Neulich ist mein USA-Import-Körnerkissen* in der Vom-Vormieter-abgelösten-Mikrowelle* explodiert und hat nicht nur einen penetranten Gestank nach Popcorn, sondern offensichtlich auch eine nunmehr defekte Mikrowelle hinterlassen. Dass ein Körnerkissen ersetzt werden muss, keine Frage. Aber die Mikrowelle? Braucht man das? Um mit meiner Frau Mutter selig zu sprechen: “Wenn du einmal eine hast, willst du sie nie mehr missen.” Wat soll isch sagen, wo sie recht hat, hat sie recht.

Wie ich gelernt habe, gibt es, um kaputtgegangene Haushaltsgeräte durch neue auszutauschen, keine bessere Zeit als den Advent. Wir warten da nämlich nicht nur alle aufs Festmahl (und kaufen dafür ein wie blöd), sondern brauchen dringend noch ein Geschenk für Mutti. Und so begab es sich, dass bei fast allen Discountern** Kleingeräte wie Stabmixer, Wasserkocher, Toaster und das mittlere Segment wie Dampfbügelstationen, selbstsaugende Heinzelmänner und eben auch Mikrowellen (sogar mit Grill, jaha) für verhältnismäßig kleines Geld zu erwerben waren.

Die neue ist ein Lärmhansel. Wo die alte durch ein sanftes “Pling” mitgeteilt hat, dass sie getan hat, wofür man sie eingeschaltet hat, fiept die neue wie nicht gescheit, wenn man was reintut, wenn sie bestätigt, dass sie verstanden hat, wie lange sie sich drehen soll (das ist wohl so eine Art Salutieren auf mikrowellisch), wenn sie dann soweit ist und wird ganz besonders lästig, wenn ihr Bauch nicht soforrrrt auf den “Fertig”-Fiep hin entleert wird. Kaum ist das geschehen, wartet sie noch ca. ein Minütchen, um dann durch schon wieder ein grelles “Fiep” mitzuteilen, dass sie eben mikrogewollen hat. Keine Ahnung, ob dieses Fiep bedeutet, dass sie schon wieder könnte oder gerne ein Trinkgeld möchte. Mich nervt das. Mahann.

Nimm dir ein Beispiel am Wasserkocher, du Brüllaff. Wasser rein, einschalten, Wasser kochen, schaltet sich selbst ab. Kein Mucks. So geht das. Zefix!

* Damit will ich sagen, dass beides schon seit über 10 Jahren verwendet wird. Weil: man ist schließlich nachhaltig.

** Anders als früher ist nur, dass nirgends mehr steht, dass dieses Geschenk für leuchtende Hausfrauenaugen sorgt. Darüber sind sich Feinkost Albrecht und Konsorten mit den Kunden stillschweigend einig.

kongenial vorgetragen von Michael Sheen.

…mache ich traditionell meine Steuererklärung. In diesem Jahr sogar im Plural, weil das Finanzamt, nachdem ich im Jahr 2020 eine Rückzahlung bekommen hatte, ganz großzügig auf das Erklären weiterer Steuern verzichten will. Aber ich erkläre doch so gern.

Und so habe ich heute Vormittag bereits ordentlich vorsortierte Belege (jaha!) in Excellisten gehackt und bin mehrfach mit meinen Gedanken abgeschweift, als ich sah, wofür ich im Jahr 2021 Geld ausgegeben habe. Die drei großen “S”, offensichtlich. Schutzmasken, Schnelltests und Spenden – also Geld für Kultureinrichtungen, deren Veranstaltungen ich wegen der umpfzigsten Absage doch nicht besuchen oder an denen ich (danke, Unterfahrt!!) wenigstens virtuell teilhaben durfte.

Dann schauen wir mal, was Herrn Lindners Ministerium daraus macht.

Dergleichen Anthologien nenne ich immer gerne “U-Bahn-Buch”. Will heißen, die Länge der einzelnen Artikel, Aufsätze, Kurzgeschichten ist auf ungefähr die Dauer einer U-Bahn-Fahrt bemessen und ich muss nicht mühselig und möglicherweise erst nach Tagen wieder den Anschluss zum vorherigen Inhalt finden.

Soweit zum allgemeinen Vorteil von Kurzgeschichten. Dieses knapp 20 Jahre alte Buch hat mir deswegen so große Freude gemacht, weil ich bei jeder Fahrt genießen konnte, wie ein sehr kluger Mensch mir Inhalte aus Themenbereichen, von denen ich bis dato wenig wußte, auf einem Niveau vermittelt hat, das eben auch einem ab ca. 10jährigen Kinde verständlich sein sollte. So auch mir.

Lesen! Verschenken! Freude am Lernen haben!

Üblicherweise arbeiten das Booker-Prize-Kommittee und ich sehr gut zusammen. Sie finden Bücher und zeichnen sie aus, ich lese. Case closed. Passt.

Bei “Treacle Walker” sind wir nicht zusammengekommen. Was immer dieses Werk sein soll: Märchen, Poesie, Allegorie, poetische Allegorie, allegorisches Märchen – ich weiß es nicht und will es nicht wissen, weil ich es sterbenslangweilig fand und nicht einmal ganz zu Ende gelesen habe.

Kanns nicht empfehlen.

So ein dermaßen schön entgleistes Kompliment habe ich das ganze Jahr über noch nicht gehört: “Du bist eine echte Wollmüllsau“.

Seit ich beschlossen habe, dass 2024 mein letztes erwerbstätiges Jahr wird, treiben mich ja öfter mal Gedanken um, wie es sich wohl anfühlen wird, dass das nun der letzte abhängig beschäftigte Januar, der letzte Februar, der letzte… you get the gist. Und danach dann? Rentnerausweis. Seniorenkarte. Silver Ager Turngruppe. Bücher im Großdruck. Hmmm.

Als ich dann wegen fleißig und Streber wieder ein paar Stunden später als geplant meinen Weihnachtsurlaub antrete, tragen mir Pigor/Eichhorn auf Bayern 2 dieses Lied vor und ich fühle mich so verstanden.

Es gibt ja wohl nichts Verlogeneres, als dem zahlenden Passagier während einer 50+-minütigen Busherumgurkerei seit dem Ein- und bis zum Ausstieg auf dem “Sonst-ist-hier-was-los”-Monitor mit weißer Schrift auf blauem Grund “Dynamische Fahrgastinformation” zu verheißen. Mann. Ey.