Ruckediguh

Bei einem dummen häuslichen Unfall, einem von diesen extra dummen, wie geschaffen für die Darwin Awards-Nominierungsliste, entglitt mir neulich ein Glas und zersprang auf dem Küchenboden in zwei Teile sowie einen kleinen Splitter. Letzterer landete leicht zitternd aber doch steil stehend in meinen baren Zeigezeh und so stand ich kaum Augenblicke später in einer ordentlichen Blutlache. Blutspuren markierten meinen Weg zum Bad, anschließend Blutflecken auf Fliesen, Medizinschränkchen, Pflasterpackung, Schere, Handtuch, Waschbecken, Mülleimer usw. – die Tatortreinigerin hatte zu tun.

So blöd, wie das Loch im Zeh liegt, konnte ich die ganze Woche lang nicht einen Schuh finden, der nicht irgendwann das Pflaster weg- und wieder an der Wunde scheuerte. Und jetzt sieht es in meinem Wäschekorb aus wie weiland bei Aschenputtels Schwestern.