Aus dem Land of the Free und Home of the Überfluß hört man inzwischen immer häufiger den Wunsch, die “freedom of choice” möge durch eine “freedom from choice” ersetzt werden (aktuellstes Beispiel: die Unmenge von republikanischen Bewerbern um das Amt des Präsidenten).
Isch weiß wie ihr eusch fühlt, Amerikaner – schaut euch doch bloß mal an, was ich alles werden könnte. Ich kann mich gar nicht entscheiden: Möchte ich nun meine begeisterungsfähigen Bewerbungsunterlagen für die Position eines Verwägers einreichen oder Leiter Blasabteilung, Spezialist für Landverkehrtransport in Rohrfernleitungen oder doch lieber Produktspezialist Lecktest werden? Ich sage euch, leicht ist die Entscheidung nicht.
Wie wäre es, wenn ich die Auswahl auf Führungspositionen einschränkte, also fürderhin play a critical role in building management depth? Sobald ich herausgefunden habe, was Tiefenmanagement bedeuten soll (Löcher graben? Höhlenwanderungen anführen? Man weißt es nicht.), gehen meine Bewerbungen für die Stellen als Incident Manager, Category Manager, Loyality Manager, Sportmanager für Kletterzentrum sowie Vermieter Redevelopment Manager ‘raus. Bestimmt erklärt mir irgendwer irgendwann, was so wer eigentlich tut. Übrigens, für den Produkt Manager Heel fühle ich mich überqualifiziert, unter High Heels würde ich nicht anfangen wollen. Und auch wenn ich nichts vom Tagesgeschäft eines Master Data Governor weiß, sehe ich mich durchaus in dieser Rolle – der Jobtitel hat schon was, oder? (Toni läuft schließlich auch unter Resident Genius.) Nach sorgfältiger Erwägung habe ich ebenfalls beschlossen, meinen Hut nicht als Lehrkraft für besondere Aufgaben für das Lehrgebiet tierische Erzeugung in den Ring zu werfen; ich ziehe es vor, dieses Feld weiterhin den Tieren selbst zu überlassen.
Hingegen würde ich gerne das Unternehmen S. (s.u.) im Marketing beraten; ich habe den Eindruck, die könnten es brauchen.
Mann, Sick, embrace the suck!
Anmerkung: Alles, was kursiv hervorgehoben ist, habe ich wörtlich so aus Jobdatenbanken entnommen.