenwechsel, Southpark. Da kommt der Rechtsexperte der Truppe zu Wort: “Cartman (das sehr unangenehme dicke Kind) wäre nach deutschem Recht schon mindestens 25 Mal zu Tode verurteilt worden.” Dann rufen sie alle “They killed Kenny!”, kriegen sich vor Lachen nicht mehr ein und ich schließe bis zur Ankunft an meiner Behelfshaltestelle wenigstens die Augen…

Evolution? Hallo?

¡Hossa! ¡Caramba! ¡Olé! ¡Olé! ¡Olé!

In der Unterfahrt geht es zu wie auf einer spanischen Féria. Sehr viele Damen tragen feines Tuch mit Glitzer und schulterfrei, die Haare offen, die Unterhaltung laut, lebhaft und gestenreich. Außerdem Fächer. Natürlich Fächer.

Jetzt aber: Auftritt. Juan Gómez ‘Chicuelo’ (Gitarre), Manel Fortià (Bass), David Gómez (Schlagwerk) und Karen Lugo (Tanz) spielen ein Konzert so voller Lebenslust und Groove und Power, dass der Saal von der ersten Minute an tobt. Wobei es sehr faszinierend ist, dass Señora Lugos Flamenco-Tanzperformance das vierte Element auf der Bühne ist. Damit will ich sagen, dass die anderen dann nicht als Begleitband in den Hintergrund rücken, sondern alle gleichberechtigt ihren Teil beitragen. Sie trägt bei jedem ihrer vier Auftritte ein anderes aufwendiges Kostüm auf denen insgesamt die Jahrespailettenproduktion* eines mittleren Schwellenlandes appliziert gewesen sein dürfte. Wa-ahn-sinn! Ich habe einen Moment gebraucht, mich auf diese Riesengesten und das ganz große Flamenco-Amor-Dolor-Muerte-Drama einlassen zu können… mir blieb aber nach ein paar Minuten gar nichts anderes mehr übrig, weil es nämlich so schön war. Hah!

Ein sehr tolles Konzert und ein großes Kompliment an Señor Chicuelo, der großes Stehvermögen bewies und mit jedem Mitglied seiner Band einen Einzelauftritt zelebrierte. Dankeschön.

* Ich frage mich, ob der Fachbegriff wohl BJPP (Bruttojahrespailettenprodukt) lautet und wenn nicht, warum nicht?

Nachtrag 1: Mein Duolingo-Sprachkurs scheint Früchte getragen zu haben. Ich habe fast die ganze Moderation verstanden, auch wenn der Señor, wiewohl aus Barcelona stammend, die andalusische Eigenart, die S-Endlaute einfach wegzulassen, fließend beherrscht.

Nachtrag 2: Die Unterfahrt war übrigens schon wieder ausverkauft und wir fragen uns langsam, ob wir einen Massengeschmack haben oder ob einfach mehr und mehr Menschen Zugang zu guter Musik finden.