My company is hiring

Wir haben diese Woche Stellenanzeigen geschaltet, einen erfreulich hohen Rücklauf und ich sichte gerade Bewerbungsunterlagen. Da sind vielleicht Vögel dabei. Einer will Vice President Business Development werden und wartet dazu mit diesen Schlüsselqualifikationen auf: Certified Hypnotist – NLP Master Practitioner – Martial Artist/ Weapons Instructor – Certified FireWalking Instructor – Master Public Speaker. Großartig, das ist unser Mann: der kann glühende Kohlen aus dem Feuer holen, potentielle Kunden entweder hypnotisieren oder mit Waffengewalt zwingen und meisterhaft angeben. Entweder ein totaler Scharlatan oder ein Schwippcousin meines Masters, möglicherweise beides. Kommt auf den Stapel für die Firmenfestschrift zum 10jährigen Bestehen, unter “Kuriosa”.

Herausragend  dieser junge Mann, der natürlich ein “SUPER resume” angehängt hat (unter “SUPER” in Großbuchstaben geht’s bei dem nicht). Für Analphabeten hat er eine youtube-Bewerbung eingespielt: http://www.youtube.com/watch?v=ASLQ2463u-A. Sollte man des Lesens fähig sein, dann bekommt man so eine e-mail:

Dear Hiring Manager, Lemonade. When the world gives me lemons, I don’t just make lemonade, I find copper and zinc and make a battery. If you are in need of a Motivated, Curious, and Active young man for the Research Engineer position, then we must talk. I am an applied physics graduate and believe that the position is perfectly suited for me. My Dedication is to get the job done the right way, each and every time. I am a Hardworking, Creative, and Friendly New Graduate. I am the candidate that can most help you do the job. … I acquired ‘character’ working at my family’s auto business. When all the beans are on the table, you find a way to make it happen. At [Firmenname entfernt] I learned what it takes to make it as a small ‘start-up’ like business. I learned many hand skills from carpentry to plumbing, wrenching to welding, cement work to roof shingles. Since everyone has a car, I learned how to interact will all of society, how to sell and how to advise. Your company is a place that excels, exactly where I need to be. I have the skills and the experience which will benefit your business more than any other applicant and l will fit in perfectly in your commitment to excellence. I look forward to meeting with you personally about my future with you. Ich nicht! An seinem Selbstbild als Erwachsener werden sich vermutlich noch einige Therapeuten die Zähne ausbeißen. Ich bin ziemlich sicher, die Wurzel allen Übels ist darin zu suchen, dass man in  Bobbys Kindertagen an Ritalin gespart hat.

Ganz schlimm wird’s, wenn ein System Administrator seine lustige Seite auslebt: Dear Hiring Manager, Although I have never been very good at writing Cover letters or Resumes, but I am highly advanced in many different aspects of IT Operations. Perhaps, this is why I would like to apply for the position of Infrastructure Engineer, not for the position of a career adviser. Why do I think I am qualified for this job? Most likely because I have had many different experiences in IT, especially with IBM hardware – needless to say, dass wir explizit jemanden für Cloud Computing suchen… Da kann der Mann so viel, nur leider nicht lesen.

Zusammenfassend läßt sich sagen: Hiesige Bewerber sind allesamt Meister im Selbstmarketing. Wenn sie mit Software Entwicklung zu tun haben, heißen sie gerne mit Nachnamen “Wang”; der Rest meiner Liste liest sich wie der Abspann eines Bollywoodfilms.