Im Ernst jetzt? Meinen Namen soll ich tanzen und dich mit einem frohgemuten Geräusch preisen? Bist du oder beziehungsweise dein merkantiles Bodenpersonal nie auf die Idee gekommen, daß der gemeine Atheist dabei sofort an nichts anderes denken kann, als einen freudigen Furz? Ach was sag ich: denken muß. Das, Gott, paßt dir nun doch nicht? Statt Winde freizusetzen soll ich dir wenigstens dieses schweigsame Puppele da abkaufen und meine “satisfaction is guaranteed for one year”?
Um meine Zufriedenheit mußt du nicht kümmern, das kann ich ganz alleine. Ich mache dir ein Angebot: Ich sehe davon ab, der Aufforderung “I Will Praise You With A Joyful Noise” nachzukommen und du hörst auf, mir so einen Schwachsinn in den Briefkasten zu werfen. Widrigenfalls gibt es eine Woche lang Bohnen.