Dramatis Personae: Berufsberater Mayer (hinfort “BB”, sprich “Bibi”) sowie Hänschenklein (hinfort “Hä”, sprich “Häh?”)
BB: “So langsam weiß ich wirklich nicht mehr, wo ich Sie noch vorschlagen soll, junger Mann… Wie man mir sagt, haben Sie in zwei Wochen Praktikum als Verkaufsheld für Theken- und Telefonverkauf nicht eine Theke an den festen jungen Kundenstamm losgeschlagen und als Vollblutverkäufer für Treppenlifte im Außendienst haben Sie sich dem Vernehmen nach schon am ersten Tag durch Höhenangst disqualifiziert. Mei, mei, mei. Aber, wie ich immer sag, nicht verzagen, sondern Ärmel hoch krempeln mit dem Spirit auf „Go“, gell? Dann schauen wir einfach mal, was noch gesucht wird. Sie bringen wir schon noch an den Mann! [Schaut mit zusammengekniffenen Augen in seinen Monitor und scrollt das Mausradl heiß.]
Hä: [Schaut zu.]
BB: Wie steht’s denn um Ihr Multi-Tasking? Können’S das? Da hätt’ ich zum Beispiel eine Stelle als Mehrfachagent? Oder, wenn Ihnen sowas mehr liegt, gäbe es hier auch Mehrkörpersimulation? Da bräuchten’S halt eine intelligente und plakative Kommunikationsfähigkeit.
Hä: [Schaut.]
BB: [Schaut zurück.] A-ha. Also eher nicht. Vielleicht dann was, wo Sie sich auf nur ein Thema konzentrieren? Zum Beispiel Spartenverantwortlicher Wasser?
Hä: [Schaut und murmelt.]
BB: Wie? Nichtschwimmer? Und beim Seepferdchen beinah ersoffen? Dann ist das vielleicht doch noch nicht das Richtige. Dann lassen wir das mit dem Data-Steward am besten auch gleich bleiben, nicht, daß der Arbeitsplatz am Ende noch ein Kreuzfahrtschiff ist, haha.
Hä: [Schaut.]
BB: [Bedauert, daß sein Witzle nicht ankam, läßt sich aber nichts anmerken und scrollt weiter. Hält an, liest, schüttelt den Kopf, liest nochmal, grinst.] Jetzt, glaub ich, habe ich den idealen Job für Sie. Demütigung der Sekretärin*. Na?
Hä: [Schaut nicht einmal mehr.]
BB: Ja. Nein. [Kopfschüttelnd und beiseit:] Da muß ich doch a mal ein ernstes Wort mit der IT-Abteilung reden… [Wieder an Hä gewandt.] Aber wo wir gerade quasi eh im Bett sind, haha, hier könnten Sie’s zum Manager Bedding & Pillow bringen, gesetzt den Fall, Sie schreiben modern und fehlerfrei und außerdem, seh ich noch, Telefonbeherrschung ist Bedingung. Na?
Hä: [Schaut und murmelt.]
BB: Wie bitte?
Hä: [Murmelt.]
BB: Ah so, Sie wollen unter sich keine Sklaven sehen und über sich keinen Herrn? Also, leicht machen Sie’s mir mit so einer Haltung auch nicht gerade.
[Greift sich an den Kopf, tut sich ein bißchen leid, verharrt, nickt einmal, nickt noch einmal und wendet sich mit breitem Strahlen an Hä.]
Haben Sie ein Glück! Gerade ist ihre Traumstelle hereingekommen, da können Sie heute noch anfangen. Wir suchen zur Verstärkung unserer Abteilung Inbetriebnahme einen Inbetriebnehmer.
Auf geht’s! Dawai, Pronto, Move it, Jalla!
Wie üblich ist alles, was kursiv hervorgehoben ist, wörtlich einem Online-Stellenangebot entnommen.
* Da hat’s mich auch gerissen, da ist der Süddeutschen das “Erotik Highlight der Woche” irgendwie in die Stellenangebote gerutscht. Hat der Redakteur vielleicht ein bißchen zu viel “Secretary” geguckt… (s. http://imdb.to/1GelF02).