Es scheint da ein ganz simples Rezept zu geben… Die Zutaten sind:
- eine Handvoll alter Schauspieler mit großen Namen.
- eine kleinere Einheit wahnsinnig gut aussehender jüngerer Darsteller, berühmt sein ist kein Hindernis, aber auch nicht Bedingung – es zählen die äußeren Werte (strahlendes Lächeln mit vielen eigenen Zähnen, viel volles Haar, very bella figura, keine sichtbaren Einschränkungen wie Gehbehinderungen oder dergleichen).
- die Alten sind per se witzig, originell, schrullig, ohne dabei eklig oder lästig zu wirken, abenteuerlustig, fit wie fußfreundliche Turnschuhe und voll aktiv. Auch beim Sex. Vor allem beim Sex.
- Dazu reiche man blühende Landschaften, in denen die Alten noch einmal aufleben und es so richtig krachen lassen und die Jungen nicht weiter lästig sind, Hauptsache sie passen farblich zu Luxushotel und Pool.
Ein paar Mal umrühren, ein paar Tropfen aus der Tränendrüse, mit reichlich Champagner aufgießen. Fertig.
Rauskommen tut dann ein Film wie “Wild Oats”, in dem zwei lebenslange Freundinnen (Shirley MacLaine und Jessica Lange) nach einem kurzen Anfall von Skrupel losziehen, den irrtümlich viel zu hohen Scheck der Lebensversicherung des jüngst verschiedenen Gatten aber so was von auf den Kopf zu hauen. Dann alles: Business Class Flug (Product Placement der Fluggesellschaft), Luxushotel auf Gran Canaria** (Product Placement der Hotelkette), Shopping (Product Placement verschiedener Textilienhersteller), Friseur, Roulette und Black Jack, jungenhafter Gigolo, Alkohol, heiratsschwindelnder Greis, Candlelight Dinner mit Extra-Kerzen, romantische Stadtrundfahrt mit Kutsche (!) mit Pferden vorn dran (!) auf Kopfsteinpflaster (!), hach, altes Europa!, schurkischer Mafioso sowie Verfolgungsjagd (Akteure hier: Demi (Moore, gibt die Tochter) und soooo knapp vor der Pensionierung stehender Versicherungsdetektiv) und Schüsse aus der Halbautomatik (Latin Lover, der ein Verhältnis – und ein Kind – mit der Frau des Paten hat), dazu schwer historischer Wein, von C. Columbus selbst abgefüllt (oder so). Hach, altes Europa!
Großes Durcheinander. Dann Happy End. Die eine Alte heiratet den Gigolo, wg. echter Liebe und weil auch Ordnung sein muss, die andere ist auf einmal mit dem Detektiv liiert – was kümmert die denn die Storyline von vor fünf Minuten.
So ein hanebüchener Dreck ist mir noch nicht oft untergekommen! Dann doch lieber ein ordentlicher Weltuntergang. Oder ein Kinderfilm. Oder gar kein Kino. Manno!
* “G” is for Geriatrie.
** Gran Canaria? Aber ja. Das Eiland gildet bei zwei alten Amerikanerinnen als bestmögliche Luxusdestiantion. Außerdem hübsche alte Architektur und junge Spanier.