Ich will heim! Ich habe Hunger und müde bin ich auch. Außerdem haben sich dem Katerkomplott nicht nur einige mir bis dato wohlgesonnene Muskeln angeschlossen, sondern auch Sehnen und Knochen. So wie ich heute beieinander bin, kann ich noch nicht einmal die Beteiligung von Haaren und Zähnen völlig ausschließen. Ich habe wirklich alle Hände voll zu tun, Innerer und seine ganze Schweinebande zur Räson zu bringen. Aber ich bin ein echter Schweinetöter und stehe eine gute Viertelstunde vor der Zeit vor der Hallenbadtür. Alles dunkel, bis auf ein Funzelchen, das einen handgeschriebenen Zettel illuminiert: “Pools close. No Lifegurd on duty. Sorry for inconvinence.” Himmelkruzitürken noch einmal! Erstens heißt das: “Pool is closed. No Lifeguard on duty. Sorry for the inconveninence.” Meine Fresse! Da scheint mir die Versetzung aber mal sehr schwer gefährdet. So, und nachdem wir das geklärt hätten, verzeihe ich zweitens nicht! Meine Sportmoral ist noch ein ganz junges zartes Pflänzchen und nur sehr bedingt belastbar und ich wünsche nicht, daß sie mir wegen der mangelnden Arbeitsethik eines pickligen (doch bestimmt!) Juniorlebensretters eingeht.
Innerer ist ganz in seinem Element. Er habe es ja gleich gewußt, tönt er. “Das sind alles Trantüten, da brauchen wir gar nicht mehr hinzugehen. Wahrscheinlich gibt es da gar kein Hallenbad. Oder sie habens letzte Woche abgerissen. Und überhaupt, wenn es da wirklich ein Bad gibt, ist sowieso nie einer da. Die haben uns nur im Voraus für 10 Stunden löhnen lassen und versaufen jetzt unsere schwerverdiente Kohle in irgendeiner Spelunke. Für uns sind die ja sowas von gestorben! Gell?” Meine kleine Sportmoral meldet sich, leise, aber sehr bestimmt: “Ruhig, Innerer. Platz! Sowas kann doch mal passieren, das ist doch halb so schlimm. Das nächste Mal rufen wir einfach vorher an.”
Holla, Kleine! Du bist aber ganz schön groß geworden in dem einen Jahr. Hut ab!